Анекдот дня!

[Искатель]

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье,тот у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так ведь и сейчас так же, сынок...

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! во, я вспомнил - "как бальзам на душу".!

[Искатель]

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну,по крайней мере он так маме рассказывал.!

[Искатель]

[Standart]

 

[Искатель]

Изменено 9 апреля, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.!
- Как это??
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

[Искатель]

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- А я помню когда их интересно было смотреть.!
- Вот это ты уже врешь!

[Искатель]

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер в немом восхищении - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

[rpv]

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря...

Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу...

 

Мало того, что его IQ был двухзначным числом,

между этими цифрами стояла ещё запятая.

[rpv]

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила:

"Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы".

Теперь я говорю маме перед выходом в Интернет:

"Не отправляй СМС на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы".

Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

[Alexey1973]

А у тебя жена во время секса  кричит ?

Еще как кричит !

А в какой момент ?

Когда я хер об занавески вытираю.

[Искатель]

[Искатель]

Изменено 10 апреля, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

[Искатель]

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают.
Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, она,как и жена, лежит и не шевелится...

 

[Искатель]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять??!

[Alexey1973]

У начальника ГАИ завтра день рождения

Коллектив ,собрались решают что подарить

Подарим Мерседес ?

Да у него и так их несколько штук

Квартиру в центре Москвы ?

То же есть , не одна

Ну пусть тогда сам на посту один день дежурит

Все дружно ! Нет это ему дохрена !

[SEIC]

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

[SEIC]

Ученик ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять… Ну, по крайней мере, ему так послышалось.

[SEIC]

Криминальная сводка:

«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

[SEIC]

Бабушка спрашивает внука:

— У вас в школе топят?

— Нет, пока только в угол ставят.

 

Пришел в клуб анонимных алкоголиков. Третий день пьем, жаль не знаю с кем.

 

 

— Папа, а жена — это надолго?

— На всю жизнь, сынок!

— Так она что — ещё хуже школы?

 

 

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал слегка пританцовывать.

 

 

 

На концерте виолончелиста:

— Мама, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?