Анекдот дня!

[Искатель]

Из письма в газету: — Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

[Искатель]

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.!

[Искатель]

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа... Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.!

[Искатель]

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.!

[Искатель]

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...

- Слышь, Петрович, закрой капот!!

[Begynok]

[Искатель]

- Я таки очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?

- Любовником... От первого брака...

[Искатель]

- Кто ваш лечащий врач?

- Время, а ваш?

- Деньги.

[Искатель]

Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит рядом с женой голый мужик стоит:

- Что это?!

- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, представляешь, она недавно пол сменила! Муж обошел голого мужика кругом и говорит:

- Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал?

[Искатель]

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

— Я скажу: “Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!”

[Искатель]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

[Искатель]

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

[Искатель]

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

[Kromanon]

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? 
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она? Не ожидала ?
- Да что там она! Там весь супермаркет, а потом и менты были в шоке!

 

 

[Standart]

 

[нарим]

[Искатель]

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.!

[Искатель]

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: 'Что такое любовь?' Он ответил: 'Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… Но я продолжаю класть его в одно и тоже место.!

[Искатель]

– Послушай, Иа, – спросил Винни.

– У тебя хоть имя-то полное есть? А то вечно Иа да Иа... И, кстати, почему Иа?

– Потому что Исаак Аронович, – грустно ответил ослик.

– Вот ... – вздохнул медвежонок Пух.

[Искатель]

Девятилетний Володя ругнулся матом, когда мама чистила рыбу. Пожалуй это единственный случай в истории когда человек получил леща карасём.!

[Искатель]

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз...!

[Kromanon]

Реклама - на Руси любили гостей принимать. А гостей заморских принимали бочёнком пиво Старый Мельник - безалкогольное. 
Тык с какого века безалкогольное стали гнать?

 

[dima4dima]

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

 

 

Изменено 18 августа, 2018 пользователем dima4dima

[Спиноза]

Маленькие заметки....

 

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!

 

Мечта оленя - свитер с людьми...

 

Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете...

 

Хорошему коту и в декабре март.

 

[Kromanon]

- М-м-м... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года... Мой любимый! - повторял он, допивая рассол из банки с помидорами.