Анекдот дня!

[Искатель]

[HanterКЧР]

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Подошел к развилке Илья Муромец. На ней камень. На камне написано..  и накакано..  и наблевано..

про экстрасенсов-гадалка нагадала Cергею что он два года будет без секса

,но Cерёга не растерялся и два раза доказал ей что она шарлотанка!

[Искатель]

Две подруги в баре,бухают. И тут одна другой говорит:-Посмотри слева на тех двух старых мочалок.Такими мы будем через 10 лет...
-Дура,это же зеркало.!

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка??
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

[Искатель]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра большое партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Вот в прошлый раз дал.!Так вы все спинки матерными словами исписали! фиг вам, а не стулья!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.!
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.!
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.!
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[Искатель]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишак... Нет, адын, адын пойду!

[Искатель]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла..!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
998 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Изменено 16 августа, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
лицу и "пошел на ..., пьяный скот, я с тобой не разговариваю"…!!
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

[Искатель]

- Доктор-я наверное больна очень серьезно?
- А на что Вы жалуетесь?
- На монитор компьютера!
- А в чем проблема?
- Дело в том что мой монитор постоянно показывает голого мужчину, который меня хочет.
- Но это всего лишь ваше воображение.
- Нет доктор я чувствую его член сзади.
- Ну это очень просто - наверное это Ваш муж хочет вас?
- Я то же так думала вначале, но оказалось что это компьютерный техник!

[Standart]

[Standart]

[nicsv44]

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

— Я? В нижнем белье???.... Да вы рано ушли!

 

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

есть короче

- И чё

 

Из переписки:

— Я в химии не селен…

— Ты и в русском не олюминий…

 

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное,

лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

 

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Технолог]

Однажды в студёную зимнюю пору
Хохол провалился в глубокую нору.
- И что ж, мне теперь до весны тут сидеть?!
- Да ты оптимист - отозвался медведь...

[DIM277]

Про кабанчика на 1.30 ,до слёз

https://youtu.be/3UK9of_puOs

[Технолог]

[Standart]

[Standart]

Думал жена курицу купила, а это наш КОТ яйца в порядок приводит!

[Спиноза]

Думал жена курицу купила, а это наш КОТ яйца в порядок приводит!image (1).jpg

Интересно, а по вкусу они одинаковы?   

[kamil]

Интересно, а по вкусу они одинаковы? 

Правое и левое?

[Спиноза]

Правое и левое?

Курятина и кошатина.   

[kamil]

Курятина и кошатина. 

Это смотря на чей вкус (с точки зрения кота).

Изменено 31 августа, 2016 пользователем kamil

[Искатель]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

[Искатель]

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .

 

 

 

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

 

 

 

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

[Искатель]

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!?
- Одинаково!!!

[SEIC]

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться! 

[ФОКУС]

Сова,может поворачивать голову,на 270 градусов.И только один раз в жизни,на 360 градусов...