Анекдот дня!

[Виктор7]

Хитрые комары.

...опять проснулся утром весь в красных буграх от укусов комаров, тело чесалось и ныло. Странно, но перед сном и просыпаясь ночью я не слышал этого отвратительного писка гнусных насекомых в комнате, хотя за окном перед сеткой на окне эти твари бесновались всю ночь. На следующую ночь я взял с собой под одеяло телефон, лежал и прикидывался что сплю до полуночи, пока не почувствовал три подряд сильнейших укуса в правое плечо. Медленно протянул руку под одеяло, включил фонарь на телефоне и быстро осветил постель.... Так я и знал... Злобные, жирные комары, просочившись через крошечную дырочку в сетке, плавно, с лёгким шелестом подлетали к краю кровати, приземлялись и....остальной путь до моих конечностей шли пешком, молча и угрожающе-отвратительно пошевеливая жалами...

[Standart]

Один с детства мечтал быть артистом, другой быть учёным, а третий быть алкашом. Первый уже будучи взрослым, спился, второй тоже спился. А у третьего мечта збылась!!!

[nicsv44]

Шотландия.Сегодня.Кто не в килте- тот москаль!!!

[Радиолюбитель]

Русский военный корабль в море... недалеко американский...

На русском корабле паника-- крики* кто на пульт сапог бросил??* американцы наблюдают за русскими и передают им по рации

у вас как всегда бардак!!! у нас в Америке такого нет.

Да нет больше вашей Америки!!-- ответили русские...

[Igor83]

Юра, я дико извиняюсь, но ето не анекдот, а х...ня полная!

[Виктор7]

Юра, я дико извиняюсь, но ето не анекдот, а х...ня полная!

Свинг, это сейчас модно, заодно и убивают понятия СЕМЬЯ!!! сволочи 

[AndreyS]

Даже читать тошно, не то что думать об такой гадости...

[Юра]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Юра]

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС.Я бы и внимания на это не обратил,но свою новую любовницу я записал как Beeline.......

[psyivan]

Блондинка звонит в службу такси и истерично орет:

- я вызвала такси и мне сказали, что уже подана машина апельсинового цвета. Я уже полчаса вокруг дома хожу и не могу найти.

Оператор отвечает:

- девушка, Вас уже полчаса ждет возле дома машина, опель синего цвета !!!

[inolik]

 - Учитель, я сегодня проходил мимо старцев и услышал что бедные помогают бедным. А богатые отворачиваются от бедняков. И что деньги портят людей. Так ли это?
Учитель взгрустнул, аккуратно положил руку на плечо мальчика и подвёл его к окну.
Выгляни в окно друг мой, что ты видишь?
- Я вижу небо, горы, цветы, я вижу наш народ.
Учитель мягко улыбнулся.
Тем же лёгким движением он подвёл мальчика к зеркалу.
- Посмотри малыш в зеркало, что ты сейчас видишь?
- Я вижу себя, - ответил он недоумевающе.
- Так вот - продолжал учитель, - окно состоит из стекла, и зеркало состоит из стекла.
Но стоит добавить лишь каплю серебра и ты видишь только себя.

[Standart]

Василий Иванович жалуется Петьке. Да, Петька что то стал я здавать, силы покидают, вообще обессиливаю. А что случилось, спрашивает Петька, что произошло? Да с утра пошёл в туалет по маленькой, так даже двумя руками не смог Согнуть!

[Rusin]

смотреть до конца

 

[Виктор7]

В цирке проблема, слону надо выступать, а он от смеха по полу катается и ни на что не реагирует. Спрашивают у дресеровщика, что мол случилось, а он говорит: да фокусник ему сказал что у него х...й больше, вот слон и уссывается. Директор цирка кричит: тогда позовите фокусника, пусть что хочет то и делает, но что бы слон успокоился. Позвали фокусника, он зашёл к слону и тут же вышел, тишина....все забегают в вольер, а там слон сидит в углу и плачет. Кричат фокуснику: ты что с ним сделал? Да ничего, отвечает, просто свой х...й показал...

