Анекдот дня!

[Искатель]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.!

[rpv]

-- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире?
Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
-- И ты еще называешь меня неудачником!?

[rpv]

-- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
-- Овец считаю...
-- Ха, а я бывших девушек!
-- Это я и имел ввиду..

[rpv]

-- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

[rpv]

-- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
-- И это все, дочь моя?
-- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
-- А что потом?
-- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
-- Ну, а потом, потом что?..
-- А потом в комнату вошла моя мама.
-- Вот, черт возьми!

[rpv]

Бомж подает заявление на получение японской визы.
-- Цель Вашего визита в Японию?
-- По телеку видел: у вас такие классные свалки!!!
 

[rpv]

Купил в аптеке "Чай похудин".

Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

[rpv]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой:

цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… 
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

[rpv]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: 
-- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина -- на кастрацию...
Боксер:
-- Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина -- на кастрацию...
Дог:
-- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало,

она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
-- Так тебе вообще пипец!!!
-- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь. 

[rpv]

Учительница:

-- Дети обоснуйте выражение "Родиться в рубашке"
Встает Петя:

-- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому ни царапинки -- в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:

-- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал -- в рубашке родился.
Учительница:

-- Молодцы ребята, может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:

-- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось -- в рубашке родился!

[rpv]

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
-- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
-- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-- Не переживай..., у нас тоже пять рулонов осталось.
 

[rpv]

[Искатель]

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.!

[Искатель]

Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.!

[Искатель]

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Самое лучшее лекарство от депрессии - это секс! Но самолечение тут бессильно..!

[Standart]

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

[Simon]

[woronok911]

[Искатель]

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить...!

[Искатель]

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.!

[Искатель]

- Реалист! Среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!

- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдется с собою немного дерьма?

[Искатель]

Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет покупателю: – Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

– Что вы говорите?! А какие же тогда у этого дома преимущества?

Риэлтор: – Вы всегда будете точно знать, откуда дует ветер!

[Искатель]

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы так классно оттянулись!

[Искатель]

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

[Искатель]

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я же его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже.

[Искатель]

- А вы по национальности.....?

- Да. А вы?

- Нет.

- А шо так?

[Искатель]

— Вчера по пьянке с кумом мерились писюнами — у кого больше…

— Ну, и у кого больше?

— Ничья… у него — один, и у меня — один!

[Искатель]

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.

В жизни: ушла из дома, проголодалась,замёрзла,вернулась обратно...

[Искатель]

[Искатель]

[woronok911]

Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.