Искатель Опубликовано 9 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1676 Опубликовано 9 января, 2017 В Макдональдсе после импортозамещения:- Незанятая касса!- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.- Вам водку большую или маленькую?- Стандартную, без льда.- Огурец брать будете?- Нет. 4 Цитата
viking Опубликовано 9 января, 2017 ID пользователя: 3 221 Группа: Пользователи Количество тем: 2 Тем в день: 0.00 Количество контента: 145 Контент в день: 0.05 Репутация: 584 Дней с нами: 2 988 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 3 апреля, 2022 Age: 48 Город: Винница #1677 Опубликовано 9 января, 2017 К бармену подходит напряженный клиент и просит налить сотку, без закуси хряп... Затем вторую сотку и без закуси ... Затем третью и без закуси... Бармен спрашивает : - Мужчина, у Вас что-то случилось ? - Да, я сегодня узнал что такое минет . - Так это отлично, за это нужно выпить шампанского ! - Не-е-е, этот вкус шампанским перебить нельзя... 9 Цитата
сеп Опубликовано 9 января, 2017 ID пользователя: 2 775 Группа: Проверенные Количество тем: 4 Тем в день: 0.00 Количество контента: 194 Контент в день: 0.06 Репутация: 1 148 Дней с нами: 3 251 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 12 ноября Age: 49 Устройство: Android Город: Ярославль #1678 Опубликовано 9 января, 2017 Разговаривают три женщины на работе:- Слушайте когда вчера с мужем легли спать, я как бы нечаянно положила руку ему на яйца - а они холодные!-Да ну надо у своего попробовать!На следующий день- И правда, спать легли .я как бы нечаянно положила руку ему на яйца - И ПРАВДА ОНИ ХОЛОДНЫЕ....На третий приходят на работу, третья сидит за столом, глаз заплыл , синяк в пол лица- Что случилось?-Да идите вы на ...! Я вчера вечером с мужем ложусь спать, кладу руку ему на яйца....и говорю:- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие... 8 Цитата
SEIC Опубликовано 9 января, 2017 ID пользователя: 3 193 Группа: Проверенные Количество тем: 2 Тем в день: 0.00 Количество контента: 437 Контент в день: 0.15 Репутация: 3 249 Дней с нами: 3 008 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 5 октября, 2022 Age: 63 Город: Гродно #1679 Опубликовано 9 января, 2017 Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! 5 Цитата
Standart Опубликовано 9 января, 2017 ID пользователя: 78 Группа: Проверенные Количество тем: 1 Тем в день: 0.00 Количество контента: 922 Контент в день: 0.23 Репутация: 8 189 Дней с нами: 3 981 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 8 часов назад Age: Устройство: Windows Город: на #1680 Опубликовано 9 января, 2017 9 Цитата
Искатель Опубликовано 10 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1681 Опубликовано 10 января, 2017 Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. 7 Цитата
Искатель Опубликовано 10 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1682 Опубликовано 10 января, 2017 Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.— Может, на Меркурий?— Слишком жарко.— Хорошо, может, тогда на Землю?— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят! 4 Цитата
Искатель Опубликовано 10 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1683 Опубликовано 10 января, 2017 Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец… 10 Цитата
Искатель Опубликовано 10 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1684 Опубликовано 10 января, 2017 3 Цитата
Искатель Опубликовано 10 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1685 Опубликовано 10 января, 2017 6 Цитата
Aleks+ Опубликовано 10 января, 2017 ID пользователя: 451 Группа: Проверенные Количество тем: 84 Тем в день: 0.02 Количество контента: 719 Контент в день: 0.18 Репутация: 2 607 Дней с нами: 3 921 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 21 июля, 2021 Age: 46 Город: Псков #1686 Опубликовано 10 января, 2017 https://yandex.ru/video/search?text=мультфильм%20это%20совсем%20не%20про%20это%201984&path=wizard&parent-reqid=1484048534461618-14096738355428545415177642-iva1-0868&noreask=1&filmId=16498257039398962530 мультик советский про корову на свалке 1 Цитата
Искатель Опубликовано 11 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1687 Опубликовано 11 января, 2017 3 Цитата
Искатель Опубликовано 11 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1688 Опубликовано 11 января, 2017 3 Цитата
Искатель Опубликовано 11 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1689 Опубликовано 11 января, 2017 Два приятеля разговаривают:— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...— А он чего?— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! 8 Цитата
Искатель Опубликовано 11 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1690 Опубликовано 11 января, 2017 - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? - Сара, сколько Вы весите?- В очках - сто двадцать килограммов.- А без очков?- А без очков - я не вижу весы. 4 Цитата
