Павлин

Анекдот дня!

4 462 сообщения в этой теме

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?

- Мы??! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты что меня дураком считаешь?

- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.!

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!

- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Час пик. Метро.

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!

- Я же вас не касаюсь!

- Вы мне ауру мнёте!!

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Секс или алкоголь?
- Ты еще спроси: больше папу или маму любишь?

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Василий Иваныч! Видел у Фурманова книжку "Логика. Социология. Философия". Шо за звери такие?
- Ну, Петька, представь - стоит у речки банька. Такая маленькая, что впору за раз только одному помыться. И подходят к ней два мужика - один год не мылся, другой - неделю. Кому первому мыться?
- Ну, наверно тому, который год...
- Вот, Петька, это - логика. А теперь прикинь - который год не мылся, может ведь ещё чуток обождать, не убудет? А другой привык каждую неделю мыться в одно время. Может, ему первым пойти?
- Ну, пусть так...
- Вот, Петька, это - социология. А теперь ответь - так кому ж из них всё-таки первому пойти?
- А хрен его знает, Василий Иваныч...
- А вот это, Петька, уже философия!
 
 
9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:

- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?

- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а ведь был вполне здоров.…

Изменено пользователем Искатель
9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают...

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит барышня у стоматолога, он её готовит, напихал ваты в рот, и тут звонит её мобильник. Она просит стоматолога ответить. Тот берёт трубку и говорит: "у неё занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!"

13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"..

13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
 
 
12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Ну да, весь Третий рейх значит мог, а её не мог!?..

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень с девушкой.

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!

- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.!

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

soc_seti_24.jpg

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

soc_seti_30.jpg

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

soc_seti_prikoli_03.jpg

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два радиолюбителя  обсуждают на 145 мГц  антенны . А этажем ниже у соседки наводка на телефон и  эти разговоры она  слышит. Поутру встречает  радиолюбителя и говорит:

-как Вам не стыдно! Весь вечер вы обсуждали с приятелем  разные типы вибраторов и как их крепить. Вот я всё вашей жене расскажу.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

soc_seti_prikoli_09.jpg

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да ладно, я сытый могу купить кефир или еще какую дрянь, но только не коньяк, как возможно пить коньяк на сытый желудок...

но плюсану, ибо смешно звучит)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи