Павлин

Анекдот дня!

4 463 сообщения в этой теме

Разговор двух одесситов.

- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе...!

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, бл*ть.!

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.!

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.

- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает. - Не волнуйся, я давно переехал.

- В новый район?

- Нет, соседа.

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде...

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не #бет!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж возвращается домой и говорит жене:

- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять...

- Что, уже и там не стоит?

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОБЪЯВЛЕНИЕ:Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. 
Брачные коллекторы.

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед говорит внуку: - Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой смартфон живёт собственной жизнью. Постоянно о чём-то пиликает, сам себе что-то качает, чистит, обновляет... Боюсь, скоро он скажет: "мне нужна твоя одежда", затем забёрет мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.!

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Твоя жена королева секса!" Эта надпись на доске объявлений выбила из колеи всех жильцов подъезда.!

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летописец.jpg

А при царе было ещё целую неделю лето.

Изменено пользователем Kromanon
5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Kromanon сказал:

Летописец.jpg

А при царе было ещё целую неделю лето.

 

он самый - конец лета :bm:

 

Песец_1.JPG

Изменено пользователем stan
1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала мне рукой...
Затем она сказала:
- Здравствуйте!
Перед мной стояла привлекательная блондинка с голубыми глазами. Я просто опешил, потому что не мог вспомнить, где её видел.
Поэтому спросил: 
- Вы меня знаете?
На что она отвечает:
-Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь я мысленно отправился в тот единственный раз, когда изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она странно так посмотрела удивленными глазами и спокойно говорит:
- Нет, я учительница вашего сына...
 

С новым учебным годом, дамы и господа.

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, stan сказал:

 

он самый - конец лета :bm:

 

Песец_1.JPG

кусучий, наверное

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто не учи физику в школе - и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.!

- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: - Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!

- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.

- А почему это ты шепотом говоришь?

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?

- "Черные дыры".

- А вы астроном, экономист или проктолог?

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Алик, он модный московский шиномонтажье.!

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20180905-WA0011.jpg

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи