Анекдот дня!

[Павлин]

Уважаемые пользователи!
В этой теме прошу делиться анекдотами.
Так сказать, разряжать обстановку, как политическую так и .......
Юмор плюс смех продлевает жизнь!
Не забывайте о правилах форума.

[Павлин]

Начну первым.

 

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела...

Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что!

Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

[Павлин]

Женская логика.

 

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

[Павлин]

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. anekdotov.net

[Павлин]

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?

— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

[Павлин]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Павлин]

-Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

[Павлин]

Представляете?!

 

Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда?

А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно

[Gervic]

- Дорогой, давай приготовим обед.

- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, непременно делать вместе?!

- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что тебе ответить ночью.

[Valcoder]

Идет заяц по лесу . Слышит что-то жужит.  Выходит на поляну видит медведя на мотоцикле. Орет ему Миша а что это такое? Тот ему мацацыкл. Заяц ааа мацацыкал! Прокоти а! Медведь говорит немогу сам без прав катаюсь еще тебя вместе сомной загребут. Заяц - ну прокоти а! Медведь- ну ладно, только ДПСлес будет гнатся ори МИША!!!! Я буду газовать. Заяц -согласен. Едут едут тут на кочку налетели , Заяц на бок слетел и яйца в заднее колесо попали их начало наматывать. Заяц орет- Миша Мишаааа . Медведь газу! Заяц еще больше заорал Миша Мишаааааа! А тот еще газу. Выесжают на поляну Миша разворачивается по сторонам посмотрел и с прашивает- Ну что заяц оторвались ? Тот с плачем отвечает ОТОРВАЛИСЬ!!!!!!     

[ЖЕКА01]

Немного юмора

[Valcoder]

Приходит мужик к врачу и жалуется -Доктор доктор помогите я только с Крыма приехал отдыхал там. Доктор ему ну а собсвенно говоря чем я могу помочь? Когда я валялся синий на берегу у меня в жопе краб поселился, сволочь доставляет мне огромный дискомфорт!!! Доктор- ну снимайте штаны будем делать осмотр. Минут пять всматривался а потом восклецает - да увас же там агроменный камень. Мужик- вот именно под этим камнем он  сука и живет!

[Дрон]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением сращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Дрон]

Школа, урок физики:

- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…

- А не ебанёт?

- Нее, не ебанёт…

Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

[Дрон]

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:

- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:

- Ах ты старый пи*дунишка...

[Дрон]

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

[Дрон]

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

[Дрон]

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, б...ь, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

[Дрон]

- Ахалай-махалай!

- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

[Дрон]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за ху...ню нам показывают?!

[Дрон]

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

[Valcoder]

Приходит Вовочка к деду и говорит-дед у нас в школе будут отмечать 9МАЯ ну и сказали прегласить бабушек и дедушек ветеранов, так вот я тебя тоже записал. Дед- Вован ты охирел внатуре я же на зоне сидел тогда какой я ветеран. Вовочка- дед там сказали будут наливать 100 грамм фронтовых. Дед- че внатуре! Тогда другой базар. Ветераны на празднике детям расказывали много интересного тут приходит черед Вовкиного деда. Сел перед детьми и говорит- ну война была стреляли убивали. Молчит минуту, опять начинает война была стреляли убивали. Учитель говорит - вы наверное разволновались?Может вам 100 грамм фронтовых тот а можно 200. Бахнул посидел и говорит- ну слушайте дети настоящюю историю танкиста.Едем мы както в танке а веедь война была стреляли убивали ужас что творилось. Тут как ебает кричу а горим , начинаем лезть в верхний люк там немцы ну мы сразу в нижний бля а там менты!!!!!!!   

[Standart]

Назначили зайца быть лесничим. Подходит Новый Год, и прибегает к нему волк и говорит "заяц детишки ёлку просят нарядить, давай забудем все обиды дай ёлку", а заяц ему "ёлки нет бери берёзу". Ну ведь новый год дай ёлку, детишки ёлку хотят нарядить, а заец опять ёлки нет бери берёзу. Волк говорит, ну нет ёлки тогда дай хоть сосну. Заяц ему ну ладно на сасни, бери берёзу и уё.....уй!

[ЖЕКА01]

Не рыба , не мясо
- соя чтоли ?

[ЖЕКА01]

игроки WoT поймут

[Павлин]

Игроки поняли.