[Cathf]

....Дневник честного пингвина.
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. По нам – не стреляют
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: “Тащи бананы, чукча, тогда налью”. Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: “Банан вам, а не антенну!”. Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: “Руссишен чукча - партизан!”. Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня “русский мафиози”. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцыРусские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду

[Cathf]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"

[Виктор7]

-Мам, а стюардесса это рыба такая?

-Нет сынок, это в самолёте женщина такая...

-А чего же тогда папа говорил по телефону дяде, что всю ночь всем экипажем стюардессу жарили...

[Виктор7]

    по радио услышал : три часа слабовидящий волынщик дул в бобра.....

[Standart]

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума!

[Standart]

В одной деревне начал местный кузнец кодировать от алкоголизма. Приводит жена мужа пьяницу лечить. Ну мужик зашёл к кузнецу: "Хочу закодироваться". Кузнец ему: " Хорошо, будем кодировать, снимай штаны, нагнись" Ну и надел его, и говорит: " Вот если ещё раз выпьеш, всей деревне раскажу!

[FanatikR45]

Вот, на злобу дня в инете увидел)

 

СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА


Сказка в стихах ко дню рождения Порошенко. Опыт литературного злословия.
ПЕРЕПОСТ

Действие первое
>
Рассказчик
>
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
>
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
>
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
>
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
>
Обама
>
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
>
Псаки
>
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
>
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
>
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
>
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
>
(мечтательно)
>
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
>
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!
>
Обама
>
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
>
Я великий демократ,
и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
Псаки, ехидно
>
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
>
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
>
Обама
>
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
>
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
>
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
>
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
>
А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
>
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
>
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?
>
Псаки
>
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
>
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
>
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
>
Псаки
>
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
>
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
>
Обама
>
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
>
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
>
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
>
Порошенко
>
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
>
Обама, морщась
>
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
>
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
>
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...
>
Порошенко
>
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!
>
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
>
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
>
Обама
>
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!
>
Порошенко
>
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
>
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
>
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
>
Обама
>
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить
>
Порошенко
>
В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!
>
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
>
Порошенко
>
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса
>
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
>
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!
>
Псаки
>
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
>
Кличко
>
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!
>
Псаки
>
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!
>
Кличко
>
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
>
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
>
Обама
>
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
>
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
>
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
>
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
>
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
>
Порошенко
>
Жди с победой, не грусти!
>
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

 

Автор - Анатолий Лукьянович Козин.

[aleks]

Анекдот!?!?!  95 Квартал отдыхает! 

[Standart]

Впоймали индейцы бледнолицего, привязали его к столбу и ждут вождя, чтоб решил что с ним делать. Стоит бледнолиций и думает: "ну наверно пи**ец мне". А внутрений голос ему: "Нет не пи**ец". " Так а что нужно сделать?" " Как вождь подойдёт ты плюнь ему в морду". Ну так он и зделал, а внутренний голос ему: " Ну вот теперь точно пи**ец!

[Standart]

На дворцовой площади крики, шум-гам, беспорядки! Монарх срочно зовёт слугу и спрашивает: "Что там случилось раскажи?", "Да это собрались гомосексуалисты и требуют одпополой любви." Монарх ему: " Так у нас по закону вродеж разрешено". " Да разрешено". " Так а чё тогда орут и орут ?"  "Да потому что пии...ооо...аасы!"

[Юра]

Приходит Вовочка утром
на уроки, под глазом
синяк, сам желтый.
Учительница, конечно,
спрашивает: ты чего
такой желтый? Вовочка:
моча в голову ударила.
Учительница: а синяк
откуда? Вовочка: а вы
думаете, горшок мимо
пролетел?

[ОлНик]

Американский форум. Человек задает вопрос, ему отвечают.
Еврейский форум. Человек задает вопрос, ему задают вопрос.
Русский форум. Человек задет вопрос, в ответ ему пол часа рассказывают какой он...

 

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром,

наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

 

Прыгают парашютисты

инструктор: Первый пошел! Второй пошел! …. Пошел…Пошел…
появляется последний парашютист, весь загипсованный, на костылях.
инструктор: Ты то куда? У тебя уже четвертый раз парашют не раскрывается! 
парашютист: сегодня раскроется.
инструктор: пошел!
Внизу деревня, в колхозе идет собрание.
Председатель: ну что, в этом году полный неурожай! Всю картошку съел колорадский жук,
Все зерно сожрал суслик. В этом году у нас напасть, какая то!
Вдруг по крыше сельсовета раздается сильный удар, шифер проламывается
и что то падает на чердак с жутким грохотом.
Председатель: а тут еще этот парашютист за...бал!

