Перейти к публикации

Добро пожаловать на Форум покупки радиодеталей

Регистрация на форуме – это бесплатная процедура, которую нужно пройти всего один раз, чтобы иметь возможность вести диалог в существующих темах, а так-же создавать свои.

Павлин

Анекдот дня!

Рекомендованные сообщения

Павлин

Уважаемые пользователи!
В этой теме прошу делиться анекдотами.
Так сказать, разряжать обстановку, как политическую так и .......
Юмор плюс смех продлевает жизнь!
Не забывайте о правилах форума.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Павлин

Начну первым.

 

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела...

Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что!

Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Павлин

Женская логика.

 

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

  • +1 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Павлин

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. anekdotov.net

  • +1 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Павлин

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?

— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Павлин

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

  • +1 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Павлин

-Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Павлин

Представляете?!

 

Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда?

А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно

  • +1 10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Gervic

- Дорогой, давай приготовим обед.

- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, непременно делать вместе?!

- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что тебе ответить ночью.

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valcoder

Идет заяц по лесу . Слышит что-то жужит.  Выходит на поляну видит медведя на мотоцикле. Орет ему Миша а что это такое? Тот ему мацацыкл. Заяц ааа мацацыкал! Прокоти а! Медведь говорит немогу сам без прав катаюсь еще тебя вместе сомной загребут. Заяц - ну прокоти а! Медведь- ну ладно, только ДПСлес будет гнатся ори МИША!!!! Я буду газовать. Заяц -согласен. Едут едут тут на кочку налетели , Заяц на бок слетел и яйца в заднее колесо попали их начало наматывать. Заяц орет- Миша Мишаааа . Медведь газу! Заяц еще больше заорал Миша Мишаааааа! А тот еще газу. Выесжают на поляну Миша разворачивается по сторонам посмотрел и с прашивает- Ну что заяц оторвались ? Тот с плачем отвечает ОТОРВАЛИСЬ!!!!!!     

  • +1 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЖЕКА01

Немного юмора

post-112-0-53304600-1410451430_thumb.jpg

post-112-0-63267600-1410451546_thumb.jpg

  • +1 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valcoder

Приходит мужик к врачу и жалуется -Доктор доктор помогите я только с Крыма приехал отдыхал там. Доктор ему ну а собсвенно говоря чем я могу помочь? Когда я валялся синий на берегу у меня в жопе краб поселился, сволочь доставляет мне огромный дискомфорт!!! Доктор- ну снимайте штаны будем делать осмотр. Минут пять всматривался а потом восклецает - да увас же там агроменный камень. Мужик- вот именно под этим камнем он  сука и живет!

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением сращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

  • +1 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

Школа, урок физики:

- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…

- А не ебанёт?

- Нее, не ебанёт…

Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:

- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:

- Ах ты старый пи*дунишка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, б...ь, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

  • +1 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

- Ахалай-махалай!

- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за ху...ню нам показывают?!

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

  • +1 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Valcoder

Приходит Вовочка к деду и говорит-дед у нас в школе будут отмечать 9МАЯ ну и сказали прегласить бабушек и дедушек ветеранов, так вот я тебя тоже записал. Дед- Вован ты охирел внатуре я же на зоне сидел тогда какой я ветеран. Вовочка- дед там сказали будут наливать 100 грамм фронтовых. Дед- че внатуре! Тогда другой базар. Ветераны на празднике детям расказывали много интересного тут приходит черед Вовкиного деда. Сел перед детьми и говорит- ну война была стреляли убивали. Молчит минуту, опять начинает война была стреляли убивали. Учитель говорит - вы наверное разволновались?Может вам 100 грамм фронтовых тот а можно 200. Бахнул посидел и говорит- ну слушайте дети настоящюю историю танкиста.Едем мы както в танке а веедь война была стреляли убивали ужас что творилось. Тут как ебает кричу а горим , начинаем лезть в верхний люк там немцы ну мы сразу в нижний бля а там менты!!!!!!!   

  • +1 2
  • -1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Standart

Назначили зайца быть лесничим. Подходит Новый Год, и прибегает к нему волк и говорит "заяц детишки ёлку просят нарядить, давай забудем все обиды дай ёлку", а заяц ему "ёлки нет бери берёзу". Ну ведь новый год дай ёлку, детишки ёлку хотят нарядить, а заец опять ёлки нет бери берёзу. Волк говорит, ну нет ёлки тогда дай хоть сосну. Заяц ему ну ладно на сасни, бери берёзу и уё.....уй!

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЖЕКА01

Не рыба , не мясо
- соя чтоли ?

post-112-0-80400700-1410526361_thumb.jpg

  • +1 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЖЕКА01

игроки WoT поймут

post-112-0-40050100-1410537561_thumb.jpg

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий


×
Правила форума!