[Alatyr]

Когда мне было 14 лет я мечтал о девушке с большими сиськами. В старших классах у меня была такая, но между нами не было  страсти. Поэтому я решил найти себе страстную девушку.

В институте я нашёл такую, но она была настолько эмоциональной, что любая мелочь грозила ей самоубийством. Мне это надоело, и я решил жениться на уравновешенной. Женился, но она была настолько спокойна и предсказуема, что мне стало скучно.

Решил найти себе девушку с  амбициями. Нашёл, но она была настолько умна и амбициозна, что через год развелась со мной, отсудив всё моё имущество

Теперь я, опытный, состоявшийся мужчина ищу девушку с большими сиськами...

[Дрон]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

- Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

- Точно! Наташа!

[Alatyr]

[DED]

Этот эпизод произошёл со мной около шестидесяти лет назад, когда ещё по улицам ходил гужевой транспорт.

Как-то раз меня мать вела за ручку в садик, а я загляделся на коня, который только что опорожнил мочевой пузырь, и его член почти касался асфальта.

Я говорю:

- Мам, а я знаю, это тётя-лошадь или дядя-лошадь.

Мать оторопело спрашивает:

- Ну, и кто это, сынок?

А я отвечаю:

- Это - тётя-лошадь, потому, что у ней косички заплетены.

[Виктор7]

Поехал мужик хрюшку на базар продавать, впихнул в люльку мотоцикла, прилепил каску и едет. Останавливает его мент, мужик взял права и подходит к нему, мент права посмотрел и спрашивает: а в люльке кто?

- Да жена. 

Пошутил мужик. Подошёл мент к люльке и давай что то говорить и руками махать.

Через пол часа снова идёт к мужику и говорит

- Так это же свинья у тебя там сидит!

Мужик отвечает:

- Я знаю, а чего тогда с ней пол часа говорил?

[ZeRRon]

длинный но прикольный рассказ

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже

навалило прилично, а земля еще глубоко не

промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы

кататься по бездорожью. Ну, тут уж как

говорится - дурная голова ногам покою не

дает или просто слова сына сдернули меня с

асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду

настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких

нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть

настоящий... и дизель 6200 куб см и,

мосты :.Ты что не помнишь как мы его

прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы

на нем по настоящему бездорожью никогда не

ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем

езжу, а все никак не соберусь с дороги

съехать. Видимо звезды сегодня сложились

ТАК. Видимо

- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний

мост, прикидываю куда свернуть "в говны",

так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги

почти не видно, это плохо. До дома недалеко,

километра 3 так, что если что-нибудь

случится - не замерзнем, это хорошо.

Мобильник работает, куртки у нас теплые. В

запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск

минимален. ЕДЕМ!!!!

___Сворачиваю на поле. Дорога сразу

кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал

по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-

под колес...

___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило -

ходы подвески большие, но тут уж ничего не

поделаешь – надо платить за удовольствие.

Отъехали от дороги уже метров 600,

поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно

заворачиваем?

___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо

светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще

никто, наверное, на машине не ездил, только

на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это

ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции

захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду

тогда был, но водить уже немного мог. "А

чего, поле кругом на километр, пусть

проедется немного", - подумал я и

остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

__Перелез, подвинул под себя кресло до упора

вперед, в зеркала взглянул как взрослый -

отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не

понадобятся. Давай до леса и обратно. И

покатили потихоньку.

___Сын - парень осторожный, понимает, что не

стоит резких движений делать, катим себе на

2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля

и тут передние колеса (35 дюймов) резко

уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже

толком и среагировать не успел, а что толку -

секунда и все! Стоим перекошенные.

Мальчишка мой напугался не на шутку и

педальку газа к полу-то и придавил! Или

наступил на нее просто от перекоса. ТАНК

взрычал своими 8 горшками и плавно,

раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами.

Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш

вцепился в руль и просто уже плачет (но руль

не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая

дизель. А его как заклинило - мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса

вывесились и теперь просто забрасывают

кузов глиной. Я наконец догадываюсь

перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!!

Сидим. Темно...

______________________________

---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---

---------------------------------------------

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь

придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить

ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не

тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло,

высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез.

Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие

отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со

льдом и водой! И никакого инструмента нету и

до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!-

объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля

взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно,

жалом водит – носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и

он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то

есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с

лопатой ...мм греться, а там видно будет.

__Позвонили маме. Мама поерничала насчет

секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не

спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом

километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю

лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про

меня лично. Но не уехала, говорит - будем

наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь

обратно, морозец уже немного прибавляет, да

и стемнело совсем. Имею надежду откопаться,

ну или хотя бы попробовать колеса сдуть.

Может удастся выползти самостоятельно.

___Что-то случилось и из меня просто прет

энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!!

Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так!

И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после

20 минутного метания глины подумал я. И не

трактор вовсе! - после того, как пару раз по

колено провалился в ледяную жижу. Так,

вечер перестает быть томным (с). Захлюпал

обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду

не спеша обратно, прикидывая, сколько мне

еще копать:

___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно.

Снова с остервенением начинаю рыть глину.

___Ну не в поле же бросать машину. Проходит

еще некоторое время и копать окончательно

надоедает да и вообще конца-края этому

мероприятию не видно.

___Что делать??? В одиночку я только к утру

отроюсь. И тут меня посещает совершенно

идиотская, но тогда, по-моему, гениальная,

мысль: По нашей колее Таха легко проедет и

выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от

этой идеи и от того, что не надо более копать

почти вприпрыжку несусь к дороге.

___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала,

что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не

украдет. А завтра, хоть с

6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да

тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас

каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное -

дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

___Я так убедительно говорил, что она

сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее

надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная

(это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша

колея.

- Через 20 минут будем дома!!! -

покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и

машинка замерла. Туда-сюда.

___Глухо. Сидим.

___Но не сильно вроде.

___Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под

машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

___Моя жена очень сдержанная женщина. Но

глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И

я снова стал экскаватором. Копал часа

1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил

сходить к танку за сигаретами да и

проведать.

___Проведал. Стоит. Только лужи под

колесами схватились ледком - часа 2 и он как

ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом

лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове

крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо

мне уже можно прочесть даже со спины.

Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену -

за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху

толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса

немного проваливаются и мы снова сидим на

пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже

нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под

ногами мельтишит сын. Толку нет - сели

хорошо.

___Посещает очередная мудрая мысль: Идти

на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел.

Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку - меня бросать не хотят (какой я все

же *****!).

_____________________

---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---

-------------------------------

___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то

не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по

трассе, а никто ни разу не остановился - что

за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера,

пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет,

миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?

___И тут я глянул в зеркало...

___О том, что я не очень привлекателен я и

раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,

глядя на того, кто смотрел на меня из

зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно

перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить.

___Пошел обратно к ручью, где встал на

ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода

чистая. В -10с никто из ручья не умывался?!

Ну очень экстремально, скажу я вам.

Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И

тут, что вы думаете? Останавливается НИВА!

А в ней прихорошенькая девушка! И так

вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая

в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать

устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся

за руль.

- У меня там что-то с мостом.

___А это я не расслышал, но понял уже после.

На одном мосту даже и думать про это не

стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива

тоже того. Села. Да и даже не села, а просто

не поехала немного. Но уже гораздо ближе к

дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный

привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост

или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным

глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла,

пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там... мм... там печка не

работает!!! (я представил встречу)

___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю

выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик". Пробуем: и первый же "

кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке... О, как стартует с места

кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил

больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете.

И тут случилось счастье на мою больную

голову - сосед на Паджере проезжал мимо и

остановился. Я к нему, так мол и так: Человек

он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги.

___Настроение у всех поднялось. Я очень

долго и содержательно благодарил девушку за

проявленный героизм и мужество, рассыпаясь

в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

____________________

---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---

-----------------------------

___На мое предложение "дернуть Таху" сосед

ответил, что лучше и не пробовать, а сразу

ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик

нашли на заправке, но без тракториста, - уже

домой пошел. Узнали, где живет, поехали за

ним. Трактористом оказался молодой (лет 25)

парень, которого мы застали на выходе из

дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я

ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично

довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился.

___Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и

ни мои слова, что там "немного грязновато",

ни мой внешний вид его не убедили. Видимо

хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с

олными карманами бабла клубиться,

клубиться.

___Доехали до заправки, завели Беларусь.

Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5.

Жена была ну очень рада! Но домой не

поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там...

немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в

поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

___По старой колее доехали до ТАНКА.

Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет!

Трактор шлифует колесами и все. А скоро и

вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип,

а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все

тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо

было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же

не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми,

может там, подальше от ТАНКА воды меньше

будет.

___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего,

вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди.

Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,

только трактор зарывается все глубже и

глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

___Отцепили трос. Трактор стал

выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-

сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -

предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

___Снова безрезультатная попытка, после

которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист

начинает понимать, что еще немного и ни в

какой клуб сегодня он не попадает. А судя по

глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта

мысль выталкивает его из кабины на осмотр

места засады. Он ловко выпрыгивает из

кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и...

мгновенно тонет одной ногой по самые ...!

___Развернувшись, он хватается за подножку

трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже

без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так

ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже

подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак

не кончалось.

___Тракторист исполняет на подножке

трактора позу "матерящийся цапель". Я

вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на

раскопки ботинка. Под матерные

воспоминания тракториста о любимом

ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный

шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой

выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене

и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А

вот и третья попытка. В порыве гнева

водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши"

и теперь, чтобы выйти из кабины даже

прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь

уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно

расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь

застряла, что вы от меня хотели - придумал я

фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону

Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны

тракториста - да, скорее всего в клуб он

сегодня не пойдет.

___Тракторист матерится:

- ой, ну откуда же в самом высоком месте

поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!

Ведь не было его там раньше, точно не

было!!!!!

___Дежавю - подумал я. Развез всех по

домам.

____________________

---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---

-----------------------------

___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу

за столом, пью чай и думаю, чем теперь это

все вытаскивать или же ждать весны.

Искренне жаль тракториста - попал на пустом

месте, вот ему облом-то. Незаметно

пролетает время и уже начинает светать.

Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что

около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то

захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во

народ, 3 часа меня не было и уже ворье

набежало!

Подхожу к этому типу, держа лопату явно не

для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо,

собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так

это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа

гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его

звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду

звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять

вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра!

Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее

тоже утопим ***мат***! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей!

Учил его, *****а, учил.

___Приехали на ферму, разбудили в жопу

пьяного тракториста. У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он

был пьян. После попыток реанимации, Папа

говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы

поехали:..

___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и

трактору.

- Да, ой! Угораздило вас. Тут надо сверху все

это гавно объезжать, там воды меньше и

ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я

уже просто стою и просто смотрю. Папа

залихвастки по верху объехал "все это гавно"

и приблизился на расстояние длины троса к

трактору своего сына. Снова трос, Туда-

сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть

мою машину... Снова никак. Только колея

очередная.

___И тут папа решается на трюк: он

подъезжает к трактору своего сына и рогами

для погрузки сена подцепляет скребок

сыновьего трактора, приподнимая передний

мост. Мне аж интересно стало, не видел

такого

никогда. Это ж автородео настоящее! Потом

он резко сдает назад. Сыновий трактор

сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и

повторил фокус... Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался.

___Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста.

Посему движение вперед нам на этом

тракторе было уже заказано...

___Папа озабоченно вылез из кабины и стал

осматривать скребок, вяло болтающийся уже

на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут –

многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь

снова заварим - как новый будет! Правда,

фраза о приезде в мастерскую меня сильно

обеспокоила.

Поскольку скребок оторвался не до конца, то

вперед ехать было уже нельзя.

___Но трактор сына папа все же стронул и,

окрыленный этим моментом стал цеплять уже

сзади. Сколько мы там колупались, я уже не

помню, однако видимо долго, ибо к нам на

подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой

состоялся конструктивный диалог, который из

нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно

прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты

(папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить

гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого

предложения, папа покорно отдал ключи от

чужого трактора.

Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый,

звук мотора перекрыл поток брани. Судя по

истории всего происшедшего, он должен был

немедленно провалиться или хотя бы

застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в

курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к

дороге. Мы горестно закурили.

___Где еще искать трактор я не представлял

вовсе. А минут через 10 мы увидели, что

дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через

поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет -

прокомментировал папа.

___Все правда оказалось намного веселее - у

него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах

от дороги!!!! Как

оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да,

в такую жопу я давно не попадал! На

общественном совете трех идиотов было

решено разделиться - алкаш едет на УАЗике

за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

- искать новый трактор.

