Анекдот дня!

[Standart]

— Чем сейчас занимаешься? 
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. 
— Вышел на пенсию? 
— Да.

[Simon]

[Simon]

[yandrfisher]

[Simon]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантина.

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию то будет Чак Собчак

•  

[Simon]

 А еще говорят, что у ОМОНа с креативом слабовато.

[Simon]

[Simon]

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с  больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам , они пустили меня на органы ! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

[collec38rus]

Дед с бабкой новости
смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко
межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом
п@здила.

[saleh08]

9 часов назад, Simon сказал:

 А еще говорят, что у ОМОНа с креативом слабовато.

Сполз.

[Uxx]

В 25.04.2018 в 12:44, Simon сказал:

 А еще говорят, что у ОМОНа с креативом слабовато.

Второй сверху надеть и.... Черепашка ниндзя готов к бою...

[Simon]

[Kromanon]

Почему надеть рваные джинсы - это модно, а носки с дыркой - это стыдно?

 

Он на столько любил и берёг свою жену, что даже пользовался другими женщинами... 
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности. 
 

[Kromanon]

Учёные говорят - мозг не имеет нервных клеток. А почему же голова болит с похмелья?

[Standart]

[Standart]

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " 
— Изя сразу полюбил математику.

[Standart]

[Simon]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

 

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[lokot]

В 12.04.2018 в 20:14, valeriu сказал:

рубрика анекдоты,а это...грустно.как минус поставить?

Сначала  ставишь плюс-а потом минусишь!

[Искатель]

- Ви слышали? Семён Моисеевич таки принял ислам! И это в его-то возрасте!!

- А шо ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

[Искатель]

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию!

- Ну и шо? Бросил курить?

- Таки, не успел...

[Искатель]

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно,так там любому слесарю дают такие тёлки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!

- Не ведись, чувак, это социальная реклама.!

[Искатель]

Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего больше не было...

[Искатель]

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может мне помочь.

Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.!

[Искатель]

— Ух ты, голая жопа!

— А вы точно проктолог?

— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я уже так устал от этих глаз…

[Искатель]

Жена мужу, перед сексом:

- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!

Вот это - мотивация...!!

[rpv]

-- Здравствуйте! Это квартира Глушко?

-- Да.

-- Меня зовут Алексей. Я буду жить у вас.

-- Подождите, почему это вдруг?

-- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

-- Да.

-- Лицензионное соглашение до конца читали?

-- Нет, никто же не читает.

-- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами написано, что я буду у вас жить.

[rpv]

Подходит секретарша к боссу:

-- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?

-- Конечно, нет.

-- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счёт.

-- 1000 долларов? Что это?

-- Норковая шуба -- лучший обогреватель.

[rpv]

-- Сосед, ты достал уже сверлить днём и ночью!

-- Я полочку вешаю.

-- Восемь лет подряд?!

-- Это уже вторая!

[rpv]

Запись в трудовой книжке:

" Уволен по результатам корпоратива".

[rpv]

-- Капитан, у меня две новости.

-- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.

-- У нас на борту ни одной крысы!

[Kromanon]

Обнаруженная отцовская заначка тут же становится материнским капиталом.

 

[rpv]

-- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?

-- Тарифы ЖКХ.

[rpv]

-- Мне нужны трубы сечением 5,5 - 7,0 мм и толщиной стенки не более 1,5 мм.

-- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьёшься и начинаешь выпендриваться.

-- Извини, Таня, пачку макарон дай.

[rpv]

-- Батюшка, откуда это у вас синяк под глазом взялся?

-- Сначала было слово, сын мой...