Анекдот дня!

[rpv]

-- Я решил стать вегетарианцем.

-- Петя, ты и раньше был козлом.

[rpv]

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, показывая на роскошную шевелюру парикмахера:

-- Вот тысяча долларов -- и чтобы у меня причёска была, как у тебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента,

потом на деньги, снова на себя... Наконец вздыхает:

-- А-а-а, была не была! -- и начинает брить себя налысо.

[Kromanon]

[Искатель]

На работе:

- Ты чего маешься?

- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне неприятен!

- Пиши: Уважаемый мудак!...

[Искатель]

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось". Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

[Искатель]

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу...

[Искатель]

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения снова почувствовал себя в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

[Искатель]

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить себе плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь...

[Искатель]

Мой коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.!

[Искатель]

- Дорогой! Просыпайся! Быстро,Просыпайся!!!

- Что случилось? Три часа ночи...!!

- Голова прошла...!!

[Искатель]

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их все выдал...!

[Искатель]

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.

[Искатель]

- Чем сейчас занимаешься?

- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.

- Вышел на пенсию?

- Да.

[Kromanon]

3 часа назад, Искатель сказал:

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось". Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

Прпосто скажет - обос@ся.

[Kromanon]

[Kromanon]

Классика жанра.

 

[Искатель]

Суббота. Изя приходит в синагогу:

- Ребе, я хочу исповедаться...

Раввин сходу:

- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и таки там рассказывай свои истории!

- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...!

- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

[Искатель]

- Чем отличается молодой холостяк от старого?

- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

[Искатель]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!

[Искатель]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

- Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!!

- Да брось ты, Клава, не может быть!??

- Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

[Искатель]

- Знаешь правило трех коктейлей?

- Больше трёх не пить?

- После третьего не считать!

[Kromanon]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

[Begynok]

   С 9 мая не могу в норму прийти грёбаные праздники.

[Kromanon]

43 минуты назад, Apoka сказал:

   С 9 мая не могу в норму прийти грёбаные праздники.

Когда я опохмелился, сразу вспомнил, что вчера не пил.

 

 Дед, а дед, сколько стоит атомная бомба?
Я думаю не меньше миллиона
 Вот бы к нам в огород упала...

 

 

[Искатель]

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.

- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.

- Вот эти.

- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.!

[Искатель]

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - старость...

[Искатель]

С теперешним бы умом - да обратно в молодость ... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

[Kromanon]

Ну раз мода на картинки. то новость для девочек, да и мальчикам будет интересно.

 

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.!