Анекдот дня!

[Искатель]

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия и пошёл в лес - у кукушки ехидно спрашивать сколько ему жить осталось!

 

 

Подходит мужик к очереди:
- Кто последний?
Ему и отвечают:
- Ты.!

 

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.!

[Искатель]

Мужчина Вы пьяны! Отойдите от меня!!
- Ну и чё,если я пьян! А у вас ноги кривые!!
- Ну и что, даже если и кривые?
- А я завтра трезвый буду !!!!

[kt608]

Сидят Чукча с Женой дома.

 

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?

 

" Жена: "Стучат."

 

Чукча: "Сиди, дура, я сам открою." 

[Standart]

[Искатель]

Просыпается Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле.Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел,выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй..., - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

[Искатель]

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

[Искатель]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

[Искатель]

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, начну все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

[Искатель]

Стали хвастать звери у кого самый длинный по времени половой акт. Говорит медведь - У меня где-то минут 25. А волк говорит - у меня минут 30. А заяц говорит - А у меня один час тридцать одна минута. Все загалдели, объясни почему дольше всех?? А чего тут неясного, говорит заяц, полчаса готовлюсь, минуту половой акт и час без сознания.......

[Искатель]

Пришёл мужик к попу на исповедь и говорит: - Большой грех я совершил, батюшка
- И в чём же твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой, это ЧУДО.!

[Искатель]

Забрел мужик в поле кoнопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит облава, менты. Думает: чё делать.? Смотрит, стадо кенгуру скачет, и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! И тут из толпы раздался голос: - Придурок, носки сними, а не то всё стадо запалишь!

[Искатель]

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.!

[Искатель]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Бл...ь, а рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Бл..ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Искатель]

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.!

[Искатель]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А ещё теперь какой-то гад,мой яд выпил.!

[Salur]

"баян", но весёлый.

[Спиноза]

"баян", но весёлый.

Да, весёлый. До слёз...

[Искатель]

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю виллу. А что ты за это время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом тебе её и продам!

[kt608]

Встречаются два соседа. Один говорит другому:

- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю виллу. А что ты за это время успел нажить?

- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.

- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!

- А я потом тебе её и продам!

Сие напоминает разговор двух евреев... ;)

[Искатель]

Медведев выступает перед депутатами:
-Наворовались! Понакупали заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья... Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

[Искатель]

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

[Искатель]

Моше:
- Г-ди, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Г-дь:
- Моше, не торгуйся!
- Чего вдруг? Где тут написано - "Не Торгуйся"?!

[Искатель]

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!

[Искатель]

- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

[Искатель]

В полицейский участок вбегает мальчик с криком "спасите, там какой то дядя бьет моего папу", выбегает полицейский на улицу, там дерутся два мужика.
Полицейский: "Кто из них твой папа?"
Мальчик: "Пока не знаю, они как раз это и выясняют!"

[Искатель]

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

[Технолог]

[kt608]

Известный человек.

 

 

И перл от него ;)

 

Гервидс Валериан Иванович: (видя как парень спрашивает у девушки как пользоваться её калькулятором) У каждого парня должен быть свой инструмент! И не мне вам при девушках объяснять как им пользоваться!

Изменено 4 марта, 2016 пользователем kt608

[Технолог]

Поржал (по ссылке)...

Вот эти его фразы понравились:

(говоря о математическом аппарате как главном инструменте физика)
Это жену можно иметь чужую, а инструмент должен быть свой!

 

Первый курс, экзамен по физике, Гервидс наконец ставит несчастному трояк и выдает:"Прежде чем на бабе жениться, нужно ее поиметь!" Суровая правда изучения физики...

[sergo197]

Поржал (по ссылке)...

Вот эти его фразы понравились:

(говоря о математическом аппарате как главном инструменте физика)

Это жену можно иметь чужую, а инструмент должен быть свой!

 

Первый курс, экзамен по физике, Гервидс наконец ставит несчастному трояк и выдает:"Прежде чем на бабе жениться, нужно ее поиметь!" Суровая правда изучения физики...

Когда в 1985 году к нам в школу пришла молодая учительница физики, она на самом первом уроке сказала так: "может для кого-то это не будет тайной, но я открою секрет долголетия с точки зрения физики - не трогай то, что тебя не трогает и ты проживешь 100 лет!"

Таки правду сказала...

[kt608]

Поржал (по ссылке)...

Вот эти его фразы понравились:

(говоря о математическом аппарате как главном инструменте физика)

Это жену можно иметь чужую, а инструмент должен быть свой!

 

Первый курс, экзамен по физике, Гервидс наконец ставит несчастному трояк и выдает:"Прежде чем на бабе жениться, нужно ее поиметь!" Суровая правда изучения физики...

Гервидс - прикольный мужик. ;) ИМХО, по молодым годам он здорово "закладывал"... ;)

[Искатель]

- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

[Искатель]

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
-Слышь, а где Толян, чо-то его не видно?
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се!, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.!

[Искатель]

Просидев 12 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...
 

 

 

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!


 

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Изменено 5 марта, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#,$% мать!!!"