Анекдот дня!

[yandrfisher]

[Искатель]

Два одессита беседуют об политике.

 - Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

[Искатель]

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

[Искатель]

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил мойву на вентилятор.

[Искатель]

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой рот!

- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан! Жду этого урода!

- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...

[Искатель]

Интернет - он такой : читаешь комментарии, думаешь: "Одни идиоты!" Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше!

[Standart]

[Standart]

[Kromanon]

Две подружки детства встретились после длительной разлуки. Стали расспрашивать друг друга. Вопросы коснулись семейной жизни. Да я замужем за слесарем. Как проводим время? Ужинаем после работы и сразу в постель. Трахаемся до упаду. А я за академиком замужем. Он у меня по вечерам читать любит, прямо в постели вечерами читает. А я его так осторожно за пенис беру и массирую.

 А что такое пенис?

 Да тот же хрен, тока гармошкой.

[Искатель]

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?

- Этот садист заставляет меня есть то, что я ему готовлю...!

[Искатель]

— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…

— Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!

— Нет, Яша, это уже перебор…!

[Искатель]

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, я в машине выронил свой кошелёк… Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:

— А способ Рабиновича таки работает…!

[Искатель]

Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

- Девушка, у вас швенза расстегнулась...

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.!

[Искатель]

Жена мужу:

- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Изменено 13 июля, 2018 пользователем Искатель

[Искатель]

Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.

[Искатель]

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

[Искатель]

- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

[Искатель]

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!

- Дешевле столкнуть с края.!

[Искатель]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.!

[Kromanon]

19 часов назад, Искатель сказал:

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.!

А случаем не в ухи она смотрела? Косоглазая была.

[Kromanon]