Анекдот дня!

[Kromanon]

2 часа назад, stan сказал:

Кроманьонец, вот  те раз.. забыл-таки?

Всегда-ж была - "пряного посола"

 

2 часа назад, Копоман сказал:

Так мытая гелем либо мылом пахнет!

Тык это у негритянки, у чёрненькой, копчёненькой.

[александр п]

7 часов назад, Kromanon сказал:

Копчёная?

 

5 часов назад, Копоман сказал:

Так мытая гелем либо мылом пахнет!

А разве гамадриллы моются?

[александр п]

Закинул дед невод в пучину, вытащил пузырь самогона. 

Второй раз закину-опять пузырёк.

Крякнул дед, едва оторвавши жопу от земли и в третий раз закинул невод, а там банка Балтики Тройка. Улыбнулся дед, пошатнулся и только дёргать за ушко, а банка ему говорит: не пей меня старче, я те утром пригожусь.

[Kromanon]

55 минут назад, александр п сказал:

Закинул дед невод в пучину, вытащил пузырь самогона. 

Второй раз закину-опять пузырёк.

Крякнул дед, едва оторвавши жопу от земли и в третий раз закинул невод, а там банка Балтики Тройка. Улыбнулся дед, пошатнулся и только дёргать за ушко, а банка ему говорит: не пей меня старче, я те утром пригожусь.

Проснулся мужик 1 января. Зябко, темно, в горле пересохло. Попить бы чего. Пошарил рукой, о бутылка. Попробовал, фу керосин. А холодненький!!!

[Comm]

22 часа назад, Копоман сказал:

Так мытая гелем либо мылом пахнет!

Я тоже предлагаю женщин почистоплотнее выбирать)

[Искатель]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

[Искатель]

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:

- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...

Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну, что поделать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще е#ут.!

[Искатель]

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

[Искатель]

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.!

[Искатель]

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

[Искатель]

[Искатель]

[collec38rus]

[Standart]

 

 

[Искатель]

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

[Искатель]

Парень девушке:

— Ты не обидишься?

... — Говори.

— Эта кофта тебя полнит!

— Аа, я сниму ее...

— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай снимай его скорее!..

[Искатель]

Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала. Атеизм — до первой тряски в полёте.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

[Aleks+]

Едет девушка в такси, и нечаянно пукнула, притворилась, что сделала так губами. Таксист поворачивается и говорит ей: 

– Ну со звуком все понятно… А с запахом-то чё делать будем?

[Kromanon]

Здрасте. Неделю в открытом космосе побывал. А здеся, на форуме, как на МКС, виртуальной конечно. Посему история про реальную МКС, с дырочкой в правом боку. Не сочтите за анекдот.

 

"Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (Стиль повествования сохранен, женщины звиняйте) По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. А проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите на*р парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено". Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо ну*. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще... вся пиcе*а в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают памперсами до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заи*о в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками бабы, решились осуществить "гениальный" по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос, для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:

1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к *ням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком с армированием, который после затвердевания выдерживает несколько тысяч градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. О*ев от такого поворота, главамер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, о*ев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь на*р, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-душе (а именно в этом модуле просверлили дырку), из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что скорее всего является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «убирите наше * за нами». И «А. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зах*чим!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо люлей них оне не понимают.
Вот такэ малята. За что купил.)"

 

Ну и цитата Серго

 

Уважаемые пользователи нашего Форума! В который раз взываю вас к благоразумию! Это ресурс радиосталкеров, а не площадка для выяснения отношений между теми, кто не нашел общий язык друг с другом. Просьба моя касается тех, кто устроил срач на ровном месте или намеревается это сделать. Каждый из вас внес свою лепту в развитие нашего форума. Просто помните о том, что на этой планете есть только 2 национальности - люди и нелюди. Все остальное не имеет значения. Люди всегда смогут понять друг друга и найти общий язык, даже не смотря на то, что с рождения говорят на разных языках. Нелюди не понимают даже друг друга, хотя, возможно и живут рядом. Просто подумайте - к какой категории Вы относитесь...

