Перейти к публикации

Добро пожаловать на Форум покупки радиодеталей

Регистрация на форуме – это бесплатная процедура, которую нужно пройти всего один раз, чтобы иметь возможность вести диалог в существующих темах, а так-же создавать свои.

Павлин

Анекдот дня!

Рекомендованные сообщения

Павлин

Игроки поняли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alatyr

Когда мне было 14 лет я мечтал о девушке с большими сиськами. В старших классах у меня была такая, но между нами не было  страсти. Поэтому я решил найти себе страстную девушку.

В институте я нашёл такую, но она была настолько эмоциональной, что любая мелочь грозила ей самоубийством. Мне это надоело, и я решил жениться на уравновешенной. Женился, но она была настолько спокойна и предсказуема, что мне стало скучно.

Решил найти себе девушку с  амбициями. Нашёл, но она была настолько умна и амбициозна, что через год развелась со мной, отсудив всё моё имущество

Теперь я, опытный, состоявшийся мужчина ищу девушку с большими сиськами...

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дрон

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

- Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

- Точно! Наташа!

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alatyr

RvydALQv-lo.jpg

  • +1 5
  • -1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
DED

Этот эпизод произошёл со мной около шестидесяти лет назад, когда ещё по улицам ходил гужевой транспорт.

Как-то раз меня мать вела за ручку в садик, а я загляделся на коня, который только что опорожнил мочевой пузырь, и его член почти касался асфальта.

Я говорю:

- Мам, а я знаю, это тётя-лошадь или дядя-лошадь.

Мать оторопело спрашивает:

- Ну, и кто это, сынок?

А я отвечаю:

- Это - тётя-лошадь, потому, что у ней косички заплетены.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виктор7

Поехал мужик хрюшку на базар продавать, впихнул в люльку мотоцикла, прилепил каску и едет. Останавливает его мент, мужик взял права и подходит к нему, мент права посмотрел и спрашивает: а в люльке кто?

- Да жена. 

Пошутил мужик. Подошёл мент к люльке и давай что то говорить и руками махать.

Через пол часа снова идёт к мужику и говорит

- Так это же свинья у тебя там сидит!

Мужик отвечает:

- Я знаю, а чего тогда с ней пол часа говорил?

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ZeRRon

длинный но прикольный рассказ

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже

навалило прилично, а земля еще глубоко не

промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы

кататься по бездорожью. Ну, тут уж как

говорится - дурная голова ногам покою не

дает или просто слова сына сдернули меня с

асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду

настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких

нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть

настоящий... и дизель 6200 куб см и,

мосты :.Ты что не помнишь как мы его

прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы

на нем по настоящему бездорожью никогда не

ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем

езжу, а все никак не соберусь с дороги

съехать. Видимо звезды сегодня сложились

ТАК. Видимо

- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний

мост, прикидываю куда свернуть "в говны",

так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги

почти не видно, это плохо. До дома недалеко,

километра 3 так, что если что-нибудь

случится - не замерзнем, это хорошо.

Мобильник работает, куртки у нас теплые. В

запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск

минимален. ЕДЕМ!!!!

___Сворачиваю на поле. Дорога сразу

кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал

по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-

под колес...

___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило -

ходы подвески большие, но тут уж ничего не

поделаешь – надо платить за удовольствие.

Отъехали от дороги уже метров 600,

поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно

заворачиваем?

___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо

светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще

никто, наверное, на машине не ездил, только

на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это

ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции

захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду

тогда был, но водить уже немного мог. "А

чего, поле кругом на километр, пусть

проедется немного", - подумал я и

остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

__Перелез, подвинул под себя кресло до упора

вперед, в зеркала взглянул как взрослый -

отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не

понадобятся. Давай до леса и обратно. И

покатили потихоньку.

___Сын - парень осторожный, понимает, что не

стоит резких движений делать, катим себе на

2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля

и тут передние колеса (35 дюймов) резко

уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже

толком и среагировать не успел, а что толку -

секунда и все! Стоим перекошенные.

Мальчишка мой напугался не на шутку и

педальку газа к полу-то и придавил! Или

наступил на нее просто от перекоса. ТАНК

взрычал своими 8 горшками и плавно,

раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами.

Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш

вцепился в руль и просто уже плачет (но руль

не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая

дизель. А его как заклинило - мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса

вывесились и теперь просто забрасывают

кузов глиной. Я наконец догадываюсь

перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!!

