Анекдот дня!

[Искатель]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[Искатель]

Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

[Искатель]

До женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.!

[Искатель]

[Искатель]

[Comm]

[rpv]

-- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

-- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

-- О-о, тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию!

[rpv]

Родители сыну:

-- Мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!

-- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?

[rpv]

-- Ты почему женился?

-- Не нравилась столовская еда.

-- А теперь?

-- Теперь нравится...

[rpv]

-- Я за свои слова всегда отвечаю! -- сказал Петя.

-- Да, мы уже привыкли! -- согласились врачи травмпункта.

[rpv]

Утро. Полная маршрутка. Тишина. 

Вдруг у мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай.

Он (нежно):

-- Да, дорогая!

[Kromanon]

Он женился, потому, что ему не хотелось каждое утро готовить завтрак.

Он развёлся, потому, что ему не хотелось каждое утро готовить два завтрака.

 

Изменено 27 мая, 2018 пользователем Kromanon

[Искатель]

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.

Рабинович, задумчиво:

- Я таки шо-то не пойму... Это капитуляция или приглашение?

[Искатель]

Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные...

[Искатель]

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

[Искатель]

- Здравствуйте, это служба поддержки?

- Да.

- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться!!

- Поддерживаю.!

[Искатель]

На самом деле, можно быть богатым и честным... Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным...!

[Simon]

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

[санчо69]

Не анекдот, но быль. Жил у нас в одной деревне мужик. Вполне нормальный такой, здоровенный. Но только когда малость выпьет, пошутить любитель. В той же деревне бабка жила, древняя, вся такая набожная. Домик у нее на отшибе стоял. Маленький, окошки низкие. Ну и решил мужик немного подшутить над ней. Шел мимо, немного навеселе, и в окошко постучал. Бабка подслеповатая, к окну -смотрит. А он портки приспустил, и все свое переднее "достоинство" к окну напоказ. Смотрит бабка креститься начала, занавески задернула, и свет в доме погасила....

На следующее утро возле ее дома толпа зевак, бабку слушают: Кто то ночью приходил! Страшный просто ужас! Заросший весь, глаз не видно! А щеки то щеки - во! А носище то носище ! Не иначе сам черт был!

А мужики в строне стоят, смех еле сдерживают, знали про проделки шутника.

[санчо69]

Еще одна история из сельской жизни. В одном селе жили два мужика. Один уважаемый всей деревней, а второй первый стукач в округе. Но одно их объединяло - были они заядлые рыбаки. Однажды поссорились они крепко (наверное стукач сдал). Однажды идет (пусть будет правильный Петр) с рыбалки ,полный садок улова. Видит вдалеке навстречу движется вражина (пуст будет Николай). А невдалеке было место, типа искусственной запруды, куда стекались отходы с животноводческих ферм. Ну Петр не долго думая ,туда. Закинул удочки, ждет. Подходит Николай, говорит, ты что с дуба рухнул здесь ловить? А Петр из травы садок достает... У Николая глаза по семь копеек стали,,,и убежал он. А Петру того и надо, собрался и ушел домой.

Долго над Колей вся деревня смеялась, что он полдня в жиже из дерьма пытался что то словить...Его жена тогда со звездюлями домой пригнала...

Такова была месть за подлость...

[HanterКЧР]

5 часов назад, санчо69 сказал:

Не анекдот, но быль. Жил у нас в одной деревне мужик. Вполне нормальный такой, здоровенный. Но только когда малость выпьет, пошутить любитель. В той же деревне бабка жила, древняя, вся такая набожная. Домик у нее на отшибе стоял. Маленький, окошки низкие. Ну и решил мужик немного подшутить над ней. Шел мимо, немного навеселе, и в окошко постучал. Бабка подслеповатая, к окну -смотрит. А он портки приспустил, и все свое переднее "достоинство" к окну напоказ. Смотрит бабка креститься начала, занавески задернула, и свет в доме погасила....

На следующее утро возле ее дома толпа зевак, бабку слушают: Кто то ночью приходил! Страшный просто ужас! Заросший весь, глаз не видно! А щеки то щеки - во! А носище то носище ! Не иначе сам черт был!

А мужики в строне стоят, смех еле сдерживают, знали про проделки шутника.

ну и 2 баяна по теме

Вызвал мужик электрика, а сам пошел принимать душ. Электрик пришел, звонит в дверь. Ну, мужик вышел голый из душа, подошел к двери, чтобы посмотреть в глазок. А электрик в это время заглянул в замочную скважну и говорит:
— Ну что, курчавый, чё нос повесил. Мамку зови, электрик пришел!

 

Едет мужик в поезде и очень хочет в туалет но туалеты уже все закрыли.
Думает он что же делать и решил посрать в окно.
а в кустах  два наркомана плющатся-ну одному по морде с полного разгона и прилетело
Первый: нефига себе он плюнул
Второй: да херня ты видел какие у него губы?

[Kromanon]

Зашел в аптеку, посмотрел цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути зашел в Ритуальные услуги, посмотрел цены...
Поплелся обратно в аптеку...

 

 

[Kromanon]

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
– Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
– Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
– Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
– Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

[Kromanon]

 Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе? "

 

[AlexTV]

1 час назад, Kromanon сказал:

 Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе? "

 

Под столом 

 

Изменено 31 мая, 2018 пользователем AlexTV

[Kromanon]

В 31.05.2018 в 12:23, AlexTV сказал:

Под столом 

 

А гречка где?

 

Директор банка и зам пошли на охоту. На уток. Зам без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, директор вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! 
Зам, восторженно глядя в небо: — Чудо! Мертвые, а летят!

 

 

[rpv]

Три яблока изменили наш мир:

Первым соблазнили Еву,

второе разбудило Ньютона,

а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

[rpv]

-- Что ты пьёшь?

-- Смузи -- это очень полезно!

-- А что там?

-- Фрукты, ягоды, виски, антидепрессанты...

[rpv]

Машенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера.

Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...

[rpv]

Больница.

-- Сестра, принесите мне утку!

С соседней койки:

-- И мне кусочек, пожалуйста.

[rpv]

Зима. Мороз. Еду с женой в автобусе.

Напротив -- моя студентка с какой-то подружкой (я преподаватель в ВУЗе).

Не здоровается. Сидит, болтает.

Минут через пять замечает меня и говорит:

-- Ой, Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала!

[Kromanon]

2 часа назад, rpv сказал:

Больница.

-- Сестра, принесите мне утку!

С соседней койки:

-- И мне кусочек, пожалуйста.

Сначало подумал - утку с соседней койки.

 

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]