Анекдот дня!

[Salur]

[Salur]

 

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) 
Vika: 
Ты занимался виртуальным сексом? 
ili: 
Нет... мне нравится в реале. 
Vika: 
Давай попробуем? 
ili: 
Не хочу я этой херней заниматься... 
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся! 
Vika: 
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече. 
ili: 
Ок. 
Давай попробуем. Начинай. 
Vika: 
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь. 
ili: 
... рыжая 
Vika: 
Что? 
ili: 
Блондинок не люблю 
Vika: 
Ок 
Как выглядишь ты? 
ili: 
... и конопатая! 
Vika: 
?! 
ili: 
Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну? 
Vika: 
Давай. 
ili: 
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. 
Vika: 
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член. 
ili: 
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу... 
Vika: 
? 
ili: 
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!! 
Vika: 
Че за х.йня? 
ili: 
Извини разошелся. 
Vika: 
Иди на х.й! 
ili: 
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь.... 
Vika: 
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!! 
ili: 
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки... 
Vika: 
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть... 
ili: 
Ой, я кончил. Извини, что на лицо... 
Vika: 
Так быстро?… Я еще ничего не делала! 
ili: 
Так я ж три года бабу не видел! 
Vika: 
Ну ты еще можешь? 
ili: 
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу... 
Vika: 
Кто? 
ili: 
Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит. 
Vika: 
Все!!!! Нах.й пошёл!!!!!!!!!  

Изменено 16 марта, 2016 пользователем Salur

[Иван1510]

[sergo197]

Вот уж не помню - это я здесь прочел или нет, но понравилось четверостишие-нескладушка:

 

Изба горела и горела...

А конь скакал, скакал, скакал...

Стояли три нерусских бабы, 

Не зная что и предпринять...

[Виктор7]

Мать звонит домой своим двоим маленьким дочкам: девочки, папа сейчас придёт пьяный, я задерживаюсь, снимите с него обувь и рубашку, брюки не трогайте.

Девчёнки: а почему?

Мама: там змей злой живёт у папы-не снимайте.

Через 2 часа мама заходит домой, к ней бегут радостные дочки и на перебой кричат: мама, мама, а мы всё равно брюки у папы стащили, только ты не бойся - змея мы удавили, яйца его раздавили, а гнёздышко зажигалкой выжгли....

[ФОКУС]

Хотите,что-бы ночь,проведённую с вами,девушка запомнила на всю жизнь?

Воспользуйтесь,вместо смазки,бальзамом "Звёздочка"...

   

[Standart]

[Искатель]

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .!

[Искатель]

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.!
—Так всё правильно! бережёт энергию...!

[Искатель]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но,позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!!!

[yandrfisher]

Суть демократии: большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за групповой секс, при одном голосе против.

[yandrfisher]

В одном лесу Волк каждый раз ловит зайца и насилует. Зайцу это надоело  и он пошел жаловаться Льву.

Лев вызвал Волка и потребовал объяснений.
Волк отвечает: - "да сам страдаю, нету у нас в лесу волчихи, вот и приходится удовлетворятся косым".
Лев подумал и постановил, что волк может "драть" зайца не чаще раза в месяц.
На следующий день Волк встречает зайца и говорит
На следующий день сидит заяц дома и вдруг в окно волк. Волк и говорит: " заяц давай я тебя поимею"
Заяц в ответ: " иди в жопу, через месяц приходи".
Волк: " Да ты подумай косой, щас чпокну и все отдых еще месяц!"
Заяц почесал репу и согласился.
Наследующий день Волк опять приперся и говорит: " слышь косой я что подумал давай я тебя еще раз чпокну и прибавляй еще месяц к отдыху."
Заяц :" Ты охренел, что за наглость?
Волк : " Да ты подумай делов то на 10 минут и еще целый месяц без меня.*
Заяц прикинул и согласился ,но волку сказал ,что будет все в тетрадь записывать , что б не сбиться со счета.
Прошел год . Идет по лесу Лев и встречает зайца.
Лев : " ну косой как дела у вас с Волком"
Заяц: " да все так же , только писанины добавилось".

[Искатель]

ИЗ СЕРИИ "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ": Если вы заблудились летом в лесу и у вас нет с собой компаса, то дождитесь поздней осени... Утки осенью, обычно, летят на Юг!

[Искатель]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

[Искатель]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чё ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.!
Мужик выпустил рыбу, и они стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба??

[Standart]

[Искатель]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея,
и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть,
как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает,
как его Хаим разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг.
Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Искатель]

Изя умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Абрама. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Рабиновича.
- От какого-такого Рабиновича?
- От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?
- И, шо,много проигрывает?!
- Много.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

[Искатель]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

[Технолог]

[Технолог]

[Искатель]

Украинское село … Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Руками и головой у хату!

[Искатель]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...! Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьёв?

 

 

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.!

 

 

По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу!", а остальные 51%,после слов: "фигня, смотри, как надо!!"

[Искатель]

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время-то быстро летит.!
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.!

[Технолог]

Армейский юмор )))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic1340671.html

Изменено 20 марта, 2016 пользователем Технолог