Павлин

Анекдот дня!

4 396 сообщений в этой теме

3.jpg.6ff75010d33d26e740ec5c3066a6a712.jpg

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5.jpg.c0f9ab3c8358f036a96d2c8480675f2b.jpg

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

6.jpg.176b8e858107e1f5df757d4081b3e362.jpg

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8.jpg.b979f0b71538217bb91e00b7555399fe.jpg

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.jpg

15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: « Вроде этот» и « Твою мать! 

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!

- Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Изя,а вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При виде дивана хочется лечь. При виде воды – пить. При виде еды – есть. А вот с работой явно что-то не так!

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого зодиака.

— И прекрасно себя чувствую!

— Что ты несёшь?!?

— Ты раздражительный.! Это всё из-за мяса.!!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

До женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из-за семечек,найденных в кармане пациента врачи никак не могли приступить к операции. 

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_12.jpg

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_14(3).jpg

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Зае%али сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки - говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
- Оп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому, что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он все это видел!

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.

После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями

и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,

скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих. 
За ними примерно равное количество страусов. 
Страусихи:

- Давайте, девки, быстрее... быстрее... 
Страусы:

- Ну, мужики, ещё маленечко, давайте... 
Страусихи:

- Девчёнки! Догоняют... быстрее... 
Страусы:

- Давайте... вот они... ещё поднажмём... 
Страусихи:

- Девки! Прячемся! 
Страусихи втыкаются головами в песок. 
Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два полярника, старый и молодой, рыбачат.

Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки.

Молодой ему:

-- Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!

 Старый:

-- А мне по-фигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!
 

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
-- Без конца я бы не смеялся.

 

-- Мам, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
-- Уронил тебя аист...
 

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
-- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-- Тихо блин!

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:

- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.!

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело...

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи