Анекдот дня!

[Salur]

[Salur]

 

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) 
Vika: 
Ты занимался виртуальным сексом? 
ili: 
Нет... мне нравится в реале. 
Vika: 
Давай попробуем? 
ili: 
Не хочу я этой херней заниматься... 
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся! 
Vika: 
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече. 
ili: 
Ок. 
Давай попробуем. Начинай. 
Vika: 
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь. 
ili: 
... рыжая 
Vika: 
Что? 
ili: 
Блондинок не люблю 
Vika: 
Ок 
Как выглядишь ты? 
ili: 
... и конопатая! 
Vika: 
?! 
ili: 
Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну? 
Vika: 
Давай. 
ili: 
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. 
Vika: 
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член. 
ili: 
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу... 
Vika: 
? 
ili: 
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!! 
Vika: 
Че за х.йня? 
ili: 
Извини разошелся. 
Vika: 
Иди на х.й! 
ili: 
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь.... 
Vika: 
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!! 
ili: 
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки... 
Vika: 
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть... 
ili: 
Ой, я кончил. Извини, что на лицо... 
Vika: 
Так быстро?… Я еще ничего не делала! 
ili: 
Так я ж три года бабу не видел! 
Vika: 
Ну ты еще можешь? 
ili: 
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу... 
Vika: 
Кто? 
ili: 
Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит. 
Vika: 
Все!!!! Нах.й пошёл!!!!!!!!!  

Изменено 16 марта, 2016 пользователем Salur

[Иван1510]

[sergo197]

Вот уж не помню - это я здесь прочел или нет, но понравилось четверостишие-нескладушка:

 

Изба горела и горела...

А конь скакал, скакал, скакал...

Стояли три нерусских бабы, 

Не зная что и предпринять...

[Виктор7]

Мать звонит домой своим двоим маленьким дочкам: девочки, папа сейчас придёт пьяный, я задерживаюсь, снимите с него обувь и рубашку, брюки не трогайте.

Девчёнки: а почему?

Мама: там змей злой живёт у папы-не снимайте.

Через 2 часа мама заходит домой, к ней бегут радостные дочки и на перебой кричат: мама, мама, а мы всё равно брюки у папы стащили, только ты не бойся - змея мы удавили, яйца его раздавили, а гнёздышко зажигалкой выжгли....

[ФОКУС]

Хотите,что-бы ночь,проведённую с вами,девушка запомнила на всю жизнь?

Воспользуйтесь,вместо смазки,бальзамом "Звёздочка"...

   

[Standart]

[Искатель]

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .!

[Искатель]

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.!
—Так всё правильно! бережёт энергию...!

[Искатель]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но,позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!!!

[yandrfisher]

Суть демократии: большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за групповой секс, при одном голосе против.

[yandrfisher]

В одном лесу Волк каждый раз ловит зайца и насилует. Зайцу это надоело  и он пошел жаловаться Льву.

Лев вызвал Волка и потребовал объяснений.
Волк отвечает: - "да сам страдаю, нету у нас в лесу волчихи, вот и приходится удовлетворятся косым".
Лев подумал и постановил, что волк может "драть" зайца не чаще раза в месяц.
На следующий день Волк встречает зайца и говорит
На следующий день сидит заяц дома и вдруг в окно волк. Волк и говорит: " заяц давай я тебя поимею"
Заяц в ответ: " иди в жопу, через месяц приходи".
Волк: " Да ты подумай косой, щас чпокну и все отдых еще месяц!"
Заяц почесал репу и согласился.
Наследующий день Волк опять приперся и говорит: " слышь косой я что подумал давай я тебя еще раз чпокну и прибавляй еще месяц к отдыху."
Заяц :" Ты охренел, что за наглость?
Волк : " Да ты подумай делов то на 10 минут и еще целый месяц без меня.*
Заяц прикинул и согласился ,но волку сказал ,что будет все в тетрадь записывать , что б не сбиться со счета.
Прошел год . Идет по лесу Лев и встречает зайца.
Лев : " ну косой как дела у вас с Волком"
Заяц: " да все так же , только писанины добавилось".

[Искатель]

ИЗ СЕРИИ "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ": Если вы заблудились летом в лесу и у вас нет с собой компаса, то дождитесь поздней осени... Утки осенью, обычно, летят на Юг!

[Искатель]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

[Искатель]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чё ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.!
Мужик выпустил рыбу, и они стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба??

[Standart]

[Искатель]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея,
и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть,
как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает,
как его Хаим разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг.
Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Искатель]

Изя умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Абрама. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Рабиновича.
- От какого-такого Рабиновича?
- От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?
- И, шо,много проигрывает?!
- Много.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

[Искатель]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

[Технолог]

[Технолог]

[Искатель]

Украинское село … Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Руками и головой у хату!

[Искатель]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...! Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьёв?

 

 

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.!

 

 

По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу!", а остальные 51%,после слов: "фигня, смотри, как надо!!"

[Искатель]

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время-то быстро летит.!
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.!

[Технолог]

Армейский юмор )))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic1340671.html

Изменено 20 марта, 2016 пользователем Технолог

[Технолог]

[Искатель]

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы..

 

 

 

Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.!

 

 

 

- и ты ходила в таком виде на дискотеку?
- да!!
- ладно, одевайся и ложись спать..

Изменено 21 марта, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - ты видел? - нет. - да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:- Ты видел? - нет. - заяц же только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - ты видел? Второй, чувствую себя неловко, решил ответить утвердительно: - да, видел! первый - так что ж ты тогда в него наступил?

[Искатель]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.!

[Standart]

[Aleks+]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет-отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Aleks+]

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

[div]

Разговаривают отец с сыном.

- Папа, а прайс "Сферы" бывает?

- Нет, сынок, это фантастика.

[Salur]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

[Спиноза]