_______________________________

-----------------НАШЛИ!!!!----------------

---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---

----------------------------------------------

___Новым трактором оказался старый

гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем

еще Ленин выступал, пока он был броневиком.

Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще

литом". Папа решился на подвиг - он засучил

рукава и полез в нутро старикашки.

Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы

уже бороздили на нем окрестности! Я с

офигенным почтением смотрел на

перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на

нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям

продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди! - подумал я,

какая там к черту Америка-Европа!

___Чтобы не повторять предыдущих ошибок,

папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал

колею, расплескал жижу и только тогда начал

процесс эвакуации сыновьего трактора. Все

получилось, мы его выдернули и поволокли

задом к строителям-хохлам, которые за

ремонт их трактора обещали починить наш. А

варить пришлось немало, как оказалось в

пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Но все вскоре

исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко

заглох и никак не хотел более работать, даже

папу перестал слушаться. Процесс пошел по

новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что

папа уже изрядно подустал дергать пускач за

тоненькую веревочку.Уперся ногами,

схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа...

Мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! - Это литературный

перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с

матюгами засучил рукава и погрузил руки в

нутро ДТ-70.

Видимо отдохнув некоторое время,

старикашка сразу завелся и мы поехали к

финишу нашего приключения.

___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-

70 тронулся так, будто за ним и вовсе не

висело погруженные по уши в говны 2 тонны

американского железа.

___ТАНК вылез из грязи легко и

непринужденно. К моему удивлению ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место

приключения - все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли - будто там

танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся

ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне

поблагодарил Папу за помощь, превысив

сумму обещанного вдвое.

___За сим и разъехались. Но это был еще не

конец.

---МОЙКА---

---------------

___Поскольку машина была, ...мягко говоря,

грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно, ночью и в мороз, меня

совершенно не радовало, я поехал на мойку.

На мойке, народ водочкой с пивком тихо

отмечал конец смены. Дабы не устраивать

мойщикам смерть от инфаркта, я сразу

заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув

голову в дверь (чтобы и одежды моей они

тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с

машины? Без шампуня, без полировки, просто

сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей

хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо

кассы, мойщик властно произнес: - Ладно,

заезжай! И пошел переодеваться. Остальные

продолжали "ужинать".

___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в

мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!

___Помните знаменитую немую сцену в

финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по

сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

___Тут было все: и рука со стаканом,

замершая на пол-дороге и, кашель -

подавился кто-то и, открытые рты. Что же

касается комментариев, то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно,

каждому понятно, что Джип армии НАТО на

35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих

местах - редкость.

___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще

первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка

дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку

"за язык их никто не тянул" и "уже уплочено"

и "может позвоним начальству", мыть все же

пришлось.

___Российская глина, да еще и примерзшая -

это что-то среднее между клеем "жидкие

гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего,

еще столько же само помещение. К 11 вечера,

я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка

борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно -

"дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть

что вспомнить.

[Vick]

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

- Однажды на алгебре я руку поднял.

[valeriu]

длинный но прикольный рассказ

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже

навалило прилично, а земля еще глубоко не

промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы

кататься по бездорожью. Ну, тут уж как

говорится - дурная голова ногам покою не

дает или просто слова сына сдернули меня с

асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду

настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких

нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть

настоящий... и дизель 6200 куб см и,

мосты :.Ты что не помнишь как мы его

прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы

на нем по настоящему бездорожью никогда не

ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем

езжу, а все никак не соберусь с дороги

съехать. Видимо звезды сегодня сложились

ТАК. Видимо

- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний

мост, прикидываю куда свернуть "в говны",

так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги

почти не видно, это плохо. До дома недалеко,

километра 3 так, что если что-нибудь

случится - не замерзнем, это хорошо.

Мобильник работает, куртки у нас теплые. В

запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск

минимален. ЕДЕМ!!!!

___Сворачиваю на поле. Дорога сразу

кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал

по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-

под колес...

___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило -

ходы подвески большие, но тут уж ничего не

поделаешь – надо платить за удовольствие.

Отъехали от дороги уже метров 600,

поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно

заворачиваем?

