Перейти к публикации

Добро пожаловать на Форум покупки радиодеталей

Регистрация на форуме – это бесплатная процедура, которую нужно пройти всего один раз, чтобы иметь возможность вести диалог в существующих темах, а так-же создавать свои.

Павлин

Анекдот дня!

Рекомендованные сообщения

Cathf

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"

  • +1 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виктор7

-Мам, а стюардесса это рыба такая?

-Нет сынок, это в самолёте женщина такая...

-А чего же тогда папа говорил по телефону дяде, что всю ночь всем экипажем стюардессу жарили...

  • +1 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виктор7

:bj:  :bj:  :bj: по радио услышал : три часа слабовидящий волынщик дул в бобра..... :bj:

  • +1 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Standart

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума!

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Standart

В одной деревне начал местный кузнец кодировать от алкоголизма. Приводит жена мужа пьяницу лечить. Ну мужик зашёл к кузнецу: "Хочу закодироваться". Кузнец ему: " Хорошо, будем кодировать, снимай штаны, нагнись" Ну и надел его, и говорит: " Вот если ещё раз выпьеш, всей деревне раскажу!

  • -1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
FanatikR45

Вот, на злобу дня в инете увидел)

 

СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА


Сказка в стихах ко дню рождения Порошенко. Опыт литературного злословия.
ПЕРЕПОСТ

Действие первое
>
Рассказчик
>
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
>
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
>
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
>
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
>
Обама
>
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
>
Псаки
>
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
>
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
>
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
>
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
>
(мечтательно)
>
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
>
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!
>
Обама
>
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
>
Я великий демократ,
и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
Псаки, ехидно
>
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
>
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
>
Обама
>
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
>
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
>
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
>
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
>
А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
>
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
>
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?
>
Псаки
>
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
>
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
>
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
>
Псаки
>
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
>
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
>
Обама
>
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
>
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
>
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
>
Порошенко
>
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
>
Обама, морщась
>
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
>
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
>
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...
>
Порошенко
>
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!
>
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
>
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
>
Обама
>
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!
>
Порошенко
>
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
>
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
>
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
>
Обама
>
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить
>
Порошенко
>
В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!
>
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
>
Порошенко
>
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса
>
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
>
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!
>
Псаки
>
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
>
Кличко
>
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!
>
Псаки
>
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!
>
Кличко
>
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
>
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
>
Обама
>
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
>
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
>
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
>
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
>
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
>
Порошенко
>
Жди с победой, не грусти!
>
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

 

Автор - Анатолий Лукьянович Козин.

  • +1 4
  • -1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aleks

Анекдот!?!?!  95 Квартал отдыхает! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Standart

Впоймали индейцы бледнолицего, привязали его к столбу и ждут вождя, чтоб решил что с ним делать. Стоит бледнолиций и думает: "ну наверно пи**ец мне". А внутрений голос ему: "Нет не пи**ец". " Так а что нужно сделать?" " Как вождь подойдёт ты плюнь ему в морду". Ну так он и зделал, а внутренний голос ему: " Ну вот теперь точно пи**ец!

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Standart

На дворцовой площади крики, шум-гам, беспорядки! Монарх срочно зовёт слугу и спрашивает: "Что там случилось раскажи?", "Да это собрались гомосексуалисты и требуют одпополой любви." Монарх ему: " Так у нас по закону вродеж разрешено". " Да разрешено". " Так а чё тогда орут и орут ?"  "Да потому что пии...ооо...аасы!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юра

Приходит Вовочка утром
на уроки, под глазом
синяк, сам желтый.
Учительница, конечно,
спрашивает: ты чего
такой желтый? Вовочка:
моча в голову ударила.
Учительница: а синяк
откуда? Вовочка: а вы
думаете, горшок мимо
пролетел?

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ОлНик

Американский форум. Человек задает вопрос, ему отвечают.
Еврейский форум. Человек задает вопрос, ему задают вопрос.
Русский форум. Человек задет вопрос, в ответ ему пол часа рассказывают какой он...

 

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром,

наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

 

Прыгают парашютисты

инструктор: Первый пошел! Второй пошел! …. Пошел…Пошел…
появляется последний парашютист, весь загипсованный, на костылях.
инструктор: Ты то куда? У тебя уже четвертый раз парашют не раскрывается! 
парашютист: сегодня раскроется.
инструктор: пошел!
Внизу деревня, в колхозе идет собрание.
Председатель: ну что, в этом году полный неурожай! Всю картошку съел колорадский жук,
Все зерно сожрал суслик. В этом году у нас напасть, какая то!
Вдруг по крыше сельсовета раздается сильный удар, шифер проламывается
и что то падает на чердак с жутким грохотом.
Председатель: а тут еще этот парашютист за...бал!

Изменено пользователем ОлНик
  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ОлНик

Яша..вы любите секс втроем?..Да..а что?...Так бегите скорей домой может еще успеете!!!....

 

Жена на кухне моет посуду. Приходит домой муж пьяный. Муж кулаком по столу: 

- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Изменено пользователем ОлНик
  • +1 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виктор7

Молодая семья, муж учит жену:

- Если я пришёл с работы и кепка на право козырьком, то я добрый и всё нормально, а если налево - то держись, злой и не подходи...

Жена отвечает:

- А если ты пришёл домой и видишь что на мне красный халат и руки в боки, то мне пох...ю в какую сторону у тебя кепка развёрнута....

  • +1 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ОлНик

Муж забивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживается ) рядом 5-летняя дочь.

дочка с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa? 

  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
staruitatarin88

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет.

— Ты хочешь стать командиром, как дед?

— Тоже нет.

 

(пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

  • +1 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ОлНик

Идет собрание в колхозе. Повестка дня: пьяный пастух гнал коров на дойку через мост, не углядел, несколько коров свалилось с моста и поломались.

Председатель: как накажем пастуха?

Кузнец, поднимает руку: дайте я ему в ухо про..бу.

Председатель: ты, что убьешь, а пастух у нас один на весь колхоз! Давайте еще предложения.

Кузнец опять поднимает руку: да, дайте я ему про..бу!!!

Председатель: да у тебя рука как молот, а пастух один у нас! Давайте еще предложения.

Все молчат.

Кузнец: дайте я трактористу про..бу! Их у нас трое.

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ОлНик

Хотел выложить в рыбалку, решил здесь.

 

post-1629-0-65568500-1423070675_thumb.jpg

  • +1 12

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виктор7

Перестал у мужика стоять х...., а был он здоровый, ниже колена висел. Ну приходит он к хирургу и говорит: отхреначте мне его, только не весь, а чуть для поссать оставте...чего в нём проку, висит, все коленки обдолбил, вон синяки какие.

Ну хорошо-говорит хирург.

Помыли мужика, усыпили и катят на стол, а медсестра как увидит его аппарат и в крик...Доктор, да я с таким прибором его всю жизнь на руках носить буду, давайте ему лучше ноги выше колена отпилим.

Уговорила хирурга...оттяпали ноги....отошёл мужик от наркоза, сел, смотрит вниз, килдыб-килдыб культьями и говорит: Дааа, беда одна не ходит, мало того что х...й не стоял, ещё и ноги отхреначили...

  • +1 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ОлНик

Старый богатый еврей, на крутом джипе заезжает в глухую украинскую деревушку.

Там находит совсем древнею старушку и между ними происходит диалог.

Бабушка, Вы помните маленького еврейского мальчика в грязной фуфаечке, которого Вы прятали от немцев?

Да,да конечно помню!

Так я за фуфаечкой!

  • +1 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ФОКУС

Анекдот про перспективу...

Встречаются два друга,Тузик и Шарик.

Тузик охраняет мясокомбинат,Шарик-фабрику чулочно-носочных изделий.

Тузик:Шарик,ты погляди на себя,худой какой,давай к нам,на мясокомбинат!Жратвы-море,житуха-во!!!

Шарик:Нет Тузик,не могу,у меня перспектива...

Через некоторое время,опять встретились.

Тузик:Шарик,ну ты даешь,у тебя уже кости торчат,давай к нам,жратвы-море,житуха-во!!!

Шарик:Нет Тузик,не могу,у меня перспектива...

Через некоторое время,встретились.

Тузик:Шарик,тебя ветром качает,помрешь ведь,давай к нам!

Шарик:Нет Тузик,не могу,у меня перспектива.

Тузик:Слышь,Шарик,а что за перспектива-то?

Шарик:Да недавно,было собрание трудового коллектива,на нем директор сказал,что если так,дела пойдут и дальше,то мы,всей фабрикой у Шарика х.. сосать будем.)))

Изменено пользователем ФОКУС
  • +1 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
avtofokus

Мой первый пост на этом форуме! На аватарке ни Я.

Заводят в камеру нового терпилу. Он так небрежно

"Здорово ДРАКОНЫ". Сидельцы, все разом притихли.

Смотрящий по "хате" пишет маляву  пахану. 

Кто такой "ДРАКОН"?

Получает ответку, "Ну это типа петух, только гребешок большой"

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ZAN77

  • +1 2
  • -1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ФОКУС

Я один ничего не вижу?Или так задумано?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
DED

Я один ничего не вижу?Или так задумано?

 

Я вижу, всё нормально.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ОлНик

Ночью жена шепчет на ухо мужу

Дорогой, возьми меня!

Муж: спи, я никуда не еду.

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий


×
Правила форума!