Павлин

Анекдот дня!

3 920 сообщений в этой теме

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
-- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
-- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
-- Но надо-то ей хлеба...

 

 

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.

Один прохожий увидел и говорит:
-- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
-- Отвали! На моей - мигалка.

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: 
-- Пройдёмте, будете свидетелем. 
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
 

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена делают новый пароль для компа.

Муж набирает "Мойчлен!" -- жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: -- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): -- Это мама не дает, а папа не делится...
 

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-- "I lоvе уоu"
-- Я вас умоляю, эти три слова: "МАDЕ IN СНINА"!
 

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама утром говорит дочери:

-- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
-- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю...

— Таки, если я не буду грустным, она передумает...!

Изменено пользователем Искатель
12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара Марковна напутствует своего сына: - Изя, таки слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Рая - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.! И шансов у тебя все меньше и меньше!!

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1516371999_cce8yzy7.jpg

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kartinki_s_tekstom_36.jpg

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_28(2).jpg

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Зяма, как поживаете?

— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь! а бывают — шо памятник...

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!

- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.

Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пафосно с надрывом:
-- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась!

А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
-- Ну ты..., это..., ты шевелилась...

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут менты в УАЗике, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
-- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
-- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
-- А если не поступит, так ментом и останется??
 

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
-- Не-а, расскажи.
-- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
-- Да ты что! ?
-- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается.

Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов".

Очередь за нами на ха-ха пробивается, я -- в лучах славы!
-- Клево!
-- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
-- Ы-ы-ы...
-- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? "

А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит чел домой с букетом цветов. Его встречает жена в коридоре:

-- Это чего ты с цветами, а мне что, теперь ложиться и раздвигать ноги?
Чел:

-- А что, другой вазы дома нет?

 

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На пляже отдыхает семья (мама, папа и дочка). Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку.. Ну она и молвит:
- Отпустите меня, а я вам за это 3 желания...
Дочка обрадовалась и кричит:
-Хочу хомячка...
Тут папа как заорет:
- В пи@ду хомячка!!!
Мама::

-Ой-ой-ой, Из пи@ды хомячка!!!

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак -- это обыкновенная запаска.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.

Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
-- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-- Е*ет? !!!
-- Нет, просто сидит!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик.

С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром,

поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам,

еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу.

Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
-- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
-- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских",

ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.

Один, значит, показывая рукой, говорит:
-- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом -- это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов -- это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, мутными глазами и изрек в ответ:
-- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !
 

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит мобильник.
-- Здравствуйте, Владимир, это вас из ФСБ беспокоят.
-- Да я уже догадался.
-- А как это вам удалось?
-- А вы мне дозвонились на выключенный мобильник.

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи