Анекдот дня!

[Спиноза]

Мораль сей басни?

[HanterКЧР]

Мораль сей басни?

нет морали-просто про жизнь

[Технолог]

[Standart]

Ну, давай! Мой, меня, вражина!! Всех не перемоешь! Орлёнок,Орлёнок....

[SEIC]

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"

Боря, 1 «Б»

[Allll]

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"

Боря, 1 «Б»

так и пошла жизнь по кочкам

[vit]

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.

[Standart]

[SEIC]

Отец ругает сына:

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий,

по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали..

[SEIC]

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ.

Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО

[SEIC]

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

[Технолог]

Баян, но ржачно ))

[Aurum999]

)))

[Allll]

.

[kamil]

.

Когда татарин родился, еврей заплакал.

[SEIC]

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще

[SEIC]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит

[Спиноза]

В украинской школе. Учительница:

— Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.

— Слава Украине! Героям слава!

— Хорошо, три.

— Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!

— Четыре.

— Учителяку – на гиляку!

— Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

[SEIC]

В украинской школе. Учительница:

— Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.

— Слава Украине! Героям слава!

— Хорошо, три.

— Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!

— Четыре.

— Учителяку – на гиляку!

— Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

да, а у нас 10-бальная система, труднее *подкупить* учителку было бы")

[ФОКУС]

Тюненх.)))

[SEIC]

А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

[SEIC]

внимание, категория 13+  

 

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский

[Aleks+]

Звонок.

- Вы покупаете серебряные монеты?

 

- Да берем. Тащите.

 

Через час заходит интеллигент.

 

- Я вам звонил, вот мои серебряные монеты.

 

Кладет на стол штук пять обычных медяков, на которых есть слово "серебром".

 

- Они у вас не серебряные, их из меди делали. Да и сохранность никакая.

 

- Как же это не серебряные. На них же написано, что серебром!

 

- А почему у них тогда цвет медный?

 

- Это серебро раньше такое было, неочищенное. Я слышал, применяется в медицине и очень дорогое.

 

Еще минут десять я разговаривал с ним как с одержимым. Доказать не мог. Потом плюнул. Послал его в ювелирку по соседству (там работал мой товаришч).

 

Через час он и звонит.

 

- Ты на какой хрен послал мне это чучело. Я полчаса на него убил, он хотел, чтобы я эту медь в серебряные цепи переплавил.

[Kazbek]

:)

[Искатель]

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что большая часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

[Искатель]

Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

[Искатель]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья конечно выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Искатель]

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, но, родители заставляют!

[Искатель]

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.!

[Digger]

— Девушка,

 

Вас можно пригласить на танец?

 

— Трое детей....

 

— Аааа... Ну отдыхайте, отдыхайте

[SEIC]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. 

Изменено 21 сентября, 2016 пользователем SEIC

[SEIC]

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

[SEIC]

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

[SEIC]

- Пойдём обручальные кольца покупать? 
- А не рановато? Может я ещё передумаю. 
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. 
- Какой ещё зуб? 
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

 

(ну или нам кому сдашь на дм)

[Aleks+]

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…