Анекдот дня!

[Искатель]

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.!

[Искатель]

- Лёва, я таки сегодня побрила ноги! Ты намёк понял?

- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?

[valeriu]

сын спрашивает отца:как это реально и как гипотетически.давай разберем на примере,говорит отец.пойди,спроси у мамы,переспит она с негром за лимон баксов?сбегай,спросил,переспит.а у сестры спроси.тоже самое.согласна.а у деда?тоже согласен.и теперь смотри.гипотетически у нас есть 3 лимона баксов а практически две проститутки и пидорас. 

[woronok911]

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала.

Пpоходят мимо папа с сыном. Вовочка спpашивает:

- Па, а кто эти люди? - Лентяи... Им лень гнать самогон

[rpv]

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.

Сегодня стоим в очереди , куча народа. Муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:

-- И больше у меня ничего не проси! 

[rpv]

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.

Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей? 
— Да!
— Убей сразу!

[rpv]

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати.

В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:

— Мам, ты что делаешь?

Отвечаю:

— Не видишь, постель меняю.

В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

— Обоссались, что-ли?

[rpv]

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
-- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
-- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла

[rpv]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
-- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:

-- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

 

[rpv]

-- Алло! Полиция?!
-- Да!
-- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
-- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
-- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

[rpv]

Боролась со скукой.

Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

[Simon]

Прочитал  где-то новость, что задержали фальшивомонетчиков, которые на дорогущем оборудовании печатали биткоины и вспомнился старый анекдот:
Крутые отмечают день рожденья одного из братков. Вот виновник торжества хвастается:
-Мне тут пацаны барабан Страдивари  подарили.
Достал, показал, продемонстрировал свое умение...
Самый умный из братков говорит:
-Я, конечно, точно не знаю, но по-моему Страдивари делал скрипки!
Именинник: "Вот гады, щас всех урою!"    Через некоторое время возвращается:
"Все нормальок,  я все выяснил  -  скрипки Стрдивари срогал  для лохов,  для правильных пацанов, он  барабаны  делал!

[Begynok]

Пошли трое охотников на охоту.взяли с собой каждый по литре домашнего.ну говорит один присядем на опушке перед охотой поснедаем присели ружья домиком поставили поснедали и литры тоже .пошли на охоту идут друг за другом тут им на встречу медведь один по плечам себя руками хлоп хлоп нет ружья кричит второму стреляй второй хлоп хлоп нет ружья кричит третьему стреляй третий хлоп хлоп по плечам нет ружья кричит чем стрелять х..ем чтоли.медведь услыхал слово х..й подумал новое страшное оружие придумали х...й и наутёк .бежал бежал медвед остановился дух пепевести смотрит бабка по просеке с лукошком идет дай думает спрошу у бабки что за страшное оружие х..й выглядывает из за дерева и говорит бабке бабка бабка я тебя есть не буду ты только объясни что за страшное оружие хуй .ох говорит миша подымает ногу отодвигает подол и говорит вот видеш как в 17 лет ранили до сих пор зажить не может.

[Искатель]

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

[Искатель]

У биткоина обнаружился очень большой недостаток, им невозможно даже подтереться...

[Искатель]

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лёд и соломинку...

[Искатель]

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г...oм.

[Искатель]

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"!! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

[Искатель]

[Искатель]

[rpv]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[rpv]

Получил мужик на работе люлей от начальника...

Пришёл домой,сорвался на жену...

Та,в ярости,отловила сына,дала нахлобучку.

Тот,кое-как удрав,влез на дерево,смотрит-какой-то мужик идёт,достаёт рогатку,мужику в лоб гайкой М8 - нна!!!
Мужик оказался начальником отца...
Мораль: Земля круглая...

[woronok911]

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

[woronok911]

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

[rpv]

85-летний дедушка должен был сдать анализ спермы для медосмотра.

Врач дал ему баночку и сказав:

-- Возьмите эту баночку домой и принесите завтра образец  для анализа.

На следующий день дед пришел в кабинет врача и отдал ему баночку, которая была абсолютно пустая.

Врач спросил, что случилось и дед рассказал:

-- Ну, доктор, вот что было: сначала я пробовал моею правою рукою, но ничего не вышло.

Тогда я попробовал своею левою рукою, но это тоже не дало результатов.

Мне пришлось попросить помочь мою жену. Вона попробовала правою рукою, а потом и левою, результат был нулевой.

Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а потом без них -- ничего не вышло.

Ми так же позвали на помощь Клавдию Петровну -- соседку. И она пробовала тоже: сначала двумя руками, после даже пробовала зажать между своих колен, но так ничего и не вышло.

Врач был в шоке:

 -- Вы попросили свою соседку? Боже мой!

Старик отвечает:

-- Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!