Павлин

Анекдот дня!

4 112 сообщений в этой теме

ff7d4524af05.jpg

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

26180288fc47.jpg

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люся с Мишей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМС-ка. Встает, идёт...

Видит, что сообщение от Миши. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумалось Иван-Царевичу и он вставил вынутую из яйца иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами: занимались сельским хозяйством, вели календарь,

имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.

В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит телефон:
— Пиццерия "GOOGLе", добрый день, слушаю Вас!
— Пиццерия чего...?
— Пиццерия "GOOGLе". Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?!
— Увы, была, а теперь GOOGLе ее купил и объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить Ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Девушка, а откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий»,

с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте...
— Простите, я могу Вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать Вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды

с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у Вас очень высокий холестерин…
— Вы-то откуда про это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем Ваше имя,

и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сомневаюсь, Вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, вы и это знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 2 месяца тому назад.

А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это только знаешь?
— Из Вашей кредитки…
— Чего?
— Да, Вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все Ваши расходы по кредитке.

И за последние 2 месяца Вы там ничегошеньки не покупали, но покупали в других магазинах, а это означает, что кредитку Вы не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А?! Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только 75$ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Да откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но просто вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь Вам.

Думаю, что Вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые Вы сделали в конце прошлого месяца, чтобы уточнить дозировку медикаментов

.— Послушай, ты… ! Как вы мне все осточертели: и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER,

и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это просто не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого. Сил больше нет. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно,

где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я Вас хорошо понимаю…
— Вот последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. И... eсли Вы мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить Вам, что сегодня третий день, как Ваш паспорт просрочен…

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image (3).jpg

20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете?!?

— Ой, извините меня, не с того начал... Вы верите в Бога?

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

- Какие умные, смотри-ка...

- Умные скачива

 ют только нераскрытые дела.!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_20.jpg

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatory_04.jpg

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На спортивных состязаниях комментатор: 
-- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. 
-- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. 
-- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком: "Твою мать! Ну на хрена вы здесь все расселись? " прокладывает новую трассу.

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик, видит банка из под колы, взял пнул.
-- А оттуда джин вылетел и говорит:

-- Какое желание исполнить? 
Мужик:

 -- Хочу, чтобы мне везло!
Джин:

-- Пусть так и будет.

 И тут-же испарился.
Ну мужик пожал плечами и пошёл дальше. Вдруг смотрит 200 баксов на земле лежат.
Взял он их и решил в казино пойти рулетку покрутить.
Поставил он на черное -- выиграл 400 баксов, поставил на красное -- выиграл 800 баксов, ну и как поперло......
Вообщем опустил мужик казино !
Решил по девочкам пойти заходит в бордель, а тут хозяйка борделя выбегает и говорит:

-- Вы наш 100-тысячный посетитель, вы любую девочку можете взять бесплатно.
Мужик тогда говорит:

-- Хочу индианку.

Дали ему индианку, он с ней всю ночь кувыркался, ну а утром она его спрашивает, мол все ли ему понравилось.
Мужик:

-- Конечно все , только вот есть у меня еще желание.
Индианка говорит ему, что он мол 100-тысячный посетитель и все что хочет может делать.
Мужик говорит:

-- А можно я у тебя точку на лбу сотру?
Индианка:

-- Конечно, стирай!
Мужик стёр и тут же от хохота на пол рухнул.
Индианка не поняла, успокаивает его как может, и спрашивает:

-- Что случилось?
А он ей и говорит:

-- Ты не поверишь, я машину выиграл!!!

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Девушка, а поехали ко мне? 
-- А зачем? 
-- Ну...фильмец посмотрим? 
-- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

 

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Может чаю?
-- Может сразу?

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Девушка, а у вас парень есть?
-- Нет.
-- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
-- Сдох, сука, от счастья.. 

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?

А теперь это даже звучит неприлично…

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.

- И что же ты делаешь?

- Сплю.

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

— Ничего.

— Как?

— А зачем?

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1517644564_kartinki_10.jpg

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1517644588_kartinki_19.jpg

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи