Анекдот дня!

[Дмитрий Донской]

12 минут назад, Standart сказал:

Изначально автомобиль Победа хотели назвать Родина. Во время рассмотрения проекта авто, Сталин спросил, обведя тяжёлым взглядом ответственных лиц:

- Ну и почем ви Родину продавать собираетесь ?

В этот момент думаю, каждый отложил под себя кирпич, а тот что придумал название так вообще наверное целую пирамиду))))

[Gornyak]

@Дмитрий Донской Ох уж этот дядюшка Джо! Поныне на слуху и поминаем.

[Дмитрий Донской]

Там выше постами уважаемый мной человек- автомобиль опубликовал анекдот про доктора. Вот еще, кто знает не перебивайте):

Пациент в волнении прибегает к врачу:

- Доктор спасайте, у меня на лбу вырос х...й!!

- Шапочку снимите, да действительно вижу растёт из вашего  лба член.. А скажите, во Франции вы бывали когда-нибудь, лучше в сезон созревания винограда, а в Швейцарии не были? Какой там вид на Альпы...

- Доктор какой виноград,  какие Альпы,  у меня член изо лба растёт!!! 

- А вот скажите  в Японии не были вы в период цветения сакуры, или в Китае на морском побережье, там где в воду уходит великая Китайская стена...

- Доктор вы псих, может туроператор?! Вы о чем вообще?? У. Меня. Растет. Х..Й. ПРЯМО. В .ЦЕНТРЕ ЛБА!! А ВЫ КИТАЙ...!?

- Вы поймите, я о вас переживаю: у вас растет член изо лба,  скоро вылезут яйца, они закроют вам глаза и тогда вы нихера больше не увидите!

😆

 

 

Изменено 24 мая, 2020 пользователем Дмитрий Донской

[Дмитрий Донской]

19 минут назад, Gornyak сказал:

@Дмитрий Донской Ох уж этот дядюшка Джо! Поныне на слуху и поминаем.

То что узнаю сейчас, без превзятого к нему отношения и тем более без проклятий всякого рода псевдо интеллигенции, вызывает уважение к деятельности этого человека: многие штампы проросли к нему с руки Хрущева и не отлипнут до сих пор, типа чистка 37г, репрессии, и это дымовой завесой скрывает все положительное что он сделал для страны: победа, промышленность, рост прожиточного уровня населения, и проч. Можно спорить о нем и люди спорят до хрипоты.  Пофиг. Мне кажутся все последующие лидеры и в том числе других государств слабоумными вороватыми пигмеями на его фоне. Масштаб личности нынешнего правителя пусть рассматривают наши потомки)

[volvo]

10 минут назад, Дмитрий Донской сказал:

То что узнаю сейчас, без превзятого к нему отношения и тем более без проклятий всякого рода псевдо интеллигенции, вызывает уважение к деятельности этого человека: многие штампы проросли к нему с руки Хрущева и не отлипнут до сих пор, типа чистка 37г, репрессии, и это дымовой завесой скрывает все положительное что он сделал для страны: победа, промышленность, рост прожиточного уровня населения, и проч. Можно спорить о нем и люди спорят до хрипоты.  Пофиг. Мне кажутся все последующие лидеры и в том числе других государств слабоумными вороватыми пигмеями на его фоне. Масштаб личности нынешнего правителя пусть рассматривают наши потомки)

Однако,потомок...

[volvo]

[Дмитрий Донской]

4 минуты назад, volvo сказал:

Однако,потомок...

Однако все такое сейчас, героев и сильных духом  людей старательно принижают, продвигая в наше сознание свои подлые планы по воспитанию другого, плебейского психотипа людей и формированию пришибленных исполнителей с минимальными запросами. Так и на этой фото имбицил фоткается с плохой пародией )) Увы это к сожалению уже не анекдот, мой уважаемый коллега

[volvo]

1 минуту назад, Дмитрий Донской сказал:

Однако все такое сейчас, героев и сильных духом  людей старательно принижают, продвигая в наше сознание свои подлые планы по воспитанию другого, плебейского психотипа людей и формированию пришибленных исполнителей с минимальными запросами. Так и на этой фото имбицил фоткается с плохой пародией )) Увы это к сожалению уже не анекдот, мой уважаемый коллега

Так я с Вами согласен во всех комментариях,просто фото--о действительности..