___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо

светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще

никто, наверное, на машине не ездил, только

на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это

ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции

захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду

тогда был, но водить уже немного мог. "А

чего, поле кругом на километр, пусть

проедется немного", - подумал я и

остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

__Перелез, подвинул под себя кресло до упора

вперед, в зеркала взглянул как взрослый -

отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не

понадобятся. Давай до леса и обратно. И

покатили потихоньку.

___Сын - парень осторожный, понимает, что не

стоит резких движений делать, катим себе на

2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля

и тут передние колеса (35 дюймов) резко

уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже

толком и среагировать не успел, а что толку -

секунда и все! Стоим перекошенные.

Мальчишка мой напугался не на шутку и

педальку газа к полу-то и придавил! Или

наступил на нее просто от перекоса. ТАНК

взрычал своими 8 горшками и плавно,

раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами.

Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш

вцепился в руль и просто уже плачет (но руль

не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая

дизель. А его как заклинило - мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса

вывесились и теперь просто забрасывают

кузов глиной. Я наконец догадываюсь

перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!!

Сидим. Темно...

______________________________

---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---

---------------------------------------------

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь

придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить

ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не

тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло,

высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез.

Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие

отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со

льдом и водой! И никакого инструмента нету и

до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!-

объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля

взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно,

жалом водит – носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и

он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то

есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с

лопатой ...мм греться, а там видно будет.

__Позвонили маме. Мама поерничала насчет

секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не

спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом

километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю

лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про

меня лично. Но не уехала, говорит - будем

наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь

обратно, морозец уже немного прибавляет, да

и стемнело совсем. Имею надежду откопаться,

ну или хотя бы попробовать колеса сдуть.

Может удастся выползти самостоятельно.

___Что-то случилось и из меня просто прет

энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!!

Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так!

И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после

20 минутного метания глины подумал я. И не

трактор вовсе! - после того, как пару раз по

колено провалился в ледяную жижу. Так,

вечер перестает быть томным (с). Захлюпал

обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду

не спеша обратно, прикидывая, сколько мне

еще копать:

___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно.

Снова с остервенением начинаю рыть глину.

___Ну не в поле же бросать машину. Проходит

еще некоторое время и копать окончательно

надоедает да и вообще конца-края этому

мероприятию не видно.

___Что делать??? В одиночку я только к утру

отроюсь. И тут меня посещает совершенно

идиотская, но тогда, по-моему, гениальная,

мысль: По нашей колее Таха легко проедет и

выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от

этой идеи и от того, что не надо более копать

почти вприпрыжку несусь к дороге.

___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала,

что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не

украдет. А завтра, хоть с

6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да

тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас

каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное -

дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

___Я так убедительно говорил, что она

сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее

надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная

(это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша

колея.

- Через 20 минут будем дома!!! -

покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и

машинка замерла. Туда-сюда.

___Глухо. Сидим.

___Но не сильно вроде.

___Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под

машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

___Моя жена очень сдержанная женщина. Но

глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И

я снова стал экскаватором. Копал часа

1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил

сходить к танку за сигаретами да и

проведать.

___Проведал. Стоит. Только лужи под

колесами схватились ледком - часа 2 и он как

ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом

лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове

крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо

мне уже можно прочесть даже со спины.

Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену -

за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху

толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса

немного проваливаются и мы снова сидим на

пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже

нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под

ногами мельтишит сын. Толку нет - сели

хорошо.

___Посещает очередная мудрая мысль: Идти

на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел.

Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку - меня бросать не хотят (какой я все

же *****!).

_____________________

---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---

-------------------------------

___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то

не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по

трассе, а никто ни разу не остановился - что

за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера,

пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет,

миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?

___И тут я глянул в зеркало...

___О том, что я не очень привлекателен я и

раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,

глядя на того, кто смотрел на меня из

зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно

перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить.

___Пошел обратно к ручью, где встал на

ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода

чистая. В -10с никто из ручья не умывался?!

Ну очень экстремально, скажу я вам.

Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И

тут, что вы думаете? Останавливается НИВА!

А в ней прихорошенькая девушка! И так

вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая

в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать

устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся

за руль.

- У меня там что-то с мостом.

