Анекдот дня!

[Искатель]

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту
остался лёгкий привкус лесных ягод..

[Искатель]

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду.
Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот
и голос актера:
- Бл#дь, река-то уже замерзла!

[stargas]

Кроха сын к отцу пришёл. И сказала кроха:

- Папа, поменяй носки.... Маме очень плохо!

[Искатель]

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

[Искатель]

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но всё не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много, приходит раввин спрашивает, что такое,что вы делаете...? ребе, объясняют они, воля покойного, он так пожелал,последнее желание обязаны выполнить.... посмотрел он на них и говорит... Идиоты! выпишите чек!

[Искатель]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[kt608]

 

У нас и с тем, и с другим проблемы)))
Так, крохи добираем...

 

Анекдот в тему.

 

Русский бизнес. Встречаются двое предпринимателей:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Ударили по рукам. Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

[Спиноза]

Из той же оперы: 

Продали цистерну спирта, а деньги пропили. 

[vandal]

Это не анекдот. А суровая действительность)

[Искатель]

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то, прям и не знаю, куда позвонить...!

[Искатель]

Утро .Туман.Сидит одинокий рыбак на берегу реки.Тишина.Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно.Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает...Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
-Ты бы ещё вилками греб!
-ПОШЕЛ НА Х%$!!!

[stargas]

В Украине выпущены новые гривны, Фото прилагается: 

[Искатель]

Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет
собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.!

[Искатель]

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то
неудобно перед мужиками, сидим пьём пиво, а у меня оргазм...!

[Искатель]

Шо ви знаете, а наш Сёма таки п%дарас!
-Шо,занял денег и не отдаёт!??
-Нет, в хорошем смысле этого слова...!

[Технолог]

Видос для поржать:

http://www.yaplakal.com/forum11/topic1333396.html

Тормози, тормози, тормози, мать твою, дура ! )))

- Перепутала )))

[Искатель]

Перед командировкой муж просит соседа присмотреть за женой.
После командировки он спрашивает у соседа -ну, как она?
- Все нормально. Ни с кем не была.
- Ну, а ты хоть сам-то пробовал?
- Пробовал один раз - но она мне в ухо дала.
- О!!! А мне в ухо не давала.!!

[Искатель]

На мосту стоит Абрам и чешет яйца.
Сара видит это и говорит:
- Абрам, ты что, с ума сошел? Ты стоишь на самом видном месте и чешешь яйца.
- А что таки мне делать? Встать на яйца и чесать мост?

[Искатель]

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко... Отвезу я её лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лёг спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я её лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.!
- А моя жена не верит!

[yandrfisher]

Почти про меня:

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

[pavel-l2]

Вовока пришёл в гости к бабушке.Бабушка:Что родители ругаются? Вовочка:Да,мама с курорта привезла какой-то трипер. Папе подарила,яде Серёжа и соседу из квартиры напротив.Сейчас все кричат,ругаются.Я одного только не пойму толи мало привезла толи не поровну поделила.

[нарим]

Хто разбортировал призновайтесь))))

[Искатель]

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед,
один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

[Искатель]

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

[Искатель]

Обедает семья-отец,мать и сын.Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берёт ложку и бьёт сына по лбу. Тот дуется,но кашу есть всё равно не хочет.Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять.Мать в недоумении спрашивает отца:
-Что ты ему сказал?
-Сказал,что если не будет есть кашу,то член не вырастет.
Мать берёт ложку и со всей силы бьёт отца в лоб.
-За что?!!!
-За то,что в детстве кашу не ел.!

[DIM277]

[Искатель]

Онанист занимается своим делом.Весь вспотел,руки устали,а кончить не может. Он руки опустил и понуро говорит:
-Вот же жизнь,сам себя уже не хочу!

[Искатель]

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
Дорогая,я знаю,что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет,но в тот момент,когда ты читаешь это письмо,я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей.
Придя вечером домой,муж нашёл следующее послание:
Милый,я не сомневаюсь,что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет,но в тот момент, когда ты читаешь это письмо,я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером.Теперь, будучи финансистом,тебе нетрудно будет сообразить,насколько чаще 18 входит в 67,чем 67 в 18!

[Искатель]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[Искатель]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...!

[Виктор7]

Наверное повторюсь, не помню точно...

 

Мужик сильно пил, баба его зае..лась, жалуется подруге: пьёт...на меня не смотрит...

А та в ответ: ты попробуй перед его приходом в прихожей раком встань без трусов...придёт-кинется на тебя...

Через день мужик жалуется друзьям: бля мужики, допился я до чертей...вечером прихожу домой, дверь открываю, смотрю карлик стоит... щёки - во!!! глаз -один, борода...рот открыт, а изо рта слюна течёт....и капает...

[Спиноза]

Standart, где новые видеоанекдоты? Типа  Камаз и Гаишник.

[Igor83]

Наверное повторюсь, не помню точно...

 

Мужик сильно пил, баба его зае..лась, жалуется подруге: пьёт...на меня не смотрит...

А та в ответ: ты попробуй перед его приходом в прихожей раком встань без трусов...придёт-кинется на тебя...

Через день мужик жалуется друзьям: бля мужики, допился я до чертей...вечером прихожу домой, дверь открываю, смотрю карлик стоит... щёки - во!!! глаз -один, борода...рот открыт, а изо рта слюна течёт....и капает...

ты зачем аву сменил? да еще и на такую

[Aurum999]

    СЕКС машина она существует!!!

[Виктор7]

ты зачем аву сменил? да еще и на такую

...а прежняя разве не в этом ракурсе была??? Егор...не менжуйся...просто нравиться ава в стиле Гоп....

как вспомню эти гнусные кварталы Комсомольского посёлка вонючего заводского района...район Крекинга, Микры...

... опять поставил рожу из моего прошлого...