[volvo]

[Дмитрий Донской]

 

Дебил поймал, случайно разумеется когда пил из моря,, Золотую рыбку, она и говорит: отпусти и тогда исполню 3 твоих желания!

Он короче глаза закатил, язык к носу- думает, ничего не придумывается.

- Ну не знаю, ну пусть у меня уши будут как у слона! Хуяк .с выросли огромные серые волосатые уши.

- еще загадывай

Тот потеет думает, лоб морщит

- ну пусть у меня один глаз будет на лбу а другой на щеке для смеха!

Бах глаза разбежались и ракурс мира стал странным

- подумай, прежде чем последнее загадывать- говорит рыбка

Тот за уши взялся ходит кругами как ему кажется, на самом деле из-за ракурса вензеля выписывает, шепчет под че то под нос. О! Нос!

- ну пусть у меня вместо носа растет пальма с бананами!

Раз готово.

Стоит в общем такое чудо с огромными ушами, глаз на щеке слезятся а на лбу морщится,  вместо носа волосатая пальма

Рыбка: бля...ть ты че загадал?! ты на кого похож стал?!мог ведь загадать денег без счета, дворцы, самых красивых женщин! А ты пальму?!...

- извините, а что разве так можно было?

 

Вы прочитали краткое содержание моей жизни)))))

Изменено 24 мая, 2020 пользователем Дмитрий Донской

[volvo]

Эх ты,коронавирус,медицинская реформа и прочая фигняяяяяя

[Standart]

[anarxi]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

[volvo]

[Дмитрий Донской]

Терпение и труд- все..перекур!

Изменено 27 мая, 2020 пользователем Дмитрий Донской

[Дмитрий Донской]

Котёнок во сне учиться ездить на велосипеде - едет, едет, едет ...упал!

[Дмитрий Донской]

Расскажу историю как я учил своего одноклассника ездить на велосипеде. Мне родители на лето взяли в пункте проката велик Урал. Салюты и спортивные все разобрали, оставался только этот лось. Сказать что я любил этот велик, значит соврать: бесчисленное количество раз ударился мошонкой о его раму, порой если надо быстро разогнаться мне проще было расположится изогнувшись под рамой, чем кончиками обуви едва касаясь педалей крутить их. Да и поднимать на 5 этаж его так себе развлечение. Но тем не менее это был транспорт и кайфа я получал больше отбрасывая эти минусы. Мой одноклассник однажды попросил научить его ездить, вспомнив как учили меня я с лёгким сердцем согласился. Поначалу мы катались во дворе, он был выше меня до педалей доставал нормально и я держал руль и придерживал сиденье пока он учился равновесию и управлению. Дело шло быстро. Руль я давно отпустил и бежал рядом держа сиденье. Выехали со двора на тротуар центральной улицы. Разогнался он, чувствую пора отпускать птенца в первый полет. Незаметно убрал руку с краешека седла которое и так держал кончиками пальцев, сбавил темп  переводя дыхание.

