Анекдот дня!

[kt608]

Поржал (по ссылке)...

Вот эти его фразы понравились:

(говоря о математическом аппарате как главном инструменте физика)

Это жену можно иметь чужую, а инструмент должен быть свой!

 

Первый курс, экзамен по физике, Гервидс наконец ставит несчастному трояк и выдает:"Прежде чем на бабе жениться, нужно ее поиметь!" Суровая правда изучения физики...

Гервидс - прикольный мужик. ;) ИМХО, по молодым годам он здорово "закладывал"... ;)

[Искатель]

- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

[Искатель]

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
-Слышь, а где Толян, чо-то его не видно?
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се!, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.!

[Искатель]

Просидев 12 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...
 

 

 

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!


 

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Изменено 5 марта, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#,$% мать!!!"

[Искатель]

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту
остался лёгкий привкус лесных ягод..

[Искатель]

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду.
Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот
и голос актера:
- Бл#дь, река-то уже замерзла!

[stargas]

Кроха сын к отцу пришёл. И сказала кроха:

- Папа, поменяй носки.... Маме очень плохо!

[Искатель]

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

[Искатель]

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но всё не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много, приходит раввин спрашивает, что такое,что вы делаете...? ребе, объясняют они, воля покойного, он так пожелал,последнее желание обязаны выполнить.... посмотрел он на них и говорит... Идиоты! выпишите чек!

[Искатель]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[kt608]

 

У нас и с тем, и с другим проблемы)))
Так, крохи добираем...

 

Анекдот в тему.

 

Русский бизнес. Встречаются двое предпринимателей:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Ударили по рукам. Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

[Спиноза]

Из той же оперы: 

Продали цистерну спирта, а деньги пропили. 

[vandal]

Это не анекдот. А суровая действительность)

[Искатель]

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то, прям и не знаю, куда позвонить...!

[Искатель]

Утро .Туман.Сидит одинокий рыбак на берегу реки.Тишина.Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно.Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает...Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
-Ты бы ещё вилками греб!
-ПОШЕЛ НА Х%$!!!

[stargas]

В Украине выпущены новые гривны, Фото прилагается: 

[Искатель]

Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет
собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.!

[Искатель]

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то
неудобно перед мужиками, сидим пьём пиво, а у меня оргазм...!

[Искатель]

Шо ви знаете, а наш Сёма таки п%дарас!
-Шо,занял денег и не отдаёт!??
-Нет, в хорошем смысле этого слова...!

[Технолог]

Видос для поржать:

http://www.yaplakal.com/forum11/topic1333396.html

Тормози, тормози, тормози, мать твою, дура ! )))

- Перепутала )))

[Искатель]

Перед командировкой муж просит соседа присмотреть за женой.
После командировки он спрашивает у соседа -ну, как она?
- Все нормально. Ни с кем не была.
- Ну, а ты хоть сам-то пробовал?
- Пробовал один раз - но она мне в ухо дала.
- О!!! А мне в ухо не давала.!!

[Искатель]

На мосту стоит Абрам и чешет яйца.
Сара видит это и говорит:
- Абрам, ты что, с ума сошел? Ты стоишь на самом видном месте и чешешь яйца.
- А что таки мне делать? Встать на яйца и чесать мост?

[Искатель]

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко... Отвезу я её лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лёг спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я её лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.!
- А моя жена не верит!

[yandrfisher]

Почти про меня:

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...