Анекдот дня!

[trevadi]

23 часа назад, valeriu сказал:

из показаний Юлии Скрипаль........,забывши вкус родной каши. 

А как за эту гадость минус поставить? Рубрика - АНЕКДОТЫ!!! , а это..... Грустно.

[ActyonS]

С сайта знакомств.

 

Девушка почему мы с вами ещё не знакомы? 

Боженька тебя бережет, глупое ты создание.

[valeriu]

7 часов назад, trevadi сказал:

А как за эту гадость минус поставить? Рубрика - АНЕКДОТЫ!!! , а это..... Грустно.

 что тебе конкретно не нравится?грустно ему.поплачь,легче станет.как минус ставить,написано.ты конкретизируй предъяву свою

[vitёк]

[trevadi]

2 часа назад, valeriu сказал:

 что тебе конкретно не нравится?грустно ему.поплачь,легче станет.как минус ставить,написано.ты конкретизируй предъяву свою

Я что хотел - уже сказал. Флудить  не хочу.

[Kromanon]

В 01.04.2018 в 10:00, m1m2 сказал:

А что впереди то торчит?

[Kromanon]

В 04.04.2018 в 10:39, Искатель сказал:

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?

- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Чем отличается рыбалка от охоты?

Да та же пьянка, тока в сапогах.

[Искатель]

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.

[Искатель]

Как стать плохим человеком. Инструкция:

1. Дать денег взаймы.

2. Долго ждать.

3. Спросить, когда отдадут. Вуаля,готово. Вы говно.!

[Искатель]

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:

- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?

- Таки пгосто отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.!

[Искатель]

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама уже готова к сексу, а у вас голова кружится.!

[Искатель]

Счастье - это когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.

[Kromanon]

Вас удовлетворяет ваша работа?

Как вам сказать. Утром иду на работу, о какие девочки идут по дороге, эх как бы. 

С работы иду домой - да ну их. По видимому удовлетворяет.

[Искатель]

[Искатель]

[ActyonS]

17 часов назад, Искатель сказал:

Не совсем анекдот, быль.

Москва, реконструкция большого театра, монолит, подача бетона на минус третий этаж, трасса затыкается по непонятной причине, в этот момент мудится некогда, бетон марка 500 встаёт быстро,

Случайно!! присутствовали директор и гл.инж. нашей шараги, оба из категории модных чистоплюев, под их чутким руководством бригада разбирает и выколачивает трассу, при отсоединении очередной секции бетон полетел в стену напротив, куба два прилетело , вся бригада 14чел, плюс начальство были ровного серого цвета, светились только глаза и зубы)), я один (механиком был) остался чистым потому что был наверху, я же за технику отвечаю а не за ход работ)), по счастью никого не прибило, потом мыл их всех керхером на улице, вся стройка угорала.

Мне этот случай поминали до самого увольнения (целую неделю!))).

Здание в лесах стояло, можно было подняться наверх и поскакать на бронзовой лошади, сейчас попробуй так- в дурку сдадут)).

[Begynok]

[Искатель]

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдает, а не про бизнесменов...

- Так чтож ты хотел от запроса,про человека-с-автобусом-в-заднице?

[Искатель]

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

[Искатель]

Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!".

[Искатель]

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.!

[Искатель]

Стюардесса заходит в кабину самолёта:

- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!

- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?

- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

[D30]

Вчера видел, как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп...Кадило- это вам, бл...дь, не брошюрки!!!

[Begynok]

Дед говорил, если дрявые носки ; то пора или жениться или разводиться!

[Standart]

[Standart]

[trevadi]

55 минут назад, Standart сказал:

Так у того, кто первый - винтовка. 

[valeriu]

9 часов назад, trevadi сказал:

Так у того, кто первый - винтовка. 

рубрика анекдоты,а это...грустно.как минус поставить?

[Standart]

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

[Standart]

[Stalker-SP]

Только что, Standart сказал:

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

Посему он велик и могуч. Это тебе не аглицкое блеяние.

[sergo197]

Просит Петька Василия Ивановича, растолковать на рабоче-крестьянском языке, что такое "нюанс"?

Чапай согласился и завел Петьку в кладовку, приказал снять портки и стать раком. Петька послушно все исполнил. Василий Иванович пристроился сзади и...засадил. А потом говорит: "Понимаешь, Петька, и у тебя член в заднице, и у меня член в заднице, но есть один нюанс...."

[Simon]

[Искатель]

Встречаются две подружки:

- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!

- А что, членом не может?

[Искатель]

Муж жене: - Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена: - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!

Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена: Не, я 26-го марта...