Перейти к публикации
1

Добро пожаловать на Форум покупки радиодеталей

Регистрация на форуме – это бесплатная процедура, которую нужно пройти всего один раз, чтобы иметь возможность вести диалог в существующих темах, а так-же создавать свои.

Павлин

Анекдот дня!

Рекомендованные сообщения

санчо69

3.jpg.6ff75010d33d26e740ec5c3066a6a712.jpg

  • +1 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
санчо69

5.jpg.c0f9ab3c8358f036a96d2c8480675f2b.jpg

  • +1 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
санчо69

6.jpg.176b8e858107e1f5df757d4081b3e362.jpg

  • +1 10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
санчо69

8.jpg.b979f0b71538217bb91e00b7555399fe.jpg

  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
woronok911

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Standart

image.jpg

  • +1 14

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
SEIC

Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: « Вроде этот» и « Твою мать! 

  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

- Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!

- Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!

  • +1 11

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

- Изя,а вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

  • +1 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

При виде дивана хочется лечь. При виде воды – пить. При виде еды – есть. А вот с работой явно что-то не так!

  • +1 12

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого зодиака.

— И прекрасно себя чувствую!

— Что ты несёшь?!?

— Ты раздражительный.! Это всё из-за мяса.!!

  • +1 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

До женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.!

  • +1 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
valeriu

Из-за семечек,найденных в кармане пациента врачи никак не могли приступить к операции. 

  • +1 12

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

demotivatory_12.jpg

  • +1 12

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

demotivatory_14(3).jpg

  • +1 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
rpv

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Зае%али сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки - говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
- Оп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
rpv

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому, что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он все это видел!

  • +1 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
rpv

 Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.

После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями

и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,

скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
rpv

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих. 
За ними примерно равное количество страусов. 
Страусихи:

- Давайте, девки, быстрее... быстрее... 
Страусы:

- Ну, мужики, ещё маленечко, давайте... 
Страусихи:

- Девчёнки! Догоняют... быстрее... 
Страусы:

- Давайте... вот они... ещё поднажмём... 
Страусихи:

- Девки! Прячемся! 
Страусихи втыкаются головами в песок. 
Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

  • +1 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
rpv

Сидят два полярника, старый и молодой, рыбачат.

Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки.

Молодой ему:

-- Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!

 Старый:

-- А мне по-фигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!
 

  • +1 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
rpv

-- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
-- Без конца я бы не смеялся.

 

-- Мам, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
-- Уронил тебя аист...
 

  • +1 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
rpv

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
-- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-- Тихо блин!

  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".!

  • +1 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:

- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.!

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Искатель

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело...

  • +1 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий


×
Правила форума!