Анекдот дня!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Станция «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет в трубку:
- Срочно приезжайте, срочно…!!
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину… Приезжают, звонят в дверь, открывает пьяный мужичок и орет.
- Сюда скорее, быстрее! Ванька уже не может терпеть!
Забегают в комнату, а там мужик… когда пьяный писал, молнией от штанов, себе хозяйство прищемил...

[Искатель]

[Искатель]

[HanterКЧР]

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Подошел к развилке Илья Муромец. На ней камень. На камне написано..  и накакано..  и наблевано..

про экстрасенсов-гадалка нагадала Cергею что он два года будет без секса

,но Cерёга не растерялся и два раза доказал ей что она шарлотанка!

[Искатель]

Две подруги в баре,бухают. И тут одна другой говорит:-Посмотри слева на тех двух старых мочалок.Такими мы будем через 10 лет...
-Дура,это же зеркало.!

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка??
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

[Искатель]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра большое партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Вот в прошлый раз дал.!Так вы все спинки матерными словами исписали! фиг вам, а не стулья!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.!
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.!
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.!
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[Искатель]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишак... Нет, адын, адын пойду!

[Искатель]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла..!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
998 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Изменено 16 августа, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
лицу и "пошел на ..., пьяный скот, я с тобой не разговариваю"…!!
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

[Искатель]

- Доктор-я наверное больна очень серьезно?
- А на что Вы жалуетесь?
- На монитор компьютера!
- А в чем проблема?
- Дело в том что мой монитор постоянно показывает голого мужчину, который меня хочет.
- Но это всего лишь ваше воображение.
- Нет доктор я чувствую его член сзади.
- Ну это очень просто - наверное это Ваш муж хочет вас?
- Я то же так думала вначале, но оказалось что это компьютерный техник!

[Standart]

[Standart]

[nicsv44]

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

— Я? В нижнем белье???.... Да вы рано ушли!

 

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

есть короче

- И чё

 

Из переписки:

— Я в химии не селен…

— Ты и в русском не олюминий…

 

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное,

лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

 

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Технолог]

Однажды в студёную зимнюю пору
Хохол провалился в глубокую нору.
- И что ж, мне теперь до весны тут сидеть?!
- Да ты оптимист - отозвался медведь...

[DIM277]

Про кабанчика на 1.30 ,до слёз

https://youtu.be/3UK9of_puOs

[Технолог]

[Standart]

[Standart]

Думал жена курицу купила, а это наш КОТ яйца в порядок приводит!

[Спиноза]

Думал жена курицу купила, а это наш КОТ яйца в порядок приводит!image (1).jpg

Интересно, а по вкусу они одинаковы?   

[kamil]

Интересно, а по вкусу они одинаковы? 

Правое и левое?

[Спиноза]

Правое и левое?

Курятина и кошатина.   

[kamil]

Курятина и кошатина. 

Это смотря на чей вкус (с точки зрения кота).

Изменено 31 августа, 2016 пользователем kamil

[Искатель]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

[Искатель]

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .

 

 

 

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

 

 

 

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

[Искатель]

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!?
- Одинаково!!!

[SEIC]

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться! 

[ФОКУС]

Сова,может поворачивать голову,на 270 градусов.И только один раз в жизни,на 360 градусов...

[SEIC]

   Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

  Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! 

[Standart]

[HanterКЧР]

не моё-но смешно

[SEIC]

 Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

[HanterКЧР]

ИЗ ЖИЗНИ.    ПРО ЛЕС!   Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголоИ тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь в лесу повелось..