Анекдот дня!

[Standart]

[Искатель]

Как говорила тетя Фира: -Запомни, Сарочка,шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита- тут, таки, муж нужен!

[Искатель]

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Искатель]

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...

— И шо, таки помогло?

— Нет, так с женой и вернулся...

[Искатель]

- Семен Маркович, шо же мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки уже в возрасте…

- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…!

[Искатель]

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.!

[Desertir]

13 минут назад, Искатель сказал:

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

А-ха!!!  

[Букашкин]

[valeriu]

Вася был пьян до такой степени,что его пальто было застегнуто на яйцо,торчащее из ширинки. 

[rpv]

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" 
На том конце кто-то чем-то подавился...

[rpv]

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом, мне холодно. Другой раз, жарко.

Следующий раз, опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию, ему через раз то холодно, то жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз в январе, второй в июле…

 

[rpv]

 Баба дает показания о групповом изнасиловании. Милиционер ее успокаивает:
-- Да вы успокойтесь, мы всех их поймаем, приведем -- тут и накажем...
-- Да мне впрочем всех их и не надо -- только второго, третьего и восьмого....

[Simon]

 Анекдот - не анекдот, говорят бывальщина

 

Двое дагестанцев, проживающих в горном ауле решили кардинально изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то по лесу без фар на мотоцикле полночи туда-сюда ездил.

P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

•  

Изменено 25 января, 2018 пользователем Simon

[rpv]

"Делу время, а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи -- отложил перфоратор и взял скрипку...

 

А нельзя ли кошачий корм назвать как-нибудь поскромнее?

Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Муська сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

[rpv]

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента.

Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: 
- Почему это произошло? 
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

[rpv]

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.

Водитель: 
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"? 
- Обход. 
- Не, не то. 
- Вылазка. 
- Не подходит. 
- А ты в ответах посмотри. 
- Так нечестно будет. 
- Смотри, мне самому интересно стало! 
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

[Искатель]

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын быстро свернул окно порносайта, муж отправил в "корзину" электронную переписку с любовницей, дочь выронила палку для селфи в ванной. И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом!

[Искатель]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

[Искатель]

Только в России в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за....ал!»

[Искатель]

[Искатель]

[Standart]

[Искатель]

- Рабинович,скажите, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- Таки почему не делаете?

[Искатель]

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?

- Да.

- Ну, и как?

- Теперь ищу его через Интерпол...

[Искатель]

Мой прадед рассказывал, что, как только увидел « Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.!