Анекдот дня!

[rpv]

Из дневникa бдительного aмерикaнцa.
8-00: Предотврaтил терaкт нa рaбочем месте, перерезaв двa подозрительных проводa.
8-05: Почему-то не рaботaют клaвиaтурa и мышь…

[Aleks+]

Отец - сыну-школьнику: 
-Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Паcхальный Заяц - все это я. 
-Знаю, папа. Ведь аист - это тоже ты.

[rpv]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.

Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Atlon, а так же впервые
процессор Зеленоградского HПО <Электроника>.

Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке.

Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже

падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

[rpv]

Едет маршрутка полная людей. На переднем сидении две бабки.

Заходит парень, тянет за проезд деньги, сдача падает под сиденье к бабкам.

Он начинает её искать, наклоняется и неожиданно пукает. По маршрутке хихиканье.

Бабка одна другой:

-- И стоило так из-за рубля жопу рвать!

В автобусе ржач. Парень останавливает маршрутку и выскакивает.

Заходит дама, вся такая важная. Маршрутка ржёт. Она начинает себя судорожно осматривать,

думая, что смеются над ней.

Одна из бабок рассказывает ей историю с рублём.Дама начинает ржать и сопля выскакивает на одну из бабок.

Все в нокауте.Дама выскакивает из маршрутки.

Водила открывает люк -- собирается закурить и говорит бабкам:

-- Вам под люком (падлюкам) не холодно?

Опять в маршрутке хохот. Водила, поняв, что сказал, выбегает из машины и приплясывая ржёт.

Та же маршрутка -- конечная остановка "Пос. Сахарный". Заходит бабка и говорит водиле:

-- У тебя конец Сахарный?

Тот недолго думая:

-- Не знаю, не пробовал.

Опять все ржут. Бабка, взглянув ястребиными глазами в автобус и видя, что мест нет, тянет водиле деньги и говорит:

-- Возьми меня стоя!!!

Тот выкатывается из маршрутки и в припадке катается по земле...

[rpv]

Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! " 
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

[Искатель]

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...!

[Искатель]

Опрос на улицах города: "Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?"

60% - Брошу пить

30% - Начну пить

9% - пойду на прием к психиатру

И только одна девушка ответила: - Начну переходить дорогу...!

[Искатель]

В Одессе. На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз - 13 гривен , 3 арбуза - 40 гривен.

Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.

Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

[Искатель]

[Искатель]

[Standart]

[Digger]

У нас Ростов - энерго совсем оборзели , уведомляют что должны а бабки не платят ... 

 

[rpv]

.У свиньи оргазм длится тридцать минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

 У сомов более двадцати семи тысяч вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

 Таракан живёт без головы девять дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

 Блоха может прыгнуть на расстояние в триста пятьдесят раз превышающее длину своего тела.

 Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (тридцать минут.. мля... повезло свинье... только представь!)

 Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

 Некоторые львы сношаются более пятидесяти раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

 Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

 Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

 У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

 Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

[Искатель]

Мужик приехал в Париж и думает, что бы купить такое оригинальное. Ходил везде по магазинам, ходил, вдруг в одной витрине видит - ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ. Заходит, ему продавщица говорит - вот очки, через них вы всех будете видеть голыми. Мужик примеряет - точно, продавщица перед ним голая! Снимает очки - одетая! Надевает - голая! Кайф! Спрашивает, почем? 5000 франков. Ну, очень дорого, конечно, но зато какая вещь! Купил. Идет по улице, надевает очки - все голые. Снимает - одетые. В самолете надевает очки - стюардесса голая. Снимает - одетая. Надевает - голая. Кайф! В Шереметьево надевает очки - таможенник голый. Снимает - одетый. Надевает - голый. Обалденный кайф! Приезжает домой, открывает дверь, проходит в квартиру, смотрит - там жена с двумя его лучшими друзьями, и все голые. Надевает очки – они голые. Снимает - опять они голые. Мужик: - Ну что за б... очки, пять штук за них заплатил, и уже сломались.!

[Искатель]

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…!

[Искатель]

"Да зае... уже эти принцы"!, - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями что-то никто не торопился...

[Искатель]

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.!

[Искатель]

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.

- Млять, Петрович, ты достал! надевай уже второй тулуп и не выё... - минус 43 на улице.!!

[Искатель]

[Искатель]

[Standart]

[rpv]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.

Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

[rpv]

Чaсовой нa КПП остaновил офицерa. 
-- Я -- мaйор Петренко, -- зaявил офицер, -- вы меня знaете. 
-- Простите, товaрищ мaйор, но без пропускa я не могу вaс пропустить. 
-- Я просто зaбыл его домa, остaвьте формaльности. 
Чaсовой, действуя по устaву, не поддaется нa уговоры. 
Тaк они спорили довольно долго, покa из дежурной комнaты не рaздaлся голос: 
-- Ты, что Серегa, собирaешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, кaк требует устaв, и пошли игрaть в кaрты.

[rpv]

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
 

Забыл покормить кота..., ща на кухне чем-то гремит -- готовит наверное...

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору:  "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом;

паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...

[rpv]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
-- как дожить до зарплаты;
-- как тр%%нуть соседку;
-- как заставить детей хорошо учиться;
-- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
-- как избавиться от плохого начальника;
-- как тр%%нуть бухгалтершу;
-- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
-- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
-- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
-- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
-- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите -- "примитивное создание". Обидно.