Искатель Опубликовано 11 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1691 Опубликовано 11 января, 2017 Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление Платить при посадке.В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.Тут, водитель не выдерживает:— Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! 6 Цитата
Искатель Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1692 Опубликовано 12 января, 2017 4 Цитата
Искатель Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1693 Опубликовано 12 января, 2017 7 Цитата
Искатель Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1694 Опубликовано 12 января, 2017 8 Цитата
Искатель Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1695 Опубликовано 12 января, 2017 Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:— По какой причине вы хотите развестись с мужем?— Он меня как мужчина не устраивает!Женский голос из зала:— Всех устраивает, а ее нет!Мужской голос из зала:— А ее никто не устраивает! 11 Цитата
Искатель Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 978 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #1696 Опубликовано 12 января, 2017 Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.— Миша! У тебя когда день рождения?— В январе. А зачем тебе?— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена м#нет делает.— А у тебя когда?— В апреле. А тебе зачем?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.! 11 Цитата
SEIC Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 3 193 Группа: Проверенные Количество тем: 2 Тем в день: 0.00 Количество контента: 437 Контент в день: 0.15 Репутация: 3 249 Дней с нами: 3 008 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 5 октября, 2022 Age: 63 Город: Гродно #1697 Опубликовано 12 января, 2017 Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. уж не знаю, анекдот ли это? 6 Цитата
Vick Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 773 Группа: Пользователи Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 5 050 Контент в день: 1.32 Репутация: 7 061 Дней с нами: 3 827 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 8 апреля, 2019 Город: Севастополь #1698 Опубликовано 12 января, 2017 (изменено) В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, на папу похож? Девочка обиженно: — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! ========= Европейская пара захотела детей, позы меняют,таблетки мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики (удалено)? ========= Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит: - А давай в Агрокомплекс вложим? - Это как? - Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п. - Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему. Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать. - Бабка продай корову? - Не, она у меня одна кормилица. - Продай, 10000 долл. США даем. Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала. Едут они обратно с коровой, один и говорит: - Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать. Один другому кричит: - Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает! ========== Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там (удалено) все что ли? Изменено 12 января, 2017 пользователем sergo197 14 Цитата
Tehnik Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 900 Группа: Пользователи Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 60 Контент в день: 0.02 Репутация: 236 Дней с нами: 3 796 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 13 декабря, 2021 Age: 46 Город: Молдова #1699 Опубликовано 12 января, 2017 Война... Партизаны собрались взорвать мост. Заложили взрывчатку, проложили бикфордов шнур, спрятались... Один достаёт спички, чиркает раз, другой, третий - не зажигаются. Тут к нему подходит немец с автоматом, партизан замер. Немец берёт из рук партизана спички , смотрит на них, возвращает и говорит: - Балабанофф... Ну тафай, тафай... 7 Цитата
Tehnik Опубликовано 12 января, 2017 ID пользователя: 900 Группа: Пользователи Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 60 Контент в день: 0.02 Репутация: 236 Дней с нами: 3 796 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 13 декабря, 2021 Age: 46 Город: Молдова #1700 Опубликовано 12 января, 2017 Девушка и парень после секса лежат, разговаривают. Девушка говорит:-меня завтра мать повезет к гинекологу, что делать?Парень берет пробку от бутылки пива, снимает пленку, вставляет и говорит:- все иди смело. На следующий день гинеколог сидит в шоке, глаза на лоб , мать спрашивает:- что, не целая?он отвечает:- целая целая,мать: - а что тогда?Гинеколог:- ну просто я первый раз вижу, чтобы там срок годности стоял.. 10 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.