Сидим. Темно...

______________________________

---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---

---------------------------------------------

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь

придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить

ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не

тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло,

высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез.

Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие

отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со

льдом и водой! И никакого инструмента нету и

до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!-

объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля

взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно,

жалом водит – носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и

он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то

есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с

лопатой ...мм греться, а там видно будет.

__Позвонили маме. Мама поерничала насчет

секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не

спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом

километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю

лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про

меня лично. Но не уехала, говорит - будем

наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь

обратно, морозец уже немного прибавляет, да

и стемнело совсем. Имею надежду откопаться,

ну или хотя бы попробовать колеса сдуть.

Может удастся выползти самостоятельно.

___Что-то случилось и из меня просто прет

энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!!

Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так!

И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после

20 минутного метания глины подумал я. И не

трактор вовсе! - после того, как пару раз по

колено провалился в ледяную жижу. Так,

вечер перестает быть томным (с). Захлюпал

обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду

не спеша обратно, прикидывая, сколько мне

еще копать:

___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно.

Снова с остервенением начинаю рыть глину.

___Ну не в поле же бросать машину. Проходит

еще некоторое время и копать окончательно

надоедает да и вообще конца-края этому

мероприятию не видно.

___Что делать??? В одиночку я только к утру

отроюсь. И тут меня посещает совершенно

идиотская, но тогда, по-моему, гениальная,

мысль: По нашей колее Таха легко проедет и

выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от

этой идеи и от того, что не надо более копать

почти вприпрыжку несусь к дороге.

___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала,

что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не

украдет. А завтра, хоть с

6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да

тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас

каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное -

дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

___Я так убедительно говорил, что она

сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее

надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная

(это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша

колея.

- Через 20 минут будем дома!!! -

покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и

машинка замерла. Туда-сюда.

___Глухо. Сидим.

___Но не сильно вроде.

___Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под

машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

___Моя жена очень сдержанная женщина. Но

глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И

я снова стал экскаватором. Копал часа

1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил

сходить к танку за сигаретами да и

проведать.

___Проведал. Стоит. Только лужи под

колесами схватились ледком - часа 2 и он как

ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом

лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове

крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо

мне уже можно прочесть даже со спины.

Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену -

за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху

толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса

немного проваливаются и мы снова сидим на

пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже

нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под

ногами мельтишит сын. Толку нет - сели

хорошо.

___Посещает очередная мудрая мысль: Идти

на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел.

Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку - меня бросать не хотят (какой я все

же *****!).

_____________________

---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---

-------------------------------

___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то

не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по

трассе, а никто ни разу не остановился - что

за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера,

пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет,

миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?

___И тут я глянул в зеркало...

___О том, что я не очень привлекателен я и

раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,

глядя на того, кто смотрел на меня из

зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно

перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить.

___Пошел обратно к ручью, где встал на

ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода

чистая. В -10с никто из ручья не умывался?!

Ну очень экстремально, скажу я вам.

Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И

тут, что вы думаете? Останавливается НИВА!

А в ней прихорошенькая девушка! И так

вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая

в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать

устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся

за руль.

- У меня там что-то с мостом.

___А это я не расслышал, но понял уже после.

На одном мосту даже и думать про это не

стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива

тоже того. Села. Да и даже не села, а просто

не поехала немного. Но уже гораздо ближе к

дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный

привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост

или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным

глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла,

пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там... мм... там печка не

работает!!! (я представил встречу)

___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю

выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик". Пробуем: и первый же "

кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке... О, как стартует с места

кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил

больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете.

И тут случилось счастье на мою больную

голову - сосед на Паджере проезжал мимо и

остановился. Я к нему, так мол и так: Человек

он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги.

___Настроение у всех поднялось. Я очень

долго и содержательно благодарил девушку за

проявленный героизм и мужество, рассыпаясь

в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

____________________

---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---

-----------------------------

___На мое предложение "дернуть Таху" сосед

ответил, что лучше и не пробовать, а сразу

ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик

нашли на заправке, но без тракториста, - уже

домой пошел. Узнали, где живет, поехали за

ним. Трактористом оказался молодой (лет 25)

парень, которого мы застали на выходе из

дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я

ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично

довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился.

___Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и

ни мои слова, что там "немного грязновато",

ни мой внешний вид его не убедили. Видимо

хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с

олными карманами бабла клубиться,

клубиться.

___Доехали до заправки, завели Беларусь.

Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5.

Жена была ну очень рада! Но домой не

поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там...

немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в

поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

___По старой колее доехали до ТАНКА.

Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет!

Трактор шлифует колесами и все. А скоро и

вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип,

а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все

тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо

было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же

не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми,

может там, подальше от ТАНКА воды меньше

будет.

___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего,

вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди.

Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,

только трактор зарывается все глубже и

глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

___Отцепили трос. Трактор стал

выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-

сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -

предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

___Снова безрезультатная попытка, после

которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист

начинает понимать, что еще немного и ни в

какой клуб сегодня он не попадает. А судя по

глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта

мысль выталкивает его из кабины на осмотр

места засады. Он ловко выпрыгивает из

кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и...

мгновенно тонет одной ногой по самые ...!

___Развернувшись, он хватается за подножку

трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже

без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так

ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже

подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак

не кончалось.

___Тракторист исполняет на подножке

трактора позу "матерящийся цапель". Я

вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на

раскопки ботинка. Под матерные

воспоминания тракториста о любимом

ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный

шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой

выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене

и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А

вот и третья попытка. В порыве гнева

водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши"

и теперь, чтобы выйти из кабины даже

прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь

уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно

расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь

застряла, что вы от меня хотели - придумал я

фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону

Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны

тракториста - да, скорее всего в клуб он

сегодня не пойдет.

___Тракторист матерится:

- ой, ну откуда же в самом высоком месте

поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!

Ведь не было его там раньше, точно не

было!!!!!

___Дежавю - подумал я. Развез всех по

домам.

____________________

---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---

-----------------------------

___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу

за столом, пью чай и думаю, чем теперь это

все вытаскивать или же ждать весны.

Искренне жаль тракториста - попал на пустом

месте, вот ему облом-то. Незаметно

пролетает время и уже начинает светать.

Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что

около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то

захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во

народ, 3 часа меня не было и уже ворье

набежало!

Подхожу к этому типу, держа лопату явно не

для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо,

собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так

это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа

гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его

звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду

звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять

вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра!

Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее

тоже утопим ***мат***! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей!

Учил его, *****а, учил.

___Приехали на ферму, разбудили в жопу

пьяного тракториста. У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он

был пьян. После попыток реанимации, Папа

говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы

поехали:..

___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и

трактору.

- Да, ой! Угораздило вас. Тут надо сверху все

это гавно объезжать, там воды меньше и

ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я

уже просто стою и просто смотрю. Папа

залихвастки по верху объехал "все это гавно"

и приблизился на расстояние длины троса к

трактору своего сына. Снова трос, Туда-

сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть

мою машину... Снова никак. Только колея

очередная.

___И тут папа решается на трюк: он

подъезжает к трактору своего сына и рогами

для погрузки сена подцепляет скребок

сыновьего трактора, приподнимая передний

мост. Мне аж интересно стало, не видел

такого

никогда. Это ж автородео настоящее! Потом

он резко сдает назад. Сыновий трактор

сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и

повторил фокус... Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался.

___Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста.

Посему движение вперед нам на этом

тракторе было уже заказано...

___Папа озабоченно вылез из кабины и стал

осматривать скребок, вяло болтающийся уже

на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут –

многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь

снова заварим - как новый будет! Правда,

фраза о приезде в мастерскую меня сильно

обеспокоила.

Поскольку скребок оторвался не до конца, то

вперед ехать было уже нельзя.

___Но трактор сына папа все же стронул и,

окрыленный этим моментом стал цеплять уже

сзади. Сколько мы там колупались, я уже не

помню, однако видимо долго, ибо к нам на

подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой

состоялся конструктивный диалог, который из

нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно

прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты

(папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить

гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого

предложения, папа покорно отдал ключи от

чужого трактора.

Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый,

звук мотора перекрыл поток брани. Судя по

истории всего происшедшего, он должен был

немедленно провалиться или хотя бы

застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в

курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к

дороге. Мы горестно закурили.

___Где еще искать трактор я не представлял

вовсе. А минут через 10 мы увидели, что

дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через

поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет -

прокомментировал папа.

