Анекдот дня!

[Искатель]

— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого зодиака.

— И прекрасно себя чувствую!

— Что ты несёшь?!?

— Ты раздражительный.! Это всё из-за мяса.!!

[Искатель]

До женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.!

[valeriu]

Из-за семечек,найденных в кармане пациента врачи никак не могли приступить к операции. 

[Искатель]

[Искатель]

[rpv]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Зае%али сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки - говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
- Оп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[rpv]

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому, что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он все это видел!

[rpv]

 Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.

После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями

и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,

скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

[rpv]

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих. 
За ними примерно равное количество страусов. 
Страусихи:

- Давайте, девки, быстрее... быстрее... 
Страусы:

- Ну, мужики, ещё маленечко, давайте... 
Страусихи:

- Девчёнки! Догоняют... быстрее... 
Страусы:

- Давайте... вот они... ещё поднажмём... 
Страусихи:

- Девки! Прячемся! 
Страусихи втыкаются головами в песок. 
Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

[rpv]

Сидят два полярника, старый и молодой, рыбачат.

Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки.

Молодой ему:

-- Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!

 Старый:

-- А мне по-фигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!
 

[rpv]

-- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
-- Без конца я бы не смеялся.

 

-- Мам, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
-- Уронил тебя аист...
 

[rpv]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
-- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-- Тихо блин!

[Искатель]

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".!

[Искатель]

Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:

- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.!

[Искатель]

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело...

[Искатель]

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.!

[Искатель]

- Лёва, я таки сегодня побрила ноги! Ты намёк понял?

- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?

[valeriu]

сын спрашивает отца:как это реально и как гипотетически.давай разберем на примере,говорит отец.пойди,спроси у мамы,переспит она с негром за лимон баксов?сбегай,спросил,переспит.а у сестры спроси.тоже самое.согласна.а у деда?тоже согласен.и теперь смотри.гипотетически у нас есть 3 лимона баксов а практически две проститутки и пидорас. 

[woronok911]

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала.

Пpоходят мимо папа с сыном. Вовочка спpашивает:

- Па, а кто эти люди? - Лентяи... Им лень гнать самогон

[rpv]

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.

Сегодня стоим в очереди , куча народа. Муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:

-- И больше у меня ничего не проси! 

[rpv]

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.

Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей? 
— Да!
— Убей сразу!

[rpv]

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати.

В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:

— Мам, ты что делаешь?

Отвечаю:

— Не видишь, постель меняю.

В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

— Обоссались, что-ли?

[rpv]

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
-- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
-- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла

[rpv]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
-- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:

-- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

 

[rpv]

-- Алло! Полиция?!
-- Да!
-- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
-- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
-- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

[rpv]

Боролась со скукой.

Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

[Simon]

Прочитал  где-то новость, что задержали фальшивомонетчиков, которые на дорогущем оборудовании печатали биткоины и вспомнился старый анекдот:
Крутые отмечают день рожденья одного из братков. Вот виновник торжества хвастается:
-Мне тут пацаны барабан Страдивари  подарили.
Достал, показал, продемонстрировал свое умение...
Самый умный из братков говорит:
-Я, конечно, точно не знаю, но по-моему Страдивари делал скрипки!
Именинник: "Вот гады, щас всех урою!"    Через некоторое время возвращается:
"Все нормальок,  я все выяснил  -  скрипки Стрдивари срогал  для лохов,  для правильных пацанов, он  барабаны  делал!

[Begynok]

Пошли трое охотников на охоту.взяли с собой каждый по литре домашнего.ну говорит один присядем на опушке перед охотой поснедаем присели ружья домиком поставили поснедали и литры тоже .пошли на охоту идут друг за другом тут им на встречу медведь один по плечам себя руками хлоп хлоп нет ружья кричит второму стреляй второй хлоп хлоп нет ружья кричит третьему стреляй третий хлоп хлоп по плечам нет ружья кричит чем стрелять х..ем чтоли.медведь услыхал слово х..й подумал новое страшное оружие придумали х...й и наутёк .бежал бежал медвед остановился дух пепевести смотрит бабка по просеке с лукошком идет дай думает спрошу у бабки что за страшное оружие х..й выглядывает из за дерева и говорит бабке бабка бабка я тебя есть не буду ты только объясни что за страшное оружие хуй .ох говорит миша подымает ногу отодвигает подол и говорит вот видеш как в 17 лет ранили до сих пор зажить не может.

[Искатель]

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

[Искатель]

У биткоина обнаружился очень большой недостаток, им невозможно даже подтереться...

[Искатель]

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лёд и соломинку...

[Искатель]

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г...oм.

[Искатель]

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"!! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

[Искатель]

[Искатель]