 

Правда, хотелось бы уточнить - что подразумевается под фразой "наш форум". Каждый из вас внёс свою лепту, или каждый из нас внёс свою лепту?

Мне лично хотелось бы очень найти общий язык со всеми здеся. Надеюсь, никого не обругал? А мысли, мысли, у каждого свои.

Изменено 19 сентября, 2018 пользователем Kromanon

[Kromanon]

3 часа назад, Aleks+ сказал:

Едет девушка в такси, и нечаянно пукнула, притворилась, что сделала так губами. Таксист поворачивается и говорит ей: 

– Ну со звуком все понятно… А с запахом-то чё делать будем?

 

[Искатель]

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.!

[Искатель]

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

[Искатель]

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:

- Ну ты, прямо как дерево, каждый год  - новое кольцо...!

[Искатель]

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:

- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина:

- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?

- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.!

[Искатель]

- А кто Вы по национальности?

- А почему Вы спрашиваете?

- Так бы сразу и сказали!

[Kromanon]

- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?

 

 

[Kromanon]

[Kromanon]

Не сочтите за анекдот.

Деду Егору было уже под девяносто. Он жил один в большом деревянном доме на краю хутора. Всех жителей деревушки давно переселили в новый коттеджный поселок, на месте хутора собирались строить федеральную автотрассу, но старик не хотел уезжать из родного дома. Он провел здесь всю свою жизнь и в старости не хотел никуда переселяться.

Из родни у деда были сын и внуки, но они жили далеко, в Подмосковье. Я хорошо знал старика, когда-то он работал сторожем в нашей школе, и часто позволял нам, пацанятам, поиграть вечером в баскетбол или мини-футбол в спортзале, когда на улице стояла ненастная погода.

В тот день нас отправили в хутор демонтировать линию ЛЭП. Со стороны райцентра к дому деда Егора подъехал микроавтобус и полицейский «Уаз». Участковый Васин приехал на мотоцикле с люлькой и встал чуть дальше. Васин направился к колодцу за водой, переговариваясь с кем-то по телефону. Из микроавтобуса тяжело дыша вылез глава администрации Нечаев, а за ним еще два мужика в костюмах.

– Все, Егор Ильич. Все сроки у тебя вышли! – крикнул Нечаев,– насильно тебя переселять будем. Против власти не попрешь!

Он кивнул полицейским и два дюжих сержанта выпрыгнув из «Уазика», направились к калитке.

Наша бригада электромонтеров в это время находилась всего в восьмидесяти метрах, возле трансформаторной подстанции, мы приостановили работу и наблюдали за происходящим. Зная непреклонный характер старика, я почему-то думал, что просто так он не сдастся.

И действительно, вскоре из чердака показалось черное дуло противотанкового ружья.

– Уходите, отсель! – глухо крикнул дед Егор.

Сержанты опешили и попятились назад. Нечаев гаркнул:

– Да что вы с ним церемонитесь! Берите его!

– Я стрелять буду, если не уйдете!– закричал старик.– Даю две минуты.

Мужики, которые вышли из микроавтобуса расхохотались, один сложил ладони рупором и прокричал:

– Сда-авайся, рюсский партизана!

В этот же момент с чердака громыхнул выстрел, разнеся на клочки мотоцикл участкового. Люлька отлетела шагов на двадцать. Микроавтобус и «Уазик» немного развернуло взрывной волной, мужики упали на землю, а полицейские молча попрыгали в «Уаз» и рванули в сторону райцентра.

Мы раскрыли рты от увиденного.

– Перезаряжаюсь! – крикнул дед Егор.

Приехавшие быстро прыгнули в микроавтобус, за ними и участковый, оставшийся без транспортного средства, и помчались вслед за «Уазиком», оставляя за собой только клубы пыли...

– Молодец, дед! – кивнул головой наш бригадир Сема Тарасенко,– героический.

Больше старика никто не трогал. По проекту автотрассу перенесли на сто метров, а старый деревянный дом с фруктовым садом так и остался стоять возле дороги.

