Анекдот дня!

[trevadi]

34 минуты назад, CHERNOMOR сказал:

Это в мой адрес?

Даже не знаю как на такое ответить...  Наверное соглашусь с sergo197

 

23 минуты назад, sergo197 сказал:

Интересно, с чего вдруг такое умозаключение?..

 

[CHERNOMOR]

1 час назад, sergo197 сказал:

Интересно, с чего вдруг такое умозаключение?..

Человек ни к кому не обращается, но написал это после моего поста, или это не логично?

[CHERNOMOR]

4 часа назад, trevadi сказал:

Даже не знаю как на такое ответить...  Наверное соглашусь с sergo197

 

 

Выражайтесь понятливее, и все будет ок, если что, извини

[Konrad]

[tuktuk76]

В 07.11.2021 в 21:44, Begynok сказал:

Выдавили???Суки!!!

[tuktuk76]

В 13.11.2021 в 01:01, CHERNOMOR сказал:

Выражайтесь понятливее, и все будет ок, если что, извини

Утро,час пик.В городском автобусе народу,как в бочке селёдки.На мужчину интеллигентного вид,в плаще,шлапе и в очках,даванула масса впередистоящего народа и он невольно был вынужден сделать несколько гусиных шажков назад.Ну и нечаянно наступил кому-то стоящему сзади на ногу.Обернулся и увидел,что наступил на ногу молодому человеу.

-Молодой человек,извините,я не чаянно наступул вамна ногу.

-Да херня мужик!Я тебе уже на спину плюнул.

 

[Роман Николаевич]

Заходит папа милиционер к себе домой. Настроение ужасное.. Швыряет куртку направо, шапку налево.. Кидает пистолет на стол, тот выстреливает.. В стене дырка.. Мужик зовет 5-летнего сына и говорит: Сходи к соседям, посмотри все у них там нормально??..
Сынок возвращается:
-Пап, у меня 2 новости: плохая и очень плохая...
-Какая плохая???
-Ты дяде вове х@й прострелил.
-А очень плохая?
-И маме обе щеки...

Изменено 15 ноября, 2021 пользователем Роман Николаевич

[Konrad]

 

 

Хотим "Зарплату с", но "Посторонним В!" 

 

[Гость Тимофей Вишняков]

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!  

[volvo]

Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит: — Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: — А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану! Вдруг третий: — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

 

[volvo]

[trevadi]

18 минут назад, volvo сказал:

Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит: — Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: — А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану! Вдруг третий: — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

Слышал немного другую интерпретацию, без военных званий, а в конце "мы в гандоне" 

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[iaval]

[CHERNOMOR]

Собирается  мужик на  рыбалку, жена ему: 

— Дорогой, не забудь удочку.

— Да ну ее, еще потеряю…

Изменено 3 декабря, 2021 пользователем CHERNOMOR

[CHERNOMOR]

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: 

-"Ты выйдешь за меня замуж?" 

И она ответила:

- "НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку,каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и резвился с служанками, соседками, и подружками, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Изменено 3 декабря, 2021 пользователем CHERNOMOR

[CHERNOMOR]

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает: - Дедушка, откуда говно? Дедушка в ответ: - Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. - Дедушка, а говно-то откуда? - А я почем знаю, насрал кто-то.

[CHERNOMOR]

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах,вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в  поездах?

[CHERNOMOR]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[санчо69]

Совсем не анекдот, просто красота...вдвойне

[санчо69]

И повеселее...

[CHERNOMOR]

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:- Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь! - Тогда заходи задом.

[CHERNOMOR]

Один  приятель с ужасом рассказывает другому: - В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам….. ужас просто. - Что такое? - Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. - И что? - А вынул 27!

[CHERNOMOR]

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

[Владимир_136]

https://www.avito.ru/tambov/produkty_pitaniya/sladkie_kakashki_snegovika_2273713789

[anarxi]

в оригинале должно быть лошадиное или оленье...

 

Цитата

В одной семье родились мальчики-близнецы. Один с первого же дня был весельчаком, а второй, наоборот, прирожденным пессимистом. И вот им исполняется по пять лет. Отец решил испытать стойкость их характеров. Ночью, накануне дня рождения, он положил под кровать пессимисту красивый набор Лего-конструктор, а оптимисту поставил горшок, доверху наполненный конским навозом.
Утром пессимист заглядывает под кровать, достает конструктор и говорит:
- Ну что это такое? Кому вообще такое надо? Собирать по картинке, еще соберу неправильно, потом опять всё разбирать придется...
Оптимист достает из-под кровати горшок, открывает и радостно говорит:
- Ой! А ко мне ночью лошадка приходила!

 

[CHERNOMOR]

[CHERNOMOR]

[Konrad]

[volvo]

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

[VsHunter]

[CHERNOMOR]

Владелиц овчарки жалуется ветеринару: - Моя собака после прогулки вытирает жопу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день: - Ну как результат? - спрашивает доктор. - Отлично! До стены только одни уши доехали.

[CHERNOMOR]