___А это я не расслышал, но понял уже после.

На одном мосту даже и думать про это не

стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива

тоже того. Села. Да и даже не села, а просто

не поехала немного. Но уже гораздо ближе к

дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный

привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост

или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным

глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла,

пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там... мм... там печка не

работает!!! (я представил встречу)

___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю

выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик". Пробуем: и первый же "

кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке... О, как стартует с места

кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил

больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете.

И тут случилось счастье на мою больную

голову - сосед на Паджере проезжал мимо и

остановился. Я к нему, так мол и так: Человек

он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги.

___Настроение у всех поднялось. Я очень

долго и содержательно благодарил девушку за

проявленный героизм и мужество, рассыпаясь

в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

____________________

---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---

-----------------------------

___На мое предложение "дернуть Таху" сосед

ответил, что лучше и не пробовать, а сразу

ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик

нашли на заправке, но без тракториста, - уже

домой пошел. Узнали, где живет, поехали за

ним. Трактористом оказался молодой (лет 25)

парень, которого мы застали на выходе из

дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я

ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично

довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился.

___Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и

ни мои слова, что там "немного грязновато",

ни мой внешний вид его не убедили. Видимо

хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с

олными карманами бабла клубиться,

клубиться.

___Доехали до заправки, завели Беларусь.

Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5.

Жена была ну очень рада! Но домой не

поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там...

немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в

поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

___По старой колее доехали до ТАНКА.

Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет!

Трактор шлифует колесами и все. А скоро и

вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип,

а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все

тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо

было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же

не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми,

может там, подальше от ТАНКА воды меньше

будет.

___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего,

вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди.

Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,

только трактор зарывается все глубже и

глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

___Отцепили трос. Трактор стал

выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-

сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -

предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

___Снова безрезультатная попытка, после

которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист

начинает понимать, что еще немного и ни в

какой клуб сегодня он не попадает. А судя по

глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта

мысль выталкивает его из кабины на осмотр

места засады. Он ловко выпрыгивает из

кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и...

мгновенно тонет одной ногой по самые ...!

___Развернувшись, он хватается за подножку

трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже

без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так

ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже

подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак

не кончалось.

___Тракторист исполняет на подножке

трактора позу "матерящийся цапель". Я

вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на

раскопки ботинка. Под матерные

воспоминания тракториста о любимом

ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный

шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой

выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене

и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А

вот и третья попытка. В порыве гнева

водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши"

и теперь, чтобы выйти из кабины даже

прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь

уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно

расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь

застряла, что вы от меня хотели - придумал я

фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону

Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны

тракториста - да, скорее всего в клуб он

сегодня не пойдет.

___Тракторист матерится:

- ой, ну откуда же в самом высоком месте

поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!

Ведь не было его там раньше, точно не

было!!!!!

___Дежавю - подумал я. Развез всех по

домам.

____________________

---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---

-----------------------------

___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу

за столом, пью чай и думаю, чем теперь это

все вытаскивать или же ждать весны.

Искренне жаль тракториста - попал на пустом

месте, вот ему облом-то. Незаметно

пролетает время и уже начинает светать.

Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что

около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то

захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во

народ, 3 часа меня не было и уже ворье

набежало!

Подхожу к этому типу, держа лопату явно не

для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо,

собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так

это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа

гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его

звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду

звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять

вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра!

Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее

тоже утопим ***мат***! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей!

Учил его, *****а, учил.

___Приехали на ферму, разбудили в жопу

пьяного тракториста. У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он

был пьян. После попыток реанимации, Папа

говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы

поехали:..

___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и

трактору.

- Да, ой! Угораздило вас. Тут надо сверху все

это гавно объезжать, там воды меньше и

ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я

уже просто стою и просто смотрю. Папа

залихвастки по верху объехал "все это гавно"

и приблизился на расстояние длины троса к

трактору своего сына. Снова трос, Туда-

сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть

мою машину... Снова никак. Только колея

очередная.

___И тут папа решается на трюк: он

подъезжает к трактору своего сына и рогами

для погрузки сена подцепляет скребок

сыновьего трактора, приподнимая передний

мост. Мне аж интересно стало, не видел

такого

никогда. Это ж автородео настоящее! Потом

он резко сдает назад. Сыновий трактор

сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и

повторил фокус... Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался.

___Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста.

Посему движение вперед нам на этом

тракторе было уже заказано...

