Павлин

Анекдот дня!

2 790 сообщений в этой теме

Уважаемые пользователи!
В этой теме прошу делиться анекдотами.
Так сказать, разряжать обстановку, как политическую так и .......
Юмор плюс смех продлевает жизнь!
Не забывайте о правилах форума.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начну первым.

 

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела...

Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что!

Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика.

 

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. anekdotov.net

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?

— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Представляете?!

 

Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда?

А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, давай приготовим обед.

- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, непременно делать вместе?!

- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что тебе ответить ночью.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет заяц по лесу . Слышит что-то жужит.  Выходит на поляну видит медведя на мотоцикле. Орет ему Миша а что это такое? Тот ему мацацыкл. Заяц ааа мацацыкал! Прокоти а! Медведь говорит немогу сам без прав катаюсь еще тебя вместе сомной загребут. Заяц - ну прокоти а! Медведь- ну ладно, только ДПСлес будет гнатся ори МИША!!!! Я буду газовать. Заяц -согласен. Едут едут тут на кочку налетели , Заяц на бок слетел и яйца в заднее колесо попали их начало наматывать. Заяц орет- Миша Мишаааа . Медведь газу! Заяц еще больше заорал Миша Мишаааааа! А тот еще газу. Выесжают на поляну Миша разворачивается по сторонам посмотрел и с прашивает- Ну что заяц оторвались ? Тот с плачем отвечает ОТОРВАЛИСЬ!!!!!!     

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного юмора

post-112-0-53304600-1410451430_thumb.jpg

post-112-0-63267600-1410451546_thumb.jpg

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к врачу и жалуется -Доктор доктор помогите я только с Крыма приехал отдыхал там. Доктор ему ну а собсвенно говоря чем я могу помочь? Когда я валялся синий на берегу у меня в жопе краб поселился, сволочь доставляет мне огромный дискомфорт!!! Доктор- ну снимайте штаны будем делать осмотр. Минут пять всматривался а потом восклецает - да увас же там агроменный камень. Мужик- вот именно под этим камнем он  сука и живет!

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением сращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Школа, урок физики:

- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…

- А не ебанёт?

- Нее, не ебанёт…

Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:

- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:

- Ах ты старый пи*дунишка...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, б...ь, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ахалай-махалай!

- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за ху...ню нам показывают?!

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит Вовочка к деду и говорит-дед у нас в школе будут отмечать 9МАЯ ну и сказали прегласить бабушек и дедушек ветеранов, так вот я тебя тоже записал. Дед- Вован ты охирел внатуре я же на зоне сидел тогда какой я ветеран. Вовочка- дед там сказали будут наливать 100 грамм фронтовых. Дед- че внатуре! Тогда другой базар. Ветераны на празднике детям расказывали много интересного тут приходит черед Вовкиного деда. Сел перед детьми и говорит- ну война была стреляли убивали. Молчит минуту, опять начинает война была стреляли убивали. Учитель говорит - вы наверное разволновались?Может вам 100 грамм фронтовых тот а можно 200. Бахнул посидел и говорит- ну слушайте дети настоящюю историю танкиста.Едем мы както в танке а веедь война была стреляли убивали ужас что творилось. Тут как ебает кричу а горим , начинаем лезть в верхний люк там немцы ну мы сразу в нижний бля а там менты!!!!!!!   

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Назначили зайца быть лесничим. Подходит Новый Год, и прибегает к нему волк и говорит "заяц детишки ёлку просят нарядить, давай забудем все обиды дай ёлку", а заяц ему "ёлки нет бери берёзу". Ну ведь новый год дай ёлку, детишки ёлку хотят нарядить, а заец опять ёлки нет бери берёзу. Волк говорит, ну нет ёлки тогда дай хоть сосну. Заяц ему ну ладно на сасни, бери берёзу и уё.....уй!

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не рыба , не мясо
- соя чтоли ?

post-112-0-80400700-1410526361_thumb.jpg

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

игроки WoT поймут

post-112-0-40050100-1410537561_thumb.jpg

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи