Анекдот дня!

[Kromanon]

Сидят парочка влюблённых. 

Он думает - неужели я у неё первый?

Она думает - неужели он у меня последний.

Изменено 24 ноября, 2018 пользователем Kromanon

[Искатель]

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

[Искатель]

- Ты устрицы пробовал?

- Ага.

- Ну и как?

- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

[Искатель]

- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...!

[Искатель]

Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.!

[Искатель]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку

Жена: - Сёма! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!

[Kromanon]

[Kromanon]

Поколение ЕГЭ

 

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

 

[Искатель]

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...

— На хрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

[Искатель]

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

[Искатель]

"Не ешь с ножа — злым будешь! "

— известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора кормили!

[Искатель]

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.!

[Искатель]

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.!

[Kromanon]

Как приумножить своё благостояние.

 Один молодой человек отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил миллион рублей в год.
Другой молодой человек, студент из Омска, перешёл с белужьей икры на баклажанную и сэкономил уже два миллиона. 
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000. 
Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц. 
Пожарный из Воронежа Иваныч отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку студию 18 кв м.

Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

 

[Kromanon]

Объявление в самолете: "...ели, ...доры? Пристегните ремни, ... вашу мать! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова".

[Спиноза]

"Хрен редьки не слаще".

Содержание сахара в хрене 16%, а в редьке только 7%. Вот и верь этим пословицам-поговоркам...

 

Нашим детям будет сложно.

Все логины будут заняты...

 

[Standart]

[rpv]

-- Йося, скажи мне, как ты считаешь,

шо сильнее: знания или чувства?

-- Чувства!

-- А почему?

-- Да вот знаю, что должен Сарре 500 рублей,

но чувствую, что не отдам!

[rpv]

-- С моим Абрашей стало совершенно невозможно жить!

-- Ой, таки возьми и разведись.

-- Вот ещё! Он мне жизнь испортил, а я его должна осщасливить?

[rpv]

-- Изя, как мы с тобой домой поедем?

-- Софочка, а как ты хочешь?

-- А как правильно сказать: "Порш" или "Порше"?

-- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

[Standart]

[Спиноза]

 

Во бабу крутит. Дискотека, бля...

 

[Aurum999]

Че это за препарат такой.

подмешать комунить прикольнуться.

[Standart]

 

[Спиноза]

Любимая фраза моего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!"

 

"Папа, знакомься, это Ваня".

"Хорошо. А ты кто?!"

[Спиноза]

Парадокс: "Не надо меня уговаривать!" - это значит "нет".

А "Меня не надо уговаривать..." - значит "да".

 

Не понимаю, почему владельцы Айфонов так не любят тех, кто с Андроидом? 

Что Вам плохого сделали люди без кредитов?!

[Спиноза]

Знаете как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься на путёвку шефу...

 

- У меня сын родился!!!

 - А как жена?

 - Жена узнает, ахуеит!

 

[Спиноза]

Вас достали и хочется всех убить?

Делаем 10 глубоких вдохов. Успокаиваемся. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целится...

 

Ох, и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

[Спиноза]

 - Ну чего тебе не хватает?! Ну чего?! На футбол ходим, байк купили, в боксёрскую секцию отдали, ну что ещё?!

 - Я девочка, пап...

 

[Standart]

 

[лвалера]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

0.txt

[Горский Яшка]

14.11.2018 в 09:32, Kromanon сказал:

 

 

 

[FreeSpirit]

Я тут у вас все лампочки побил

[Standart]

[Байбак]

Оператор Егоров, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.