Анекдот дня!

[Радиолюбитель]

1 час назад, санчо69 сказал:

Немного похожая ситуация, происходившая в реале. Работали в бригаде два мужика, не разговорчивые вообще. Лишь когда выпьют немного можно слово-два от них услышать. Поле. Идет сев. Один на тракторе, второй на сеялке. Что то в ней ломается, мужик дает сигнал, трактор останавливается. Второй мужик, который на тракторе берет ключи какие надо (ключевое слово какие надо. Как догадывается -неизвестно),идет к агрегату. Чинятся. Далее процесс продолжается. Фишка в том что все происходит в абсолютном, полном молчании. Весь день. Как они понимали друг друга неизвестно, но работали они гораздо успешнее тех, кто трещал без умолку.

А помните сцену в фильме "Бриллиантовая рука ?" " Ты что, глухонемой что ли?" - Да!" . "Понятно". 

[Искатель]

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.!

[Искатель]

- А тебе шо, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?

- Ой, Сарочка, я таки уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

[Comm]

[Standart]

[ФОКУС]

4 часа назад, Standart сказал:

Кука,без деталей?

[Искатель]

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.!

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков. А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

[Искатель]

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения...

[rpv]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[rpv]

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) -- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) -- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) -- Это как?
М --  А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б -- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М -- Вот видите, сразу поумнели.
Б -- Действительно! ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[rpv]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
-- Объясните, пожалуйста, почему крутиться электромотор.
-- А потому что электричество.
-- Что же это за ответ? Отчего же тогда, скажем, утюг не крутиться?
-- А потому что он не круглый...
 

[rpv]

Школа, урок труда. 
Учитель: -- Основное правило безопасности гласит: "Пальцы в розетку не совать!!!"
Ученик:  -- Так они туда не влазят...
Учитель: -- А ты гвоздики возьми...

[DED]

Учитель физики:

- Почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром?

Ученик:

- Потому, что уши дальше.

[HanterКЧР]

 

[rpv]

-- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Парень жалуется приятелям:
-- Меня эти мартовские коты задолбали, мяу да мяу!!!
-- Я на них уже собаку выпускал…
-- И что коты?
-- Да чёрт с ними, с котами!...
-- Щенки ни кому не нужны?

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, 
свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. 
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

-- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь? 
-- Не-е, я её выкупил. Теперь молоко развожу!

-- Если летаешь во сне -- значит, растёшь...
-- А если залетела -- значит, выросла!

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Изменено 13 января, 2018 пользователем rpv

[Gornyak]

3 часа назад, HanterКЧР сказал:

 

 Спасибо !!!

[Радиолюбитель]

[rpv]

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

-- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
-- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности!
Вот Вася вчера надел и попал под автобус. Вот дела.....
 

[rpv]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:

-- Возьмите меня на работу зоотехником. 
– А документ есть? 
– Я понимаю язык животных. 
– Ну ладно, пойдем на ферму. 
Подходят к корове. 
Мужик: «Му-у-у!» 
Корова: «Му-у-у!» 
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. 
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке. 
Подходят к свинье. 
М: «Хрю- ю -ю!» 
Свинья: «Хрю-ю-ю!» 
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. 
Обыск у свинарки, находят двух поросят. 
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» 
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

[rpv]

Решил бросить пить. Утром понял, что не добросил.

 

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки....

 

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: -- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
-- Все.Понял.Понял.

[rpv]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов: 
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 
6. Посадить самолет может каждый. 
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[rpv]

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется:

-- Муж гуляет.
Он говорит:
-- Такого быть не может!
-- Да вот доказательство - женские трусы принес.
-- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
-- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
-- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!