Павлин

Анекдот дня!

4 200 сообщений в этой теме

-- Кто такой настоящий радиолюбитель?
-- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...

Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

 

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.

У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
--Да, дорогая.
--Че ты сделала?????
--Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабинович говорит Саре:

- Я вот  тут подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете там кутить на мои деньги.

Сара: - Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пушкин в обиде.

Раньше ведь как было? Кто всё знает? Пушкин. Кто во всём виноват? Пушкин.

Теперь кто всё знает? Путин. Кто во всём виноват? Путин. Всего замена двух букв, а как по новому заиграл старый анекдот.!

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Куда планируешь в отпуск?

- Хочу поехать посмотреть на негров!

- В Африку?

- В Париж!

Изменено пользователем Искатель
10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_10.jpg

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_18.jpg

14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
 

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Милый,а я без трусиков!
-- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

 

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители.

А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

 

-- Закурить не найдется?!
-- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
-- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.

После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девичник, рaзговор:
-- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется!
-- Это кaк?
-- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-14968-0-26343600-1427033208.jpg

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

520994.jpg Самый честный банк.

Изменено пользователем Simon
11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.!

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

- Света, ливерную колбаску будешь?

- Да нет, спасибо.

- Тю, и моя кошка не хочет.!

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как мне надоела эта дыра!

- Переезжать собрался?

- Разводиться!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты с алкоголем дружишь?

- Нет, но связь поддерживаю постоянно...!

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_01.jpg

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_14.jpg

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи