Анекдот дня!

[Искатель]

[lokot]

На майские,в троллейбусе...

[rpv]

-- А что такое цвет электрик?

-- Ну это такой синий с серым отливом.

-- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо -- электрик.

[rpv]

Прораб показывает заказчику сдаваемый объект -- огромный колодец.

Тот заглядывает в него:

-- А зачем внизу лампа?

-- Как на чертеже, вот.

Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на чертёж, потом на прораба, опять на чертёж.

Наконец переворачивает чертёж вверх ногами и орёт:

-- Идиоты! Здесь маяк должен быть!

[rpv]

-- Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах,

подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась!

Нашему автосалону требуется кассир!

[rpv]

-- Смотри, шампунь против выпадения волос.

-- Я тоже против, а что толку?

[rpv]

-- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

-- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

-- У нас самообслуживание, сэр.

-- Тогда самогонку.

[lokot]

Грустненько....

 

Ракеты разрывались близко,
Кругом творился беспредел,
Горел Нью-Йорк и Сан-Франциско,
И штат Колумбия горел...
На почерневший пляж Майами
вареной рыбы нанесло
Прошли гигантские цунами,
И в Кордильерах оттрясло...
К лужайке перед Белым Домом
Российский подошел солдат,
Присел на мраморну колонну,
Поставил рядом автомат,
Задвинул каску на затылок,
Достал солдатский сухпаек
И заграничную текилу
Налил в помятый котелок.
Потом прошёл вперед и прямо,
Потыкал сапогом паркет:
"Ну, где барак-то твой, Обама?
А где Овальный кабинет?
Собачка фирменной породы?
Викторианская постель?
Слуга, носивший бутерброды?
И где жена твоя Мишель?"
Всплыло четыре Атлантиды,
Волна пол-Африки снесла,
Китай столкнулся с Антарктидой,
Европа под воду ушла,
Из Крыма в ясную погоду
Индийский виден океан.
Слоны в Челябинск дали ходу,
И в Тикси - стаи обезьян!
За Сахалин заходит солнце,
А на Курильских островах
Спаслись 143 японца
И 30 тысяч черепах...
И Санта-Барбару прибило
к камчатским скальным берегам...
А Амазонка (вот не хило!)
впадает в Тихий океан...
Бухал солдат, слеза катилась,
Хрипел раздолбанный айфон,
И на груди его светилась
Медаль за город... Вашингтон!

(стих из сети, автор не известен)

[Спиноза]

22 минуты назад, lokot сказал:

Грустненько....

?! Весело... 

[lokot]

Это веселее....

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И набивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри, как плавится теперь земля
Там, где был когда-то Пентагон.

Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И набивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

http://www.youtube.com/watch?v=HbDzc3oGXMw&index=2&list=RDoxkuahpZ2dg

Изменено 20 мая, 2018 пользователем lokot

[Спиноза]

12 часов назад, lokot сказал:

Это веселее....

[Искатель]

- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??

- Знаю. Это моя жена.

- Ой, просю пардону, я сделал глупость!

- Та нет! Это я таки сделал глупость...

[Искатель]

Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...!

[Искатель]

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

[Искатель]

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:

- Я всемогущий джин, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые три желания.!

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное первое желание. Какое второе?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

- Правильно, но глупо.!

[Искатель]

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х#йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.!

[Simon]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[Simon]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Comm]

[Kromanon]

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

 

 

8 часов назад, Искатель сказал:

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:

- Я всемогущий джин, ты освободил меня...

- Я выполню любые три желания.! 

Давай по сто грамм.

Да что это за желание.

Но ты же обещал выполнить.

Ну давай. Выпили.

Говори второе желание.

Давай ещё по сто. 

Странный ты. Выпили.

Ну, говори последнее.

Давай ещё по сто.

Дурак ты. Выпили.

Джин помялся, помялся.

Ну ладно, говори четвёртое желание.

[Standart]

Разговор молодожёнов. 
Супруг жене после брачной ночи: 
–Дорогая, я буду честным. Ты у меня не первая женщина. 
–Милый, я тоже буду честной: я тебе не верю...

[Standart]

[сеп]

- Дорогая , если б я знал ,что ты ещё девочка , то бы так не поторопился...

- Если бы ты так не поторопился , я бы успела снять колготки....

[Искатель]

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж (возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну тогда спи!

[Искатель]

— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».