___Папа озабоченно вылез из кабины и стал

осматривать скребок, вяло болтающийся уже

на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут –

многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь

снова заварим - как новый будет! Правда,

фраза о приезде в мастерскую меня сильно

обеспокоила.

Поскольку скребок оторвался не до конца, то

вперед ехать было уже нельзя.

___Но трактор сына папа все же стронул и,

окрыленный этим моментом стал цеплять уже

сзади. Сколько мы там колупались, я уже не

помню, однако видимо долго, ибо к нам на

подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой

состоялся конструктивный диалог, который из

нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно

прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты

(папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить

гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого

предложения, папа покорно отдал ключи от

чужого трактора.

Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый,

звук мотора перекрыл поток брани. Судя по

истории всего происшедшего, он должен был

немедленно провалиться или хотя бы

застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в

курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к

дороге. Мы горестно закурили.

___Где еще искать трактор я не представлял

вовсе. А минут через 10 мы увидели, что

дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через

поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет -

прокомментировал папа.

___Все правда оказалось намного веселее - у

него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах

от дороги!!!! Как

оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да,

в такую жопу я давно не попадал! На

общественном совете трех идиотов было

решено разделиться - алкаш едет на УАЗике

за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

- искать новый трактор.

_______________________________

-----------------НАШЛИ!!!!----------------

---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---

----------------------------------------------

___Новым трактором оказался старый

гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем

еще Ленин выступал, пока он был броневиком.

Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще

литом". Папа решился на подвиг - он засучил

рукава и полез в нутро старикашки.

Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы

уже бороздили на нем окрестности! Я с

офигенным почтением смотрел на

перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на

нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям

продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди! - подумал я,

какая там к черту Америка-Европа!

___Чтобы не повторять предыдущих ошибок,

папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал

колею, расплескал жижу и только тогда начал

процесс эвакуации сыновьего трактора. Все

получилось, мы его выдернули и поволокли

задом к строителям-хохлам, которые за

ремонт их трактора обещали починить наш. А

варить пришлось немало, как оказалось в

пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Но все вскоре

исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко

заглох и никак не хотел более работать, даже

папу перестал слушаться. Процесс пошел по

новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что

папа уже изрядно подустал дергать пускач за

тоненькую веревочку.Уперся ногами,

схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа...

Мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! - Это литературный

перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с

матюгами засучил рукава и погрузил руки в

нутро ДТ-70.

Видимо отдохнув некоторое время,

старикашка сразу завелся и мы поехали к

финишу нашего приключения.

___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-

70 тронулся так, будто за ним и вовсе не

висело погруженные по уши в говны 2 тонны

американского железа.

___ТАНК вылез из грязи легко и

непринужденно. К моему удивлению ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место

приключения - все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли - будто там

танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся

ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне

поблагодарил Папу за помощь, превысив

сумму обещанного вдвое.

___За сим и разъехались. Но это был еще не

конец.

---МОЙКА---

---------------

___Поскольку машина была, ...мягко говоря,

грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно, ночью и в мороз, меня

совершенно не радовало, я поехал на мойку.

На мойке, народ водочкой с пивком тихо

отмечал конец смены. Дабы не устраивать

мойщикам смерть от инфаркта, я сразу

заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув

голову в дверь (чтобы и одежды моей они

тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с

машины? Без шампуня, без полировки, просто

сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей

хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо

кассы, мойщик властно произнес: - Ладно,

заезжай! И пошел переодеваться. Остальные

продолжали "ужинать".

___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в

мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!

___Помните знаменитую немую сцену в

финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по

сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

___Тут было все: и рука со стаканом,

замершая на пол-дороге и, кашель -

подавился кто-то и, открытые рты. Что же

касается комментариев, то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно,

каждому понятно, что Джип армии НАТО на

35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих

местах - редкость.

___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще

первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка

дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку

"за язык их никто не тянул" и "уже уплочено"

и "может позвоним начальству", мыть все же

пришлось.

___Российская глина, да еще и примерзшая -

это что-то среднее между клеем "жидкие

гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего,

еще столько же само помещение. К 11 вечера,

я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка

борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно -

"дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть

что вспомнить.

приключения замечательные.интересно,долго писали этот опус?

[ZeRRon]

это не я писал, просто скопировал