Трагический финал был не за горами. Оглянувшись с восторженный улыбкой Денис сменил ее на тревожную, потеряв былую уверенность. Скорость была большая и руль начал рыскать в его ослабевших руках. Как в передаче Расследования авиакатастрофы до трагического финала оставалось 5 сек. До это на тротуаре встретились и зацепились языками две крупные формами подруги. Одна с широкой спиной и еще более широким тазом,  в пестром платье,  стояла спиной держа в обеих, отвисших от тяжести руках полные сумки и закрывала собой не только пол тротуара но  и обзор за собой для своей подруги. Развязка была неизбежной. Звонок на руле был без начинки, беззвучно тренькая звонком, мой друг словно притянутый чёрной дырой с размаху припарковал велик аккурат между двух ее полушарий, усадив ее на колесо, на манер свадебной куклы на капоте автомобиля. Кукла эта от неожиданности завыла басом, всплеснула руками, при этом нанеся смачный нокаутирующий удар в голову, с двух сторон пакетами с молоком, батоном за 18копеек и круглым черным, килограммовой картонной пачкой замороженных пельменей и селёдкой завернутой в два слоя бумаги, своей подруге, чем полностью дезориентировала ее в пространстве. Сама вместе с велосипедом запутавшимся в ее окороках и Денисом распластавшимся на ее спине словно дитеныш гориллы рухнула на асфальт. Время словно замерло, чтобы затем ускориться: вот она неразборчиво воя словно бурый медведь путаясь в велосипеде моем друге и сумках поднимается с асфальта, не догнав нас прыгает на велосипеде после безуспешных попыток подманить нас, притворно добрым голосом прося подойти к ней поближе.

Подруга же так и стояла замерев с открытым ртом,  сбитой набок прической и каким то обиженным выражением лица.  И вообще в этой истории мне кажется пострадала больше всех она. Ну представьте:

идёшь себе насвистывая (не уверен точно) летом по знакомой улице, встречаешь подругу, как семья дети? делишся своим. Потом заметив рыбу задаёшь вопрос:

- Зиночка, а рыбку ты где брала?

Но вдруг в ответ на невинный вопрос, лицо Зиночки искажается в страшной гримассе (это в мозг поступили первые сигналы боли с области таза от контакта с колесом) и она с размаху бьёт тебя тяжёлыми  сумками по голове, затем с жутким воем валится на землю, а на спине у нее оказывается, на манер рюкзачка уютно расположился мальчик. И твой конуженный мозг вяло думает:

Зиииина за что? Ну не хочешь говорить где купила рыбу-не говори, но так бить то зачем?? И почему на ее спине прилип какой то мальчик и вообще знает ли она об этом...

Велик потом еле сдали обратно в прокат, ну его 

Изменено 28 мая, 2020 пользователем Дмитрий Донской

[Comm]

[Standart]

[SEIC]

1 час назад, Standart сказал:

как раз и надо идти в магазин, иначе РАЗБЕРУТ(ся) другие и вновь останешься обманутым...

[Comm]

7 часов назад, Standart сказал:

Это как в анекдоте: Рубашку гладит женщина и ругается - Пьет, шляется где попало, а я ему рубашки гладь!.. Тут бац в кармашке 100 баксов! - Ой, ну и ладно, постираю, поглажу, ничего страшного)

 

[volvo]

[volvo]

[volvo]

[steppe wolf]

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порно фильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?
Муж:
- Чтобы на «холостых» не заглох.

[volvo]

Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...

28

+105–

СсылкаПоделитьсяGenius of the EKB

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

15

+615–

СсылкаПоделитьсяi o

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...

16

+54–

СсылкаПоделиться

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?

13

+215–

СсылкаПоделитьсяmasl0ff

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

[Comm]

31.05.2020 в 02:26, Standart сказал:

Кстати, вспомнил еще один случай, приехал я из армейского отпуска, служил в Одинцово-10, ну и давай приезд отмечать! Спирт Роял, купленный на Ярославском вокзале, ну и харчи домашние! Накидали мне в сумку всякого дома, уж не помню чего. Сожрали все, кроме банки икры минтая, через неделю с голодухи вспомнил кто-то о ней, открылы, а там "самокат" с плавзавода, идентичный этой

[volvo]

[RUS&RUS]

[RUS&RUS]

[trevadi]

2 часа назад, RUS&RUS сказал:

Подобных фраз очень много. Вот одна из близких мне:

" Биатлон - это вам не шахматы! Тут думать надо."

[Искатель]

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Знаешь, а я женился.

- На ком?

- На Машке.

- Да ты что, она же шлюхa...! Расстроился первый, идёт дальше. Встречает еще одного друга.

- Я женился.

- На ком?

- На Машке.

- Она же шлюхa.!

Бредёт он дальше.

Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:

- Я на шлюхе недавно женился...

- На Машке, что ли?

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]