Анекдот дня!

[jeronimo]

[Standart]

[SEIC]

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

 

[Искатель]

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя. - !

Петрович, ты за#бал, отойди уже от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.!!

Изменено 11 октября, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно только правильно развести с водой!

[Искатель]

 -В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево... Если сын вырастает дураком, то дерево срубают...

- Был я в той Монголии... Сплошная степь до горизонта…

[Искатель]

 Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? -

- Это крафтовый самогон гараж эдишн , выдержка 12 дней!

[Искатель]

Россия – овощная страна!

Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

[Искатель]

-Что нужно бедному еврею для счастья? -

Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

[Искатель]

-Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".

Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша!

Вовочка: - Папа покрыл маму.

- Выйди вон! Опять один секс на уме! -

- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!

Изменено 13 октября, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

[Искатель]

Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.!

- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.!!

[Искатель]

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады...!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

[dvm99]

[SEIC]

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся. 
 

[Aleks+]

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: 
"Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. 
Мимо идет мент,думает: 
- Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. 
Мужик опять пишет письмо: 
"Бог! Больше через мента деньги не передавай, половину спиздил!"

[valeriu]

разговаривают две подруги.ты видела глаза мужа,когда минет делаешь?нет,а ты?да.делаю я минет,и муж заходит.

[valeriu]

анонируют кинг-конгу.вдруг крик:мужики,покурите,Ваньку закатало!

[Konrad]

Подходит немой к продавщице, разводит руки и говорит Муу..
Продавщица - Чего тебе ?
Немой - Муу
Продавщица - Не поняла чего тебе???
- Мууу
..............
И так 5 минут.
Позвала пьяного грузчика...
Грузчик - Чеегоо тебе?
Немой -  Муу.
Грузчик - Щаа...
Уходит в подсобку, выносит сверток, отдает немому.
- Муу.
- Муу, Немой благодарно кивает и уходит.
Продавщица - Ты чего ему дал???
Грузчик - Муу.
и уходит спать в подсобку...

[jeronimo]

[Искатель]

Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.!

[Искатель]

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

– Вот это наш бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.! Атеист в шоке, прогуливается и тут вдруг видит - в каком-то маленьком закутке горит адский огонь, стоят котлы,сковородки, грешников в них варят - жарят, черти с вилами охраняют, – полный набор.!

Он в ужасе прибегает обратно к черту: – Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

– А-а, это христиане себе так захотели...

[SEIC]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[Искатель]

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже...

- Умер? - Хуже...! Он сменил пол и теперь у меня две тёщи...!!

[Искатель]

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...