Анекдот дня!

[Искатель]

Он был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: - Извините, но мне с Вами не по пути.!

[Искатель]

Время скоротечно,ещё вчера ты с пацанами играл в футбол во дворе,и какой нибудь алкаш просил пнуть мяч,а уже сегодня этот алкаш -ТЫ.!

[Искатель]

[Искатель]

[rpv]

Учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, 
то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

 

Жена: -- У меня дырка от сережки болит.
Муж: -- Кто такой Сережка?!?

[rpv]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по…

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,и говорит: 
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. 
Мужик (снимая штаны, уныло): 
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке...

[rpv]

Муж с женой собираются в гости.

Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.

Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.

Возвращается муж и говорит:
-- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда.

Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её.

Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

[rpv]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.

Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.

Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту.

Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".

Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.

Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!

Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

[rpv]

Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой:

-- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. 
-- О, мой супермен!-отвечает жена 
-- А, потом пошли смотреть футбол. 
-- О, мой супермен! 
-- А потом ужинали. 
-- О, мой супермен! Муж не выдержал: 
-- Почему ты все время называешь меня суперменом?
-- Потому что только супермены одевают трусы на штаны.
 

[rpv]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей

[rpv]

Встречаются два друга:
-- Чё грустный такой??
-- Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала, как сопротивлялась...
-- Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал, как сопротивлялся!!!

[rpv]

Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». 
Дома Вовочка спрашивает у бабушки: 
-- Бабуль, а ты откуда на свет появилась? 
-- Меня аист принес. 
-- А мама? 
-- Её тоже аист принес. 
-- А я? 
-- А тебя мы в капусте нашли. 
Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать:

«Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»...

[rpv]

Телефонный разговор:
-- Ну, и где ты?
-- Всё-всё, уже подъезжаю!
-- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
 

[rpv]

Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?

[rpv]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.

Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка:
-- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. 
Парень про себя: "куда я попал..?!" 
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
-- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "куда я попал..?!" Девушка:
-- Хочешь незабываемую ночь?
-- Да!
-- НАСИЛУЮТ!!!

[Искатель]

- Циля! Ты чего орёшь?!

- Там паук!

- И шо?

- Он страшный!!

- Можно подумать, ты - красавица.. Он же не орёт...

[Искатель]

Одесса. Кондукторша: - Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

[Искатель]

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке - и рыбки говорят.., и желания сбываются.!

[Искатель]

Новый русский диктует своё завещание нотариусу:

- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.!

[Искатель]

Хочется дожить до старости хотя бы только для того, чтобы вернуть себе все эти чёртовы пенсионные отчисления.!

[Искатель]

[Искатель]

[Beahelm]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.

Первый:

– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла! Второй:

– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!Третий:

– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Изменено 29 января, 2018 пользователем Beahelm

[woronok911]

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

[Ehz]

Второй день ору в голосину))

 

 

 

 Эх-х-хорошо у вас на Украине! 
- Дякуємо. 
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. 
- Приємно чути. 
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? 
- Налисники. 
- Как? 
- Налисники. 
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс! 
- Смачного. 
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете... 
- Так. 
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь. 
- А ось це зайве. 
- Что? 
- Нічого-нічого. 
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем? 
- Щуряча отрута. 
- Как-как? 
- Щуряча отрута. 
- "Отрута"? 
- Так. 
- Замечательно просто. Роскошная фонетика! 
- Смачного.