Анекдот дня!

[avtofokus]

Мой первый пост на этом форуме! На аватарке ни Я.

Заводят в камеру нового терпилу. Он так небрежно

"Здорово ДРАКОНЫ". Сидельцы, все разом притихли.

Смотрящий по "хате" пишет маляву  пахану. 

Кто такой "ДРАКОН"?

Получает ответку, "Ну это типа петух, только гребешок большой"

[ZAN77]

[ФОКУС]

Я один ничего не вижу?Или так задумано?

[DED]

Я один ничего не вижу?Или так задумано?

 

Я вижу, всё нормально.

[ОлНик]

Ночью жена шепчет на ухо мужу

Дорогой, возьми меня!

Муж: спи, я никуда не еду.

[ОлНик]

В ловчую яму попали медведь, волк и лось.

Сидят сутки, двое.

На третьи сутки лось говорит:

Ребята, я все понимаю, одна просьба перед смертью, в детстве сделали наколку на заднице,

а я до сих пор не знаю что там написано. Прочтите, пожалуйста!

Поворачивается к ним задом, медведь и волк подходят к лосю, что бы прочитать наколку.

Лось задними копытами чвярк им по зубам!

Волк замертво, медведь сидит в углу, выплевывает выбитые зубы:

Бля! Я то куда полез, я ж читать не умею!

[Igor83]

- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

- Ты его проспал и проел!

[DIM277]

Два мужика на рыбалку приехали , ну как полагается приняли хорошенько.

ночью сетёшки поставили

на утро с бодуна просыпаются..

а сеть на пашне стоит

один другому говорит- ты где сеть поставил

а тот ему- да где ты грёб там я и ставил!

[Igor83]

Два мужика на рыбалку приехали , ну как полагается приняли хорошенько.

ночью сетёшки поставили

на утро с бодуна просыпаются..

а сеть на пашне стоит

один другому говорит- ты где сеть поставил

а тот ему- да где ты грёб там я и ставил!

потому что на рыбалку водку брать НЕЛЬЗЯ!

[Виктор7]

потому что на рыбалку водку брать НЕЛЬЗЯ!

... можно, но тогда как в старом анекдоте: удочки не берём и из автобуса не выходим...

[lololo9791]

-Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, 
русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, 
видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а русскому 
скаже что не брали. 
Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и 
говорит... Ни кто не видел сало? 
- Хохлы в один голос- не небачили! 
Русский говорит- странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачив))))
-Один хохол другому, я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное, копчёное!!

[лвалера]

- Как на украинском языке будет Клаудия Шиффер, Леди Гага та Ван Дизель?
- Клавка Черепиця, Пані Шошо та Іван Солярка!

[лвалера]

5 летнею девочку спросили:
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, кого нашли в капусте?
- Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!

 

 

 

 

 

 

- Леха , ну шо мы все пьем за здоровье?
- Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Саня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Изменено 20 июня, 2015 пользователем лвалера

[DIM277]

У нового русского на пасеке очень большие пчёлы

по метру и больше

корреспонденты спрашивают:

как же вы справляетесь с ними?

Но работаю, много работаю.

А как они мёд приносят?

Да как, как .Отбирают у бабок на базаре и приносят...

[Виктор7]

У нового русского на пасеке очень большие пчёлы

по метру и больше

корреспонденты спрашивают:

как же вы справляетесь с ними?

Но работаю, много работаю.

А как они мёд приносят?

Да как, как .Отбирают у бабок на базаре и приносят...

 

[Виктор7]

 

пиздетссс полный

[лвалера]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене
: - Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит
: - Да здравствует свободная Украина!  Слава Украине!

[Иван1510]

В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. — Ахуеть, дайте два!

Изменено 25 июня, 2015 пользователем Иван1510

[лвалера]

Встречает Хохол бегемота и, ошарашенный спрашивает
:- Ты кто?.
- Да бегемот я! - отвечает бегемот.
Хохол закатывает глаза и нечленораздельно мычит. И, тихо, про себя, по
гадючьи, сквозь зубы проговаривает
:- Таким бы хлебальником, да Сала похавать.

[Иван1510]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливают одесские ночные джентельмены с ножами. 
- Деньги, ценности, часы - быстро! 
Один еврей поворачивается к другому: 
- Фима, я тебе таки должен 300 долларов, вот, отдаю при свидетелях.

[лвалера]

Сидять два кума. В огороде дочка одного из них порается.
- Сколько вже твоей доче?
- Вона з 1988 року….порахуй.
- Я бачу , что пора, а рокiв (лет) сколько.

[лвалера]

- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

[лвалера]

- Hемец имеет женy и любовницy.
- Любит обеих.
- Фpанцyз имеет женy и любовницy.
- Любит любовницy.
- Поляк имеет женy и любовницy.
- Любит тещy.
- Рyсский имеет женy и любовницy.
- Любит выпить.
- Евpей имеет женy и любовницy.
- Любит мамy.
- Хохол имеет женy и любовницy.
- Любит сало.

[лвалера]

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первого спрашивает америкоса:
- чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супурмодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Второго спрашивае индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но всетаки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, Смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

[DIM277]

Вот анекдот, у меня позавчера ночью глушитель с машины реально ёбнули, кому не расскажу все смеются!

[shamil0612]

Вот анекдот, у меня позавчера ночью глушитель с машины реально ёбнули, кому не расскажу все смеются!

Какая машина  , что глушаки воруют ?

[лвалера]

Вот анекдот, у меня позавчера ночью глушитель с машины реально ёбнули, кому не расскажу все смеются!

  Не буду смеятся, Уменя машину несколько раз обворовывали (в советские времена). Глушак не снимали, а вот амортизирующую резинку с глушака - да. Машина стояла у здания горсовета на стоянке на площади. там два поста милиции круглосуточных - тоже анекдот!

Через месяц там-же спиздили дворники. под поводками была оффициальная бумажка ОВД :

  Оставляя транспортное ср-во без присмотра, вы, тем самым, способствуете хищениям.

  Слово в слово !!!   АНЕКДОТ или нет ?

[DIM277]

Пежо 307 у нас редкость,надо было кому то на конкретную модель, плюнул и заказал уже 2600р ( хотя земля круглая, у меня там свои доделки узнаю)

[лвалера]

Пежо 307 у нас редкость,надо было кому то на конкретную модель, плюнул и заказал уже 2600р ( хотя земля круглая, у меня там свои доделки узнаю)

  На эмблемке мустанг ?

[Спиноза]

Вот анекдот, у меня позавчера ночью глушитель с машины реально ё@нули, кому не расскажу все смеются!

У меня в полях глушак вырвало, чтобы не е@аться разбирать(в сборе), решил забрать на обратном пути, так потом х@й нашел его.

Изменено 15 сентября, 2015 пользователем sergo197

[DIM277]

  На эмблемке мустанг ?

Львёнок 

[Виктор7]

У меня в полях глушак вырвало, чтобы не е@аться разбирать(в сборе), решил забрать на обратном пути, так потом х@й нашел его.

...значит ты услышал как работает вторая ступень Протона....    

[DIM277]

...значит ты услышал как работает вторая ступень Протона....    

Виктор мне до четверга на второй ступени гонять!

хоть резонатор остался.

Изменено 13 июля, 2015 пользователем DIM277

[Спиноза]

...значит ты услышал как работает вторая ступень Протона....    

Козлик орет дай боже.  

[Спиноза]

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.

Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."?

Лена: - "Vayatе a la verga!"

Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"?

Лена: - "Chinga tu madre!"

Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?

(тут даже я покачнулась)

Лена (растерянно): - Не знаю...

Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!