Анекдот дня!

[Искатель]

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.!
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.!!

[Искатель]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ...вполне он мог бубну снести...
— ...бубну снес, ну так черва осталась...
— ...две, конечно, мы ему всунем...
— ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем...
— ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику...
— ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу....!

[Aleks+]

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

[Aleks+]

почти анекдот    В Финляндии трое грабителей (мигрантов), вооружившись бейсбольными битами и пистолетом, ворвались ночью в дом к совершенно незнакомому им и ничего не подозревающему гражданину Финляндии. 

Проживающий в доме гражданин к тому времени не спал. Грабители, увидев жильца дома, в который они вломились, бодрствующим, накинулись на него с битами. Мужчина вырвался на кухню, где схватил большой кухонный нож и принялся им размахивать. 

Прибывшая на место происшествия полиция арестовала всех троих грабителей и жильца дома. 

Двое грабителей получили 1 год испытательного срока. Третья - 1 год заключения в тюрьме. 

Суммарная компенсация которую обязали грабителей выплатить жителю дома составила 4000 евро. 

Житель был приговорён к четырём годам тюремного заключения за попытку убийства, а также обязан выплатить грабителям 21 000 евро компенсации за нанесённый физический и моральный ущерб.

[Спиноза]

 

почти анекдот    В Финляндии трое грабителей (мигрантов), вооружившись бейсбольными битами и пистолетом, ворвались ночью в дом к совершенно незнакомому им и ничего не подозревающему гражданину Финляндии. 

Проживающий в доме гражданин к тому времени не спал. Грабители, увидев жильца дома, в который они вломились, бодрствующим, накинулись на него с битами. Мужчина вырвался на кухню, где схватил большой кухонный нож и принялся им размахивать. 

Прибывшая на место происшествия полиция арестовала всех троих грабителей и жильца дома. 

Двое грабителей получили 1 год испытательного срока. Третья - 1 год заключения в тюрьме. 

Суммарная компенсация которую обязали грабителей выплатить жителю дома составила 4000 евро. 

Житель был приговорён к четырём годам тюремного заключения за попытку убийства, а также обязан выплатить грабителям 21 000 евро компенсации за нанесённый физический и моральный ущерб.

 

Дебилы, бл..ь. 

А́ндерс Бе́ринг Бре́йвик (норв. Anders Behring Breivik; род. 13 февраля 1979) — норвежский террорист, националист, протестантский фундаменталист, организатор и исполнитель взрыва в центре Осло и нападения на молодёжный лагерь правящей Норвежской рабочей партии 22 июля 2011 года. В результате терактов погибли 77 человек и 151 получили ранения.

30 января 2014 года Брейвик отправил письмо российскому телеканалу РЕН-ТВ, в котором он пожаловался на условия содержания в тюрьме. В частности, он жалуется на то, что ему запрещают общаться с другими заключёнными, в том числе и с националистами, такими же, как сам Брейвик. Кроме того, Брейвика не устраивает, что ему запрещают учиться, поскольку тюрьма не собирается платить за его учебники. Также у него нет постоянного доступа в душ и на свежий воздух. Брейвик пишет, что в тюрьме Ила, где он содержится, должны были построить для него новое крыло, на которое выделили 25 млн крон, но это до сих пор не сделано. Кроме того, он пожаловался, что ему не разрешают создать свою политическую партию, чтобы он мог выставить свою кандидатуру на выборах. 

14 февраля 2014 года, на следующий день после своего 35-летия, Брейвик составил новый список требований к администрации тюрьмы и властям, в котором потребовал консоль PlayStation 3 вместо PlayStation 2 и «доступ к играм для взрослых», которые он сможет выбирать сам, также в список вошли новый персональный компьютер и повышение еженедельного содержания с 50 до 100 евро. 

17 июля 2015 Андерс Брейвик был зачислен в Университет Осло, где он займется изучением политических наук в онлайн-форме. Ректор Петтер Оттерсен заявил, что все норвежские заключенные имеют право получить высшее образование в Норвегии, если они пройдут вступительные испытания.

2 марта 2016 года Генеральная прокуратура Норвегии обнародовала заявление Андреса Брейвика о том, что он подал иск на правительство Норвегии в ЕСПЧ по причине "бесчеловечных условий" тюрьмы в Норвегии.. Брейвик утверждает, что условия содержания в тюрьме являются "бесчеловечными" и "унизительными", а также противоречат Европейской конвенции о защите прав человека и основных свобод. В частности, Брейвик жаловался на то, что ему приносят холодный кофе и еду, разогретую в микроволновке, а также на изоляцию его от остальных заключенных

20 апреля 2016 года суд в Осло частично удовлетворил иск Брейвика по поводу условий в тюрьме и постановил, что правительство должно компенсировать все его расходы на адвокатов - 330 000 крон (около 40 тысяч долларов США).

[лвалера]

   Этот Клоун здорово жуесосит недостатки и нашего спорта ! И вообще !

   Устами Сатирика глаголет истина !!!

   У нас здесь уже был клип ЕГО, от имени импортного тренера с зарплатой 

   В 10000000000000 РУБЛЕВ В ГОД !   Из НАШИХ налогов и "недоплат"!

Изменено 21 июля, 2016 пользователем лвалера

[Искатель]

[Искатель]

[Спиноза]

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

[Allll]

Дебилы, бл..ь. 

А́ндерс Бе́ринг Бре́йвик (норв. Anders Behring Breivik; род. 13 февраля 1979) — норвежский террорист, националист, протестантский фундаменталист, организатор и исполнитель взрыва в центре Осло и нападения на молодёжный лагерь правящей Норвежской рабочей партии 22 июля 2011 года. В результате терактов погибли 77 человек и 151 получили ранения.

30 января 2014 года Брейвик отправил письмо российскому телеканалу РЕН-ТВ, в котором он пожаловался на условия содержания в тюрьме. В частности, он жалуется на то, что ему запрещают общаться с другими заключёнными, в том числе и с националистами, такими же, как сам Брейвик. Кроме того, Брейвика не устраивает, что ему запрещают учиться, поскольку тюрьма не собирается платить за его учебники. Также у него нет постоянного доступа в душ и на свежий воздух. Брейвик пишет, что в тюрьме Ила, где он содержится, должны были построить для него новое крыло, на которое выделили 25 млн крон, но это до сих пор не сделано. Кроме того, он пожаловался, что ему не разрешают создать свою политическую партию, чтобы он мог выставить свою кандидатуру на выборах. 

14 февраля 2014 года, на следующий день после своего 35-летия, Брейвик составил новый список требований к администрации тюрьмы и властям, в котором потребовал консоль PlayStation 3 вместо PlayStation 2 и «доступ к играм для взрослых», которые он сможет выбирать сам, также в список вошли новый персональный компьютер и повышение еженедельного содержания с 50 до 100 евро. 

17 июля 2015 Андерс Брейвик был зачислен в Университет Осло, где он займется изучением политических наук в онлайн-форме. Ректор Петтер Оттерсен заявил, что все норвежские заключенные имеют право получить высшее образование в Норвегии, если они пройдут вступительные испытания.

2 марта 2016 года Генеральная прокуратура Норвегии обнародовала заявление Андреса Брейвика о том, что он подал иск на правительство Норвегии в ЕСПЧ по причине "бесчеловечных условий" тюрьмы в Норвегии.. Брейвик утверждает, что условия содержания в тюрьме являются "бесчеловечными" и "унизительными", а также противоречат Европейской конвенции о защите прав человека и основных свобод. В частности, Брейвик жаловался на то, что ему приносят холодный кофе и еду, разогретую в микроволновке, а также на изоляцию его от остальных заключенных

20 апреля 2016 года суд в Осло частично удовлетворил иск Брейвика по поводу условий в тюрьме и постановил, что правительство должно компенсировать все его расходы на адвокатов - 330 000 крон (около 40 тысяч долларов США).

     ну так его к нам надо, тут все в порядке

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка.
— Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Искатель]

Размышления дочки о маме:
5 лет: — "Мама знает все".
10 лет: — "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: — "Надо было слушать маму..."

[Искатель]

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра..."???

 

 

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой...!

[Искатель]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь:
— Что нибудь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса...! (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.!
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях!! ... .
Лошадь:
— А где нужно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! !
— Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

[Искатель]

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую - для судмедэкспертизы...!

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл:" Даа...эти еще более убогие, чем предыдущие!"

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...!!!

[Искатель]

Одностишия для взрослых:


Я к Вам вернусь! Вы только захотите...

Да помолчите же, а то я не разденусь...

Вы метросексуал или полметра?

Да хватит Вам смотреть, давно уж не стесняюсь...

Вы без меня с ума тут не сходите...

Вы гинеколог? А чего тогда руками?

Не бойтесь, Ваша честь не уцелеет...

Как хорошо, что Вы не захотели...

А это где? Ах, да, мы все оттуда...

Он долго вспоминал зачем женат...

Ведь ты же обещал на мне! Женись!

Я вновь её оргазмом был обманут...

Я только раз с тобою спал, откуда двойня!?

Зачем Вы здесь? Спать можно было дома...

Я так спешил, что ничего не понял...

Вы повторите, я ж пока посплю...

А кто тут был сегодня третьим лишним?

Который час? Без четверти два раза...

Вы аппетитны так, что я проголодался...

Я Вас любил, хотя Вы были против...

Отдайте утром долг, коль с вечера не в силах...

Простите, но Вас больше, чем кровати...

Вы так смешны, что вряд ли я останусь...

А где мой завтрак? Я же так старался...

Постой мгновенье! Вновь я не успела...

Он был стоп-кран, она ждала нон-стопа...

Он так спешил, что так и не решился...

Куда, куда Вы!? Так я не готова...

Она сказала нежно "Да...", чуть позже досказав "...пошёл ты..."

Увы, я Вас не так хотел, как Вы мечтали…

В сравненьи познавая женщин он был приятно удивлён…

Он утром встал, но был опять не в форме…

Я видел Вас с другим! Мне жаль беднягу…

Не уходите от меня, вдруг Вы ошиблись…

Так мы знакомы? Значит я бесплатно…

Сегодня ночью женщину родил я по согласью…

Не смейтесь же, а то я не сумею…

[Искатель]

Исаак с удивлением рассматривает ценник на котором написано "Говядина не кошерная". Наудивлявшись Исаак спрашивает у продавца:
- Прошу меня простить, но это как??
- Ну как как... Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
- Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
- Таки о чём я Вас и предупреждаю...!

[Искатель]

Ночь. Бурное пыхтение в кровати:
Она - Ты меня любишь?
Он - Люблю!
Она - Шубу купишь?
Он - Куплю!
Она - Шапку купишь?
Он - Куплю!!!
Она - А сапоги купишь?
Он - Уфф... Босиком походишь...

[Standart]

[Standart]

[HanterКЧР]

старо-но всёж

[Standart]

[Aleks+]

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.

- Вы к комy?

- А Вы бы к комy посоветовали?

[Standart]

[нарим]

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

[Искатель]

Поспорил как-то Лев Толстой с дворовой девкой на полторашку пива, что той не лизнуть рельс. А дело было зимой.
Вот так и родился сюжет Анны Карениной...

 

 

 

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

 

 

 

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то...с писькой на лице...!"

[Искатель]

Приходит олигарх к Путину и говорит:
- Завод я вернул государству. Дом подарил детскому саду. Налоги заплатил за себя и за родственников. Теперь мне можно уехать за границу?
Путин:
- М-да, м-да... а как же старая русская традиция: посидеть на дорожку?

[Aleks+]

Старинные русские обзывательства

 

Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно.

 

Обзывательства про ум

 

Баламошка — полоумный, дурачок

Божевольный — худоумный, дурной

Божедурье — дурак от природы

Глуподырый — глупый

Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак

Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый

Лободырный — недоумок

Межеумок — человек очень среднего ума

Мордофиля — дурак, да еще и чванливый

Негораздок — недалекий

 

Обзывательства про внешность

 

Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок

Безпелюха, тюрюхайло — неряха

Брыдлый — гадкий, вонючий

Затетёха — дородная женщина

Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой

Ерпыль — малорослый

Скоблёное рыло — с выбритой бородой

Захухря — нечёса, неряха, растрепа

Шпынь голова — человек с безобразием на голове

Псоватый — на пса похожий

Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

 

Обзывательства про характер

 

Маракуша — противный человек

Елдыга — ворчливый

Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий

Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха

Ащеул — пересмешник, зубоскал

Ветрогонка — вздорная баба

Баляба — рохля, разиня

Белебеня, Лябзя — пустоплет

Бобыня, Буня — надутый, чванливый

Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)

Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда

Гузыня или Рюма — плакса, рёва

Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина

Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»

Расщеколда — болтливая баба

Разлямзя — неповоротливый, вялый

Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить

Суемудр — ложно премудрый

Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун

Шинора — проныра

Чужеяд — паразит, нахлебник

Хобяка — неуклюжий, неловкий

 

Обзывательства про поведение

 

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам

Дрочёный — избалованный

Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка

Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь

Глазопялка — любопытный

Мимозыря — разиня

Печная ездова — лентяйка

Трупёрда — неповоротливая баба

Тьмонеистовый — активный невежа

Ерохвост — задира, спорщик

Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек

Ёра — озорная, бойкая на язык женщина

Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек

Шлында — бродяга, тунеядец

Потатуй — подхалим

Насупа — угрюмый, хмурый

 

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

 

Сдёргоумка — полудурок

Вяжихвостка — сплетница

Лоха — дура

Шаврик — кусок дерьма

Окаём — отморозок

Курощуп — бабник

Чёрт верёвочный — псих

Облуд, обдувало — врун

Огуряла, охальник — безобразник и хулиган

Сняголов — сорвиголова

Пресноплюй — болтун

Тартыга — пьяница

Туес — бестолочь

[Standart]

[Спиноза]

https://youtu.be/Jx0YrlPXXo8

[Спиноза]

[Standart]