___Все правда оказалось намного веселее - у

него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах

от дороги!!!! Как

оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да,

в такую жопу я давно не попадал! На

общественном совете трех идиотов было

решено разделиться - алкаш едет на УАЗике

за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

- искать новый трактор.

_______________________________

-----------------НАШЛИ!!!!----------------

---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---

----------------------------------------------

___Новым трактором оказался старый

гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем

еще Ленин выступал, пока он был броневиком.

Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще

литом". Папа решился на подвиг - он засучил

рукава и полез в нутро старикашки.

Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы

уже бороздили на нем окрестности! Я с

офигенным почтением смотрел на

перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на

нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям

продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди! - подумал я,

какая там к черту Америка-Европа!

___Чтобы не повторять предыдущих ошибок,

папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал

колею, расплескал жижу и только тогда начал

процесс эвакуации сыновьего трактора. Все

получилось, мы его выдернули и поволокли

задом к строителям-хохлам, которые за

ремонт их трактора обещали починить наш. А

варить пришлось немало, как оказалось в

пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Но все вскоре

исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко

заглох и никак не хотел более работать, даже

папу перестал слушаться. Процесс пошел по

новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что

папа уже изрядно подустал дергать пускач за

тоненькую веревочку.Уперся ногами,

схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа...

Мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! - Это литературный

перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с

матюгами засучил рукава и погрузил руки в

нутро ДТ-70.

Видимо отдохнув некоторое время,

старикашка сразу завелся и мы поехали к

финишу нашего приключения.

___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-

70 тронулся так, будто за ним и вовсе не

висело погруженные по уши в говны 2 тонны

американского железа.

___ТАНК вылез из грязи легко и

непринужденно. К моему удивлению ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место

приключения - все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли - будто там

танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся

ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне

поблагодарил Папу за помощь, превысив

сумму обещанного вдвое.

___За сим и разъехались. Но это был еще не

конец.

---МОЙКА---

---------------

___Поскольку машина была, ...мягко говоря,

грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно, ночью и в мороз, меня

совершенно не радовало, я поехал на мойку.

На мойке, народ водочкой с пивком тихо

отмечал конец смены. Дабы не устраивать

мойщикам смерть от инфаркта, я сразу

заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув

голову в дверь (чтобы и одежды моей они

тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с

машины? Без шампуня, без полировки, просто

сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей

хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо

кассы, мойщик властно произнес: - Ладно,

заезжай! И пошел переодеваться. Остальные

продолжали "ужинать".

___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в

мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!

___Помните знаменитую немую сцену в

финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по

сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

___Тут было все: и рука со стаканом,

замершая на пол-дороге и, кашель -

подавился кто-то и, открытые рты. Что же

касается комментариев, то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно,

каждому понятно, что Джип армии НАТО на

35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих

местах - редкость.

___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще

первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка

дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку

"за язык их никто не тянул" и "уже уплочено"

и "может позвоним начальству", мыть все же

пришлось.

___Российская глина, да еще и примерзшая -

это что-то среднее между клеем "жидкие

гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего,

еще столько же само помещение. К 11 вечера,

я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка

борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно -

"дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть

что вспомнить.

  • +1 11

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Vick
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

- Однажды на алгебре я руку поднял.

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
valeriu

длинный но прикольный рассказ

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже

навалило прилично, а земля еще глубоко не

промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы

кататься по бездорожью. Ну, тут уж как

говорится - дурная голова ногам покою не

дает или просто слова сына сдернули меня с

асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду

настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких

нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть

настоящий... и дизель 6200 куб см и,

мосты :.Ты что не помнишь как мы его

прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы

на нем по настоящему бездорожью никогда не

ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем

езжу, а все никак не соберусь с дороги

съехать. Видимо звезды сегодня сложились

ТАК. Видимо

- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний

мост, прикидываю куда свернуть "в говны",

так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги

почти не видно, это плохо. До дома недалеко,

километра 3 так, что если что-нибудь

случится - не замерзнем, это хорошо.

Мобильник работает, куртки у нас теплые. В

запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск

минимален. ЕДЕМ!!!!

___Сворачиваю на поле. Дорога сразу

кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал

по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-

под колес...

___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило -

ходы подвески большие, но тут уж ничего не

поделаешь – надо платить за удовольствие.

Отъехали от дороги уже метров 600,

поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно

заворачиваем?

___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо

светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще

никто, наверное, на машине не ездил, только

на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это

ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции

захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду

тогда был, но водить уже немного мог. "А

чего, поле кругом на километр, пусть

проедется немного", - подумал я и

остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

__Перелез, подвинул под себя кресло до упора

вперед, в зеркала взглянул как взрослый -

отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не

понадобятся. Давай до леса и обратно. И

покатили потихоньку.

___Сын - парень осторожный, понимает, что не

стоит резких движений делать, катим себе на

2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля

и тут передние колеса (35 дюймов) резко

уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже

толком и среагировать не успел, а что толку -

секунда и все! Стоим перекошенные.

Мальчишка мой напугался не на шутку и

педальку газа к полу-то и придавил! Или

наступил на нее просто от перекоса. ТАНК

взрычал своими 8 горшками и плавно,

раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами.

Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш

вцепился в руль и просто уже плачет (но руль

не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая

дизель. А его как заклинило - мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса

вывесились и теперь просто забрасывают

кузов глиной. Я наконец догадываюсь

перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!!

Сидим. Темно...

______________________________

---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---

---------------------------------------------

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь

придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить

ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не

тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло,

высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез.

Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие

отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со

льдом и водой! И никакого инструмента нету и

до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!-

объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля

взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно,

жалом водит – носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и

он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то

есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с

лопатой ...мм греться, а там видно будет.

__Позвонили маме. Мама поерничала насчет

секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не

спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом

километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю

лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про

меня лично. Но не уехала, говорит - будем

наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь

обратно, морозец уже немного прибавляет, да

и стемнело совсем. Имею надежду откопаться,

ну или хотя бы попробовать колеса сдуть.

Может удастся выползти самостоятельно.

___Что-то случилось и из меня просто прет

энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!!

Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так!

И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после

20 минутного метания глины подумал я. И не

трактор вовсе! - после того, как пару раз по

колено провалился в ледяную жижу. Так,

вечер перестает быть томным (с). Захлюпал

обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду

не спеша обратно, прикидывая, сколько мне

еще копать:

___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно.

Снова с остервенением начинаю рыть глину.

___Ну не в поле же бросать машину. Проходит

еще некоторое время и копать окончательно

надоедает да и вообще конца-края этому

мероприятию не видно.

___Что делать??? В одиночку я только к утру

отроюсь. И тут меня посещает совершенно

идиотская, но тогда, по-моему, гениальная,

мысль: По нашей колее Таха легко проедет и

выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от

этой идеи и от того, что не надо более копать

почти вприпрыжку несусь к дороге.

___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала,

что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не

украдет. А завтра, хоть с

6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да

тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас

каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное -

дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

___Я так убедительно говорил, что она

сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее

надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная

(это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша

колея.

- Через 20 минут будем дома!!! -

покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и

машинка замерла. Туда-сюда.

___Глухо. Сидим.

___Но не сильно вроде.

___Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под

машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

___Моя жена очень сдержанная женщина. Но

глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И

я снова стал экскаватором. Копал часа

1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил

сходить к танку за сигаретами да и

проведать.

___Проведал. Стоит. Только лужи под

колесами схватились ледком - часа 2 и он как

ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом

лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове

крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо

мне уже можно прочесть даже со спины.

Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену -

за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху

толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса

немного проваливаются и мы снова сидим на

пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже

нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под

ногами мельтишит сын. Толку нет - сели

хорошо.

___Посещает очередная мудрая мысль: Идти

на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел.

Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку - меня бросать не хотят (какой я все

же *****!).

_____________________

---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---

-------------------------------

___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то

не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по

трассе, а никто ни разу не остановился - что

за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера,

пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет,

миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?

___И тут я глянул в зеркало...

___О том, что я не очень привлекателен я и

раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,

глядя на того, кто смотрел на меня из

зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно

перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить.

___Пошел обратно к ручью, где встал на

ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода

чистая. В -10с никто из ручья не умывался?!

Ну очень экстремально, скажу я вам.

Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И

тут, что вы думаете? Останавливается НИВА!

А в ней прихорошенькая девушка! И так

вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая

в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать

устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся

за руль.

- У меня там что-то с мостом.

___А это я не расслышал, но понял уже после.

На одном мосту даже и думать про это не

стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива

тоже того. Села. Да и даже не села, а просто

не поехала немного. Но уже гораздо ближе к

дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный

привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост

или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным

глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла,

пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там... мм... там печка не

работает!!! (я представил встречу)

___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю

выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик". Пробуем: и первый же "

кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке... О, как стартует с места

кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил

больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете.

И тут случилось счастье на мою больную

голову - сосед на Паджере проезжал мимо и

остановился. Я к нему, так мол и так: Человек

он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги.

___Настроение у всех поднялось. Я очень

долго и содержательно благодарил девушку за

проявленный героизм и мужество, рассыпаясь

в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

____________________

---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---

-----------------------------

___На мое предложение "дернуть Таху" сосед

ответил, что лучше и не пробовать, а сразу

ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик

нашли на заправке, но без тракториста, - уже

домой пошел. Узнали, где живет, поехали за

ним. Трактористом оказался молодой (лет 25)

парень, которого мы застали на выходе из

дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я

ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично

довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился.

___Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и

ни мои слова, что там "немного грязновато",

ни мой внешний вид его не убедили. Видимо

хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с

олными карманами бабла клубиться,

клубиться.

___Доехали до заправки, завели Беларусь.

Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5.

Жена была ну очень рада! Но домой не

поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там...

немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в

поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

___По старой колее доехали до ТАНКА.

Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет!

Трактор шлифует колесами и все. А скоро и

вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип,

а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все

тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо

было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же

не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми,

может там, подальше от ТАНКА воды меньше

будет.

___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего,

вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди.

Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,

только трактор зарывается все глубже и

глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

___Отцепили трос. Трактор стал

выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-

сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -

предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

___Снова безрезультатная попытка, после

которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист

начинает понимать, что еще немного и ни в

какой клуб сегодня он не попадает. А судя по

глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта

мысль выталкивает его из кабины на осмотр

места засады. Он ловко выпрыгивает из

кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и...

мгновенно тонет одной ногой по самые ...!

___Развернувшись, он хватается за подножку

трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже

без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так

ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже

подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак

не кончалось.

___Тракторист исполняет на подножке

трактора позу "матерящийся цапель". Я

вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на

раскопки ботинка. Под матерные

воспоминания тракториста о любимом

ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный

шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой

выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене

и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А

вот и третья попытка. В порыве гнева

водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши"

и теперь, чтобы выйти из кабины даже

прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь

уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно

расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь

застряла, что вы от меня хотели - придумал я

фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону

Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны

тракториста - да, скорее всего в клуб он

сегодня не пойдет.

___Тракторист матерится:

- ой, ну откуда же в самом высоком месте

поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!

Ведь не было его там раньше, точно не

было!!!!!

___Дежавю - подумал я. Развез всех по

домам.

____________________

---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---

-----------------------------

___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу

за столом, пью чай и думаю, чем теперь это

все вытаскивать или же ждать весны.

Искренне жаль тракториста - попал на пустом

месте, вот ему облом-то. Незаметно

пролетает время и уже начинает светать.

Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что

около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то

захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во

народ, 3 часа меня не было и уже ворье

набежало!

Подхожу к этому типу, держа лопату явно не

для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо,

собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так

это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа

гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его

звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду

звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять

вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра!

Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее

тоже утопим ***мат***! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей!

Учил его, *****а, учил.

___Приехали на ферму, разбудили в жопу

пьяного тракториста. У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он

был пьян. После попыток реанимации, Папа

говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы

поехали:..

___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и

трактору.

- Да, ой! Угораздило вас. Тут надо сверху все

это гавно объезжать, там воды меньше и

ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я

уже просто стою и просто смотрю. Папа

залихвастки по верху объехал "все это гавно"

и приблизился на расстояние длины троса к

трактору своего сына. Снова трос, Туда-

сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть

мою машину... Снова никак. Только колея

очередная.

___И тут папа решается на трюк: он

подъезжает к трактору своего сына и рогами

для погрузки сена подцепляет скребок

сыновьего трактора, приподнимая передний

мост. Мне аж интересно стало, не видел

такого

никогда. Это ж автородео настоящее! Потом

он резко сдает назад. Сыновий трактор

сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и

повторил фокус... Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался.

___Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста.

Посему движение вперед нам на этом

тракторе было уже заказано...

___Папа озабоченно вылез из кабины и стал

осматривать скребок, вяло болтающийся уже

на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут –

многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь

снова заварим - как новый будет! Правда,

фраза о приезде в мастерскую меня сильно

обеспокоила.

Поскольку скребок оторвался не до конца, то

вперед ехать было уже нельзя.

___Но трактор сына папа все же стронул и,

окрыленный этим моментом стал цеплять уже

сзади. Сколько мы там колупались, я уже не

помню, однако видимо долго, ибо к нам на

подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой

состоялся конструктивный диалог, который из

нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно

прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты

(папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить

гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого

предложения, папа покорно отдал ключи от

чужого трактора.

Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый,

звук мотора перекрыл поток брани. Судя по

истории всего происшедшего, он должен был

немедленно провалиться или хотя бы

застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в

курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к

дороге. Мы горестно закурили.

___Где еще искать трактор я не представлял

вовсе. А минут через 10 мы увидели, что

дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через

поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет -

прокомментировал папа.

___Все правда оказалось намного веселее - у

него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах

от дороги!!!! Как

оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да,

в такую жопу я давно не попадал! На

общественном совете трех идиотов было

решено разделиться - алкаш едет на УАЗике

за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

- искать новый трактор.

_______________________________

-----------------НАШЛИ!!!!----------------

---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---

----------------------------------------------

___Новым трактором оказался старый

гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем

еще Ленин выступал, пока он был броневиком.

Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще

литом". Папа решился на подвиг - он засучил

рукава и полез в нутро старикашки.

Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы

уже бороздили на нем окрестности! Я с

офигенным почтением смотрел на

перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на

нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям

продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди! - подумал я,

какая там к черту Америка-Европа!

___Чтобы не повторять предыдущих ошибок,

папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал

колею, расплескал жижу и только тогда начал

процесс эвакуации сыновьего трактора. Все

получилось, мы его выдернули и поволокли

задом к строителям-хохлам, которые за

ремонт их трактора обещали починить наш. А

варить пришлось немало, как оказалось в

пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Но все вскоре

исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко

заглох и никак не хотел более работать, даже

папу перестал слушаться. Процесс пошел по

новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что

папа уже изрядно подустал дергать пускач за

тоненькую веревочку.Уперся ногами,

схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа...

Мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! - Это литературный

перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с

матюгами засучил рукава и погрузил руки в

нутро ДТ-70.

Видимо отдохнув некоторое время,

старикашка сразу завелся и мы поехали к

финишу нашего приключения.

___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-

70 тронулся так, будто за ним и вовсе не

висело погруженные по уши в говны 2 тонны

американского железа.

___ТАНК вылез из грязи легко и

непринужденно. К моему удивлению ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место

приключения - все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли - будто там

танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся

ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне

поблагодарил Папу за помощь, превысив

сумму обещанного вдвое.

___За сим и разъехались. Но это был еще не

конец.

---МОЙКА---

---------------

___Поскольку машина была, ...мягко говоря,

грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно, ночью и в мороз, меня

совершенно не радовало, я поехал на мойку.

На мойке, народ водочкой с пивком тихо

отмечал конец смены. Дабы не устраивать

мойщикам смерть от инфаркта, я сразу

заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув

голову в дверь (чтобы и одежды моей они

тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с

машины? Без шампуня, без полировки, просто

сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей

хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо

кассы, мойщик властно произнес: - Ладно,

заезжай! И пошел переодеваться. Остальные

продолжали "ужинать".

___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в

мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!

___Помните знаменитую немую сцену в

финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по

сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

___Тут было все: и рука со стаканом,

замершая на пол-дороге и, кашель -

подавился кто-то и, открытые рты. Что же

касается комментариев, то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно,

каждому понятно, что Джип армии НАТО на

35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих

местах - редкость.

___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще

первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка

дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку

"за язык их никто не тянул" и "уже уплочено"

и "может позвоним начальству", мыть все же

пришлось.

___Российская глина, да еще и примерзшая -

это что-то среднее между клеем "жидкие

гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего,

еще столько же само помещение. К 11 вечера,

я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка

борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно -

"дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть

что вспомнить.

приключения замечательные.интересно,долго писали этот опус?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ZeRRon

это не я писал, просто скопировал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виктор7

Хитрые комары.

...опять проснулся утром весь в красных буграх от укусов комаров, тело чесалось и ныло. Странно, но перед сном и просыпаясь ночью я не слышал этого отвратительного писка гнусных насекомых в комнате, хотя за окном перед сеткой на окне эти твари бесновались всю ночь. На следующую ночь я взял с собой под одеяло телефон, лежал и прикидывался что сплю до полуночи, пока не почувствовал три подряд сильнейших укуса в правое плечо. Медленно протянул руку под одеяло, включил фонарь на телефоне и быстро осветил постель.... Так я и знал... Злобные, жирные комары, просочившись через крошечную дырочку в сетке, плавно, с лёгким шелестом подлетали к краю кровати, приземлялись и....остальной путь до моих конечностей шли пешком, молча и угрожающе-отвратительно пошевеливая жалами...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Standart

Один с детства мечтал быть артистом, другой быть учёным, а третий быть алкашом. Первый уже будучи взрослым, спился, второй тоже спился. А у третьего мечта збылась!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
nicsv44

Шотландия.Сегодня.Кто не в килте- тот москаль!!!

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Радиолюбитель

Русский военный корабль в море... недалеко американский...

На русском корабле паника-- крики* кто на пульт сапог бросил??* американцы наблюдают за русскими и передают им по рации

у вас как всегда бардак!!! у нас в Америке такого нет.

Да нет больше вашей Америки!!-- ответили русские...

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Igor83

Юра, я дико извиняюсь, но ето не анекдот, а х...ня полная!

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виктор7

Юра, я дико извиняюсь, но ето не анекдот, а х...ня полная!

Свинг, это сейчас модно, заодно и убивают понятия СЕМЬЯ!!! сволочи 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
AndreyS

Даже читать тошно, не то что думать об такой гадости...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юра

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юра

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС.Я бы и внимания на это не обратил,но свою новую любовницу я записал как Beeline.......

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
psyivan

Блондинка звонит в службу такси и истерично орет:

- я вызвала такси и мне сказали, что уже подана машина апельсинового цвета. Я уже полчаса вокруг дома хожу и не могу найти.

Оператор отвечает:

- девушка, Вас уже полчаса ждет возле дома машина, опель синего цвета !!!

  • +1 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
inolik

 - Учитель, я сегодня проходил мимо старцев и услышал что бедные помогают бедным. А богатые отворачиваются от бедняков. И что деньги портят людей. Так ли это?
Учитель взгрустнул, аккуратно положил руку на плечо мальчика и подвёл его к окну.
Выгляни в окно друг мой, что ты видишь?

- Я вижу небо, горы, цветы, я вижу наш народ.

Учитель мягко улыбнулся.
Тем же лёгким движением он подвёл мальчика к зеркалу.
- Посмотри малыш в зеркало, что ты сейчас видишь?
- Я вижу себя, - ответил он недоумевающе.
- Так вот - продолжал учитель, - окно состоит из стекла, и зеркало состоит из стекла.
Но стоит добавить лишь каплю серебра и ты видишь только себя.

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Standart

Василий Иванович жалуется Петьке. Да, Петька что то стал я здавать, силы покидают, вообще обессиливаю. А что случилось, спрашивает Петька, что произошло? Да с утра пошёл в туалет по маленькой, так даже двумя руками не смог Согнуть!

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Rusin

смотреть до конца

 

  • +1 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виктор7

В цирке проблема, слону надо выступать, а он от смеха по полу катается и ни на что не реагирует. Спрашивают у дресеровщика, что мол случилось, а он говорит: да фокусник ему сказал что у него х...й больше, вот слон и уссывается. Директор цирка кричит: тогда позовите фокусника, пусть что хочет то и делает, но что бы слон успокоился. Позвали фокусника, он зашёл к слону и тут же вышел, тишина....все забегают в вольер, а там слон сидит в углу и плачет. Кричат фокуснику: ты что с ним сделал? Да ничего, отвечает, просто свой х...й показал...

  • +1 4
  • -1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Cathf

....Дневник честного пингвина.
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. По нам – не стреляют
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: “Тащи бананы, чукча, тогда налью”. Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: “Банан вам, а не антенну!”. Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: “Руссишен чукча - партизан!”. Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня “русский мафиози”. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцыРусские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий


×
Правила форума!