Анекдот дня!

[pavel72]

Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.

- Ну чо как у вас там с женой?

- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!

- Да ладно, хорош п**деть-то !!!!

- Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!

[Искатель]

Сынок, да не злись ты, когда мама ругает!.
-Но ведь она не права!!
-Это, сынок, тренировка перед свадьбой!!

[Искатель]

Гид- группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Сусанин вел поляков.
Турист:
- Не может быть! Врет?
- Нет. Это абсолютная правда. Второй год уже группы отправляет - ни одна еще не вернулась

[Искатель]

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
-А... это ты так считаешь??? Ну, тогда лучше зажарь!!

[Искатель]

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал за 20 минут до отхода поезда.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили ещё и пианино.
Жена:- Неостроумно!
Муж:- Просто я оставил на нём билеты.!

[Искатель]

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли.А потом сделал эту Землю круглой и долго,долго смеялся.!

[pavel72]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: 

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы: 

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[лвалера]

   Сидит человек , работает за компьютером. вдруг в центре экрана появляется окно с надписью :

   " Хаккера вызывали??" а ниже две кнопки :"ДА"  "НЕТ"...

   Он удивляется и нажимает кнопку "НЕТ"

   Появляется новое окно : "С Вашего счета снято 5 тысяч долларов за ложный вызов"

                         ...........................

 

   _ Горло болит.

   _Простыла, что ли, подруга ?

   _Нет, блин, натерла.

                              .............................

   Скоро лето,а ты все еще страшная.

  _ Может толстая ?

  _Еще и толстая.   !

[Искатель]

-Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

[Искатель]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.!

[Искатель]

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном??

[Искатель]

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.!

[Искатель]

А помните школу? За время звучания фразы педагога: " И тааак... к доске пойдет..."
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом задания!!
 

[Allll]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. 
Жена: 
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! 
Муж: 
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. 
Жена думает: 
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? 
Жена решается: 
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! 
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, 
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная 
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, 
который подметает двор. 
Жена: 
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» 
Михалыч, не долго думая: 
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… 
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи 
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла 
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными 
глазами… 
Муж: 
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… 
Михалыч: 
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Изменено 8 мая, 2016 пользователем Allll

[Allll]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Allll]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? 
- Ты че, сдурела? 
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... 
- А... Так ведь у нас денег нет. 
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. 
- Так мне надеть нечего. 
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. 
- Так и тебе надеть нечего. 
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. 
- Ну, пойдем... 
Подходят к ресторану. У входа швейцар: 
- Здравствуйте, Вася! 
- Тсс... я сегодня с женой. 
Официант: 
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.. 
- Тсс... я с женой. 
Стриптзерша: 
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? 
Весь зал хором: 
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. 
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: 
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел... 
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[pavel72]

Разговаривают трое цыплят:

- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! - говорит первый.

- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике! - говорит второй.

- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее..

[Искатель]

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
— Хозяин, принимай работу!
— Да вы что?! А вторая половина??
— А что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

[Искатель]

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же медицинская страховка!
— По вашей страховке мы можем его загнуть, чтобы не мешал.!

[Искатель]

- Вы женаты, Ефим Петрович?
- Разведен.
- И сильно разведен?
- Трусы таки оставили...

[Искатель]

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.!

[Искатель]

— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

[vit]

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- МихА Эль МайЕр...
Тишина в классе
- МихА Эль МайЕр
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. МихА Эль МайЕр...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[Искатель]

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба...

[Искатель]

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.