Анекдот дня!

[DIM277]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!  )))

Кстати при подключении мтс - мне не сообщили что подключена услуга ,, замени гудок,, -  сдёрнули бабло,  звоню оператору

Правда 30 минут прошло пока трубу взяли -  сказал что сейчас напишу жалобу, за то что меня обманули и при подключении не сказали что услуга подключена

На следующий день деньги вернули на счёт - вывод, грузить их нужно - они нас как сусликов объё...т

 

Так же при страховке осаго - 3 класс стоит после смены водительского. и скидку не делают хоть убейся..

месяц строчил жалобы им ради принцыпа присвоили 11й

 

Вот житие наступило- пока сам не докажешь  что ты не дебил, так и будут обдирать как липу...

[Спиноза]

Под лежачий камень....

[Искатель]

Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы.
-Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите.
Дома жена спрашивает:
- Ну что?
- А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.

[Искатель]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал еще сильнее:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь-то!!!
Сдавленный голос:
-Так,немой я...

[Искатель]

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачивается к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да всё в порядке. Это я её шлепнула!"

[Искатель]

Самолет набрал высоту и лег на курс. Командир включил автопилот, потянулся в кресле: Эх, щас кофе попью, стюардессу трахну... - а трансляцию выключить забыл, и это разнеслось на весь салон... Стюардесса бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей говорят: да,не спеши, он ведь еще кофе не пил!

[Искатель]

Разговорились однажды ночью лицо с жопой. Скажи мне, попка, почему ты такая гладенькая и круглая, а я всё в морщинах? Ведь мы с тобой ровесники! Очень просто, личико: ты на всё смотришь, а мне на всё на......

[vikiv]

Кстати при подключении мтс - мне не сообщили что подключена услуга ,, замени гудок,, -  сдёрнули бабло,  звоню оператору

Правда 30 минут прошло пока трубу взяли -  сказал что сейчас напишу жалобу, за то что меня обманули и при подключении не сказали что услуга подключена

На следующий день деньги вернули на счёт - вывод, грузить их нужно - они нас как сусликов объё...т

 

Так же при страховке осаго - 3 класс стоит после смены водительского. и скидку не делают хоть убейся..

месяц строчил жалобы им ради принцыпа присвоили 11й

 

Вот житие наступило- пока сам не докажешь  что ты не дебил, так и будут обдирать как липу...

Электронный полис - экономия 1700р(вызов комиссара). Правда, ещё гаишникам его  не показывал. Интересно 

посмотреть их реакцию... Может, уже кто предъявлял такой?

[Искатель]

Ты где работаешь?
-Нигде.
А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-Богу, отличное занятие!
-Да, но какая огромная конкуренция!

[Искатель]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

[Искатель]

Украинец и еврей едут в одном купе. Украинец достал три газеты: украинскую, русскую и еврейскую.
Еврей: извиняюсь, зачем вам три газеты? - Украинскую я читаю, в русскую завертываю сало, а с еврейской хожу в сортир - Продолжайте в том же духе, и ваша задница - я вам гарантирую! - станет умней чем ваша голова!

[Искатель]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!"

[Искатель]

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа,этим бабам с ткацкой фабрики...

[Standart]

- Абрам, дай в долг 100 рублей! - У меня столько нет - только 80. - Ну, давай 80 - 20 будешь должен

[Спиноза]

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить"
"Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

[нарим]

Чёрный археолог "собирается "на дело".
Жена:
-Ты куда ж опять намылился то, землеройка ты неугомонная , поймают - посодют ведь.
- Не каркай , не посадят . Смотри че у меня есть.
Достаёт из рюкзака целофановый куль с дохлой кошкой.
Баба чуть не в обмороке:
- А это то зачем ещё!??
-Скажу - похоронить мол хотел.
-А металлоискатель зачем?
-А вдруг там мины.

[Standart]

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут

[Искатель]

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

[Искатель]

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё, внученька,плиту с утра включила, a газ не горит.!
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.!

[Искатель]

Новую учительницу географии послали провести урок в самом буйном классе, и были уверены, что она оскандалится. Но нет, все было тихо. После урока ее спросили: как вам это удалось? - Вначале я сказала: ребята, сегодня мы будем натягивать презерватив на глобус. Ученики спросили: а что такое глобус? И урок дальше пошел прекрасно.!

[Искатель]

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия и пошёл в лес - у кукушки ехидно спрашивать сколько ему жить осталось!

 

 

Подходит мужик к очереди:
- Кто последний?
Ему и отвечают:
- Ты.!

 

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.!

[Искатель]

Мужчина Вы пьяны! Отойдите от меня!!
- Ну и чё,если я пьян! А у вас ноги кривые!!
- Ну и что, даже если и кривые?
- А я завтра трезвый буду !!!!

[kt608]

Сидят Чукча с Женой дома.

 

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?

 

" Жена: "Стучат."

 

Чукча: "Сиди, дура, я сам открою." 

[Standart]

[Искатель]

Просыпается Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле.Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел,выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй..., - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!