Весной деда Егора не стало. А дом так и не стали сносить, и когда мы порой проезжаем мимо, этот дом напоминает нам памятник. Памятник стойкости русского человека, который готов защищать клочок родной земли до последнего…

[Копоман]

13 часов назад, Kromanon сказал:

Не сочтите за анекдот.

Деду Егору было уже под девяносто. Он жил один в большом деревянном доме на краю хутора. Всех жителей деревушки давно переселили в новый коттеджный поселок, на месте хутора собирались строить федеральную автотрассу, но старик не хотел уезжать из родного дома. Он провел здесь всю свою жизнь и в старости не хотел никуда переселяться.

Из родни у деда были сын и внуки, но они жили далеко, в Подмосковье. Я хорошо знал старика, когда-то он работал сторожем в нашей школе, и часто позволял нам, пацанятам, поиграть вечером в баскетбол или мини-футбол в спортзале, когда на улице стояла ненастная погода.

В тот день нас отправили в хутор демонтировать линию ЛЭП. Со стороны райцентра к дому деда Егора подъехал микроавтобус и полицейский «Уаз». Участковый Васин приехал на мотоцикле с люлькой и встал чуть дальше. Васин направился к колодцу за водой, переговариваясь с кем-то по телефону. Из микроавтобуса тяжело дыша вылез глава администрации Нечаев, а за ним еще два мужика в костюмах.

– Все, Егор Ильич. Все сроки у тебя вышли! – крикнул Нечаев,– насильно тебя переселять будем. Против власти не попрешь!

Он кивнул полицейским и два дюжих сержанта выпрыгнув из «Уазика», направились к калитке.

Наша бригада электромонтеров в это время находилась всего в восьмидесяти метрах, возле трансформаторной подстанции, мы приостановили работу и наблюдали за происходящим. Зная непреклонный характер старика, я почему-то думал, что просто так он не сдастся.

И действительно, вскоре из чердака показалось черное дуло противотанкового ружья.

– Уходите, отсель! – глухо крикнул дед Егор.

Сержанты опешили и попятились назад. Нечаев гаркнул:

– Да что вы с ним церемонитесь! Берите его!

– Я стрелять буду, если не уйдете!– закричал старик.– Даю две минуты.

Мужики, которые вышли из микроавтобуса расхохотались, один сложил ладони рупором и прокричал:

– Сда-авайся, рюсский партизана!

В этот же момент с чердака громыхнул выстрел, разнеся на клочки мотоцикл участкового. Люлька отлетела шагов на двадцать. Микроавтобус и «Уазик» немного развернуло взрывной волной, мужики упали на землю, а полицейские молча попрыгали в «Уаз» и рванули в сторону райцентра.

Мы раскрыли рты от увиденного.

– Перезаряжаюсь! – крикнул дед Егор.

Приехавшие быстро прыгнули в микроавтобус, за ними и участковый, оставшийся без транспортного средства, и помчались вслед за «Уазиком», оставляя за собой только клубы пыли...

– Молодец, дед! – кивнул головой наш бригадир Сема Тарасенко,– героический.

Больше старика никто не трогал. По проекту автотрассу перенесли на сто метров, а старый деревянный дом с фруктовым садом так и остался стоять возле дороги.

Весной деда Егора не стало. А дом так и не стали сносить, и когда мы порой проезжаем мимо, этот дом напоминает нам памятник. Памятник стойкости русского человека, который готов защищать клочок родной земли до последнего…

Понимаю деда,когда все достанут тож появляеться желание с чердака дома выставить ствол ,,максима,, и тра-та-та,налево,направо по врагам!

[dima4dima]

Больше всё же похоже на анекдот. Противотанковое ружьё стреляет бронебойными пулями, и никакой абсолютно взрывной волны от таких пуль при попадании в преграду нет. Не говоря уж о том чтобы микроавтобусы взрывной волной сдвигать... Не говоря уж о том что любого, махнувшего стволом на людях, приедут окучить люди в бронежилетах и с СВД и прочими радостями..

[Kromanon]

@dima4dima эмоций поболе, а не техники дела.