Анекдот дня!

[Искатель]

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

[Искатель]

– Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!

[pavel72]

Приходит женщина к гинекологу, спрашивает-а как лучше предохраняться. Врач ей объясняет, что есть спиральки, таблетки, презервативы, а после 45 вообще, мол не надо предохраняться - уже не залетишь. Ну, женщина ушла.

Прошли годы, возвращается она к этому врачу с кучей детей, разного возраста. Он ей:
- Женщина, куда вы с детьми? Это же женская консультация!
Она говорит:
- Говно у вас, а не консультация. Вот, посмотрите - это Валька - вылетела спиралька, это Светка - не растворилась таблетка, это Антон - порвался гондон, а это Вася, мать его ити - который после сорока пяти!

[Искатель]

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . (пауза...)
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, (пауза...)
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

Изменено 22 мая, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну все, вам пизд%ц...

[Искатель]

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и эту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

[Искатель]

Врач, осматривая пациента:
- Хмм.. Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, вот только порядок другой...

[Искатель]

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...!

[shamil0612]

смотрите с 3 .58 минуты

Изменено 24 мая, 2016 пользователем shamil0612

[pavel72]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных.

Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем,

охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.

Тут из чащи навстречу выскакивает медведь! 

Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. 

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 

- Иди сюда... 

Сзади тишина. Он снова повторяет: 

- Иди сюда! 

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит: 

- Иди сюда, б***ь! 

Сзади раздается голос охотника на полтона тише: 

- Нах*я ты, мудак, его зовешь?! . .

[Восток]

Благодаря шрифту Брайля теперь по нашим дорогам могут ездить и слепые

[Standart]

[Standart]

[Спиноза]

Объявление: "Проигрыватель в хорошем состояние, всё работает, не хватает только одного переключателя".

( я так понимаю, проигрыватель магнитной ленты?   )

[ФОКУС]

Порошенко молится Богу:

Господи,помоги мне вернуть Крым!

Вдруг,раздаётся голос свыше:

Крым ты уже вернул,теперь верни три миллиарда!))))))))))

[Standart]

[Standart]

[Allll]

[Standart]

[Standart]

[Искатель]

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня таки есть выбор?

[Искатель]

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место...

[Искатель]

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

[Искатель]

На одесской кухне картавые супруги:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Сагочка,гадость моя, мне всё гавно.

Изменено 5 июня, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

 

 

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить...

 

 

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками...

 

 

-Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда.! Вас послать куда надо??

 

 

Вы уже уходите, слава Богу, или ещё остаётесь, не дай Бог?

[Искатель]

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.!

[Искатель]

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...

[DED]

Сразу скажу, что совпадение имён и т.д. носит случайный характер, как в книгах пишут.

Объявление на дверях Освенцима:

У кого на троих в сумме будет 50 см, тех отпустим.

Идут радостные освобождённые и говорят:

Фррррр:

- Что бы вы делали без моих двадцатипяти?

Сзади Сппппп:

- А без моих двадцатичетырёх?

Их догоняет Еккккк:

 - А если б у меня не встал, нас бы расстреляли.

Изменено 6 июня, 2016 пользователем sergo197

[Спиноза]

Лучше бы ты бухал на рыбалке - как все мужики.

[Спиноза]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

[Искатель]

Жена - мужу:
- Почему твои носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- А это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!