Анекдот дня!

[Искатель]

Я сегодня испытал новое сильное чувство! Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро - и вдруг понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник...!!

[Искатель]

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...!

[Искатель]

- Сантехник, обслуживающий наш дом,оказывается, носит дорогой костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

[yandrfisher]

Из жизни по нашей теме:
Спрашиваю у своей "боевой подруги": - Ты же в поликлинике работаешь, а в ней наверное подвал есть?
Она: - Ну да, есть подвал.
Я (обнадеженно): - А в подвале наверное лежит старая-списанная медтехника и прочее оборудование?
Она : - Какая такая старая и списанная!?...ДА МЫ НА НЕЙ РАБОТАЕМ...бля!

[SEIC]

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

[rpv]

Муж с женой ругаются. И вдруг она ему резко:

-- А теперь стих!

Он в шоке:

-- Какой стих?

-- Стих -- это глагол! Сел, замолчал и стих!

[rpv]

Женщины непобедимы...

Сегодня слышал, как маленькая девочка кричала на мальчика,

обиженным голосом, почти плача:

-- Отдай, это не твоя конфета, твою я уже съела!

[rpv]

Муж жене:

-- Слушай, завтра у моего друга свадьба.

-- Какого ещё друга? Ты что не мог сказать мне раньше? Что я надену?

А подарок? Где мы будем его искать?

-- Ну ты даёшь! Это кино такое -- " Свадьба моего друга"!

Какая ты тёмная, некультурная!

-- Ты лучше молчал бы про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,

что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.!

[Искатель]

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что же? Я хоть раз не сдержал слово?!

[rpv]

-- Хочется, как в детстве..., как маленькая девочка...,

залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...

-- Андрюха, что случилось?

-- Жена машину разбила...

 

 

-- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:

"Ура! Я нашла наконец-то ключи!!!?"

-- Ну да.

-- Ты не видел,куда я их после этого положила?

[jeronimo]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

[Искатель]

- Муж принёс жене одеколон "Русский лес" и говорит:
- Это тебе перед сном , чтобы каждый вечер брызгалась.
- Зачем?
- Без этого запаха, твой имидж бревна какой-то не полный...!

[Искатель]

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ???
— Сторож я...

[rpv]

-- Мойша, мне сегодня приснился ужасный сон! Прямо кошмар!

Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой из-за меня!

-- И где же кошмар?!

-- Победила Роза!

[rpv]

-- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

-- Моня, я таки думаю, шо это магнитики!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]