Изменено 20 января, 2015 пользователем ОлНик

[ОлНик]

Яша..вы любите секс втроем?..Да..а что?...Так бегите скорей домой может еще успеете!!!....

 

Жена на кухне моет посуду. Приходит домой муж пьяный. Муж кулаком по столу: 

- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Изменено 17 января, 2015 пользователем ОлНик

[Виктор7]

Молодая семья, муж учит жену:

- Если я пришёл с работы и кепка на право козырьком, то я добрый и всё нормально, а если налево - то держись, злой и не подходи...

Жена отвечает:

- А если ты пришёл домой и видишь что на мне красный халат и руки в боки, то мне пох...ю в какую сторону у тебя кепка развёрнута....

[ОлНик]

Муж забивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживается ) рядом 5-летняя дочь.

дочка с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa? 

[staruitatarin88]

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет.

— Ты хочешь стать командиром, как дед?

— Тоже нет.

 

(пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

[ОлНик]

Идет собрание в колхозе. Повестка дня: пьяный пастух гнал коров на дойку через мост, не углядел, несколько коров свалилось с моста и поломались.

Председатель: как накажем пастуха?

Кузнец, поднимает руку: дайте я ему в ухо про..бу.

Председатель: ты, что убьешь, а пастух у нас один на весь колхоз! Давайте еще предложения.

Кузнец опять поднимает руку: да, дайте я ему про..бу!!!

Председатель: да у тебя рука как молот, а пастух один у нас! Давайте еще предложения.

Все молчат.

Кузнец: дайте я трактористу про..бу! Их у нас трое.

[ОлНик]

Хотел выложить в рыбалку, решил здесь.

 

[Виктор7]

Перестал у мужика стоять х...., а был он здоровый, ниже колена висел. Ну приходит он к хирургу и говорит: отхреначте мне его, только не весь, а чуть для поссать оставте...чего в нём проку, висит, все коленки обдолбил, вон синяки какие.

Ну хорошо-говорит хирург.

Помыли мужика, усыпили и катят на стол, а медсестра как увидит его аппарат и в крик...Доктор, да я с таким прибором его всю жизнь на руках носить буду, давайте ему лучше ноги выше колена отпилим.

Уговорила хирурга...оттяпали ноги....отошёл мужик от наркоза, сел, смотрит вниз, килдыб-килдыб культьями и говорит: Дааа, беда одна не ходит, мало того что х...й не стоял, ещё и ноги отхреначили...

[ОлНик]

Старый богатый еврей, на крутом джипе заезжает в глухую украинскую деревушку.

Там находит совсем древнею старушку и между ними происходит диалог.

Бабушка, Вы помните маленького еврейского мальчика в грязной фуфаечке, которого Вы прятали от немцев?

Да,да конечно помню!

Так я за фуфаечкой!

[ФОКУС]

Анекдот про перспективу...

Встречаются два друга,Тузик и Шарик.

Тузик охраняет мясокомбинат,Шарик-фабрику чулочно-носочных изделий.

Тузик:Шарик,ты погляди на себя,худой какой,давай к нам,на мясокомбинат!Жратвы-море,житуха-во!!!

Шарик:Нет Тузик,не могу,у меня перспектива...

Через некоторое время,опять встретились.

Тузик:Шарик,ну ты даешь,у тебя уже кости торчат,давай к нам,жратвы-море,житуха-во!!!

Шарик:Нет Тузик,не могу,у меня перспектива...

Через некоторое время,встретились.

Тузик:Шарик,тебя ветром качает,помрешь ведь,давай к нам!

Шарик:Нет Тузик,не могу,у меня перспектива.

Тузик:Слышь,Шарик,а что за перспектива-то?

Шарик:Да недавно,было собрание трудового коллектива,на нем директор сказал,что если так,дела пойдут и дальше,то мы,всей фабрикой у Шарика х.. сосать будем.)))

Изменено 13 апреля, 2015 пользователем ФОКУС