Анекдот дня!

[Искатель]

[Искатель]

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:

- Мама, а меня аист принёс?

- Да, сынок, только папе не говори!

[Искатель]

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.! — Ты же просто сходил за хлебом.!

— Я видел людей.!!!

[Искатель]

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."!

[Искатель]

Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...

[Искатель]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.!

[rpv]

-- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире?
Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
-- И ты еще называешь меня неудачником!?

[rpv]

-- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
-- Овец считаю...
-- Ха, а я бывших девушек!
-- Это я и имел ввиду..

[rpv]

-- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

[rpv]

-- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
-- И это все, дочь моя?
-- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
-- А что потом?
-- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
-- Ну, а потом, потом что?..
-- А потом в комнату вошла моя мама.
-- Вот, черт возьми!

[rpv]

Бомж подает заявление на получение японской визы.
-- Цель Вашего визита в Японию?
-- По телеку видел: у вас такие классные свалки!!!
 

[rpv]

Купил в аптеке "Чай похудин".

Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

[rpv]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой:

цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… 
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

[rpv]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: 
-- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина -- на кастрацию...
Боксер:
-- Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина -- на кастрацию...
Дог:
-- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало,

она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
-- Так тебе вообще пипец!!!
-- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь. 

[rpv]

Учительница:

-- Дети обоснуйте выражение "Родиться в рубашке"
Встает Петя:

-- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому ни царапинки -- в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:

-- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал -- в рубашке родился.
Учительница:

-- Молодцы ребята, может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:

-- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось -- в рубашке родился!

[rpv]

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
-- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
-- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-- Не переживай..., у нас тоже пять рулонов осталось.
 

[rpv]

[Искатель]

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.!

[Искатель]

Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.!

[Искатель]

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Самое лучшее лекарство от депрессии - это секс! Но самолечение тут бессильно..!

[Standart]

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.