Анекдот дня!

[aleksey]

ДУМАЮ   ПОНРАВИТЬСЯ

[HanterКЧР]

Привет Саш-ты же автомеханик? Привет Оль-ну да- я когда в зад даю у меня лампочка не горит!-ну эт понятно а с машиной то что?

Изменено 23 сентября, 2016 пользователем HanterКЧР

[HanterКЧР]

не знаю может в политику такой анекдот

Сидят два бойца добровольческого батальона на блокпосту. Ночь, никого вокруг и вдруг канонада! И сразу запах появился специфический. Один другому и говорит:
— Мыкола! Ты никак  обосрв…ся!
-Да, Грицко, обосрав….ся, да только не со страху, а с лютой ненависти к проклятым москалям!

                                                                                                                                                                                                               Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

                                                                                                                                                                                          Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! - Пожарь на сале. - Так сало сьели! - Ну просто в духовке без всего запеки. - Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава! 

Изменено 23 сентября, 2016 пользователем HanterКЧР

[SEIC]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[SEIC]

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

 

(бугага)

2 недели, ага...

[Standart]

[Aleks+]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

— И что?

— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать..

[Искатель]

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь што?
— Што?
— Вот и я говорю!..

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

[Искатель]

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.!

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

[SEIC]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. 

[Aleks+]

Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради

[Standart]

[SEIC]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель! 

[Aleks+]

- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет... 

- Держи тысячу, кто? 

- Я...!)))

[Спиноза]

[SEIC]

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный... 

[SEIC]

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б 

 

(Б она и в Африке Б) 

Изменено 29 сентября, 2016 пользователем SEIC

[stargas]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: 

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут опознать.

[Aleks+]

рыбалка не удалась

[Aleks+]

Останавливает мужик такси. 

Едут. 

Мужик говорит таксисту: 

— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 

— Рули, мне-то какая разница. 

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика 

и начинает рулить. 

Едут дальше. 

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, 

пристроился справа, смотрит. 

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает 

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает 

в кювет. 

Мужик удовлетворенно говорит таксисту: 

— Вот и меня вчера также нае...али!ы

[Comm]

как-то не понятно где смешно

[Искатель]

-Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз?
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй раз я женился в Одессе - и опять неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь, если что, я буду жениться только в Харькове.!

[Искатель]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

-Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов...

[Искатель]

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…!

[Aleks+]

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:

— А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

— Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

[sergo197]

 

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:

— А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

— Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

 

В той интерпретации что мне известна, там была надпись - Привет морякам Балтики от моряков из Севастополя...

[SEIC]

и о погоде

[Искатель]

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.!

Я так думаю – единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.!

Если уволиться, то жить на что!? Если работать, то жить когда!!?

[Искатель]

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.!

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — воот такенная крыса в подвале!!!
Все хором:
— Да ты чееее... . !? Покажи!!!

Изменено 6 октября, 2016 пользователем Искатель

[HanterКЧР]

мне всгда было трудно привести женщину домой

-сначала из-за родителей

-потом из-за жены

[ФОКУС]

 

[ZeRRon]

Мои фотки

[Спиноза]

Идут два еврохохла по Амстердаму.

— Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!

— Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор…

[SEIC]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!